Сомневаюсь в мч, принимает или нет

Veraaaaa, нет разницы мальчик или девочка. Ребёнок очень привязан. А самое противное, нк мой взгляд, в моменты наркоопьянения, его эти признания в любви к ней, гладит ее по голове, люблю тебя сильно и тд и тп. Противное, потому что я явственно вижу, что он под чем-то, он никогда свои чувства так не проявлял. От него ласкового слова ге дождаться было
Я ему не верю и когда я его вижу, редко довольно, мне кажется все. И взгляд не такой и запах не такой. И вид не такой. Просто сумасшествие. Не представляю, как так всю жизнь подозревать

Прошло полгода. Хочу хотя бы здесь написать то, что я ему не сказала.
Я тебя любила, даже сейчас иногда мне кажется, что я люблю тебя. А потом вспоминаю, что ты всегда выбирал не меня, не ребенка. А себя и свое употребление. Теперь я знаю, что эта история не пары месяцев, а многих лет. Как я вообще могла подумать, что человек в окружении курящих траву как минимум сам никогда не курит. Не знаю, когда оно пошло дальше, на другие наркотики. Думаю, прошлым летом. Начались первые проблемы с сексом, ты никак не мог закончить. Потом или одновременно начал часто ездить на выходные в лес с ночевкой. (ну, ни дура ли я?) Иногда не отвечал по несколько часов, говорил телефон в машине был. Я всегда тебе верила, как я могла усомниться. Ты мог бы долго все скрывать, но у тебя сорвало тормоза. Принимал прямо дома, в беспамятстве ходил по квартире. Напугал меня и ребёнка. Спасибо, врачам скорой, которые сказали горькую правду. А я как дура искала болезни мозга, инсульт подозревала... Но ты настолько сильно увяз, что видя мои подозрения и вопросы прямые, продолжал. Держал меня за дуру. Получалось же столько обманывать. На прямые вопросы отвечал, что это не так, предметы наркоманские, это друга. Сколько же лапши ты мне повесил на уши. Ты вообще меня любил или я просто была удобной? Ты обкрадывал семью, меня , ребёнка. Ты тратил деньги свои на себя и врал. Кончилось тем, что я стала давать тебе на твой кредит на твою машину. Ты хоть понимаешь, что эти деньги я могла потратить на ребёнка. А они ушли на твои наркотики. Ты знал и видел, что мои родители пили, видел, как мне было больно и поставил меня в ситуацию жизни с зависимым. Ты думал только о себе и своих удовольствиях. Врал. Врал. Врал. Столько лжи. За что ты так со мной. Я готова была стоять с тобой и поддерживать до конца жизни. Но оказывается только я. Только я. Ты сгубил все. Не оставил мне ничего, даже последнего разговора, где я бы могла все высказать. Но у тебя все ок, ты не принимаешь. До сих не принимаешь, при всем ворохе фактов. Я всегда должна была верить себе и своим ощущениям. И если мужик не приносит денег в семью, это не он неудачник, это у него другие статьи расходов. Когда я нашла твои трубки и фольгу, я выла тебе в лицо как ты мог, а ты врал, что это друга. Мой мозг не мог воспринять все, что ты натворил. 2 месяца я ревела то над тем, что ты наркоман, гуглящий бутират, мефедрон. Потом ревела, что ты в голосовых общался с бабами и слал ей свой член. Потом ревела, что ты гуглил купить золотую цепочку (не мне). Потом отель на час. Потом снять дом. Твои перемещения по гугл картам... Как ты мог... А потом звонить мне и говорить, что жить не охота. И передознуться до комы. Пролежать там 5 дней. И что дальше? Ехать в электричке и менять биток. Наверное, инвестор непонятый.
Ты столько боли мне причинил. А когда я тебя выгнала, ты сказал, что выбираешь нас с ребёнком, что докажешь. Что ты доказал за полгода? Ничего. Потому что употреблять для тебя важнее. Ты даже попытки бросить не делал. Потому что тебе пофиг.
Теперь я буду выбирать себя и буду счастливой.

Всем привет. Вчера я поняла, что мне нужна психотерапия. Я хочу стремиться к здоровым отношениям. А не выбирать те, где я играю роль спасительницы. Я не здорова.

Наши истории перекликаются.
Как будто даже у нас один муж)
Только что измен не было. Ну или я об этом ничего не знаю.
Я уже в полном порядке, правда. Смотрю на бм и ничего кроме жалости не чувствую

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании