Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Fleur de lis, привет:) Я нашла и прочитала твою историю - правда только начало. Ты конечно тоже намучилась:( А чтобы так дожить - это не только здоровье, с которым генетически повезло (раньше то родители у всех у нас были огого какие зож:) У меня в семье вообще никто из родственников даже не курил:) Ну и к алкоголю у нас отношение - не поверите - пара бутылок вина на семью во время какого либо праздника - ну это давно было - сейчас уже не осталось никого....
А так это больше везение, ангел-хранитель хороший (наверное), везение что в нужное время попадались хорошие люди (врачи), которые меня спасали. Ну и главное - это упертость и твердая вера что я выживу и все будет хорошо...
Я когда в больничке долго с пневмонией лежала, и мне там врач сказал что все....типа ты тут надолго и жить тебе по любому в лучшем случае год.... помню я тогда ходила каждый день по длинному больничному коридору и как мантру повторяла - я здорова, у меня ничего нет, я буду жить... не знаю что тогда помогло - меня даже посылали на обследование так как подозревали онкологию - с легкими был писец полный. И вот там как писала уже с батюшкой скорешилась (тоже болел:) в общем, ходила, молилась, бубнила там что то и в один прекрасный день собрали консилиум и решили...весьма неожиданно, посмотрев мои снимки и прочее, что все куда то рассосалось.. и выписали меня... И я такая счастливая была что жива и здорова и у нас как раз последний год совместной жизни с мужем любовь такая опять стала - как в начале отношений - и вот на пике этого счастья его... не стало... Конечно, я держалась честно до 40 дней, и прям потом сразу сорвалась и понеслось.... Контролировать то тогда было не кому - ребенок мелкий был. А теперь уже только самой за собой приходится следить, как говориться...

Отправлено спустя 9 минут 17 секунд:
Ergo,
Эрго, спасибо за такой совет. Обязательно напишу - тока не сегодня:) Я до этого только писала списки, что я должна и чего я не должна. Целые тетрали исписывала, почему мне нельзя идти за наркотиком...но что то тогда не помогло:) Вот как ты писал раньше - надо сначала завязать окончательно - потом всякие думы думать.
Как хорошо что ты тут есть - ты для меня как личный психолог теперь:) Сегодня честно было ужасно - в смясле тяга - я не понимаю - Почему?? - физически уже почти ничего не болит - ну там поясница, колени, живот - это все херня... И мысли прям в голове ужасные. Сначала полдня лежала, потом все порывалась замутить - в последний момент передумывала - и так несколько раз:) В итоге напланировала себе кучу дел на день, теперь и до полуночи не закончу:) Включила громко музыку, ушла на кухню, и ща там у меня винигрет, солняка, курица в духовке и еще тесто замешано на пирог:))) Щас села отдохнуть и кофе попить - сил уже нет...а надо доделывать. Завтра мама в гости приедет - хочу ее порадовать...
Иногда кажется что никакие установки не работают... Но наверное раз я дома до сих пор, я все таки хоть чуточку, но научилась контролировать свои мозги....:)

План на день это хорошо, это даже замечательно. Видишь, сейчас такой период что у тебя нет внутри своей четкой структуры, надо пока за счет внешней себя в рамки ставить. Как обьяснить то, ну вот в идеале прям день надо чтоб по минутам расписан был чтоб занять себя и не было времени посидеть повариться наркоманию развести чтоб некогда было.
А тяга что ты имеешь ввиду? Воспоминания как хорошо бы было? Или прям желание вот прям сейчас пойти употребить? Вообще один из инструментов- при появлении прямого желания создавать внутренний конфликт, приятные воспоминания обламывать неприятными. Прям заставлять себя вспоминать как херово было, рассказывать себе чем все это закончится. Ну и якоря, что угодно в противовес ставить- доверие родных, кота, сына.

Отправлено спустя 31 секунду:
Чето я все в кучу собрал но общий смысл думаю понятен.

Отправлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Кстати , че вспомнил. Я вот помню когда употребить хотел - садился в сторонке и начинал методично языком внутри в роте остатки зубов пересчитывать. Прям каждый обломок тщательно. И тыкал сам себя что потерчл то я их из за торча. Помогало

В общем какой можно сделать вывод из всех событий большинства присутствующих тут на форуме - бросить наркотики не так сложно, сложно, безумно сложно не вернуться обратно... Время как говориться все лечит... Старые нейронные пути без подпитки веществами будут стираться и я планирую провести новые.... Чего и всем тут присутствующим желаю!

Мия Уоллес, если кстати совсем резко прям волной накатывает- можно тут же пойти и голову под струю воды ледяной сунуть- так же резко отпустит) на первых порах хорошо помогает.

Отправлено спустя 6 минут 46 секунд:

Мия Уоллес писал(а):Источник цитаты как личный психолог

Психопат я а не психолог

Ergo писал(а):Источник цитаты
А тяга что ты имеешь ввиду? Или прям желание вот прям сейчас пойти употребить? Вообще один из инструментов- при появлении прямого желания создавать внутренний[size=85][color=gr конфликт, приятные воспоминания обламывать неприятными. Прям заставлять себя вспоминать как херово было, рассказывать себе чем все это закончится. Ну и якоря, что угодно в противовес ставить- доверие родных, кота, сына.
Чето я все в кучу собрал но общий смысл думаю понятен.

Конечно ты мне очень понятен - ты реально дельные советы даешь, не смейся - но можно сказать - окрыляешь меня:)
Да, я сегодня все таки составила список на день - прям по минутам - с 7 утра до 12 ночи:) Типа гимнастика, чтение, домашние дела, разборки-уборки, готовка, стирка. Это так многим кажется что дома делать нечего - на самом деле дел полно всегда:)
А тяга какая то у меня непонятная. Я последние разы когда употребляла после нескольких дней передышки - по идее мне должно было быть хорошо, а мне вообще не понравились ощущения... Я вот это и вспоминаю. Просто в голове как посторонний голос - надо героина и все тут... а зачем? Вот эти якоря - доверие - это главное что меня останавливает. Я просто как представлю что с мамой будет, с сыном. Это вообще ужасно жить с наркоманом - никогда не знаешь что он выкинет. Еще пришла идея пока готовила, составить список всех периодов когда торчала и какие были тогда потери - и в плане здоровья и в материальном.
Сегодня утром смотрела фотки за 2020 год. У меня тогда одно время был ухажер знатный - реально мужик отличный, мне даже казалось что я полюбила его. Надежный, обеспеченный, любил меня безумно, подарки дорогие делал. Какие выводы я сделала - что за эти 1,5 года я сильно постарела, лишилась почти всех зубов и шикарной шевелюры. Все подарки и мужик теперь только на фотографиях. И короче такую цель поставила, что мне просто жизненно необходимо вернуть все эти вещи. И просто я хочу смотреть на себя в зеркало и снова видеть в нем красивую упитанную счастливую женщину, а не то жалкое подобие ее, которое я сейчас представляю:)))
тебе воздушный поцелуй и пожелания всего самого наилучшего, всего - чего ты желаешь и твоей семье:)
Я пошла доготавливать - а то не успею к приходу сына с работы:)

Мия Уоллес писал(а):Источник цитаты надо героина и все тут... а зачем

Вот, и строй сама с собой диалог. Прям расклад по полочкам, что будет так и так, просрала то и то еще и это теперь просру. В конце концов сюда пиши, пока не ответят- никаких действий не предпринимай. Так победимъ!

Всем доброго утра! Сегодня я совершила маленький подвиг для своего организма - я решила чтобы больше не мучиться от своей "шизофрении", т.е. бесконечных препирательств в голове хорошей и плохой Наташи, ну и вообще - чтобы было время остановиться, подумать и посмотреть, как же у меня получится снова жить в трезвости - в общем поехала к своему знакомому наркологу и попросила его сделать мне укол Вивитрола (мамочка огромная ей благодарность согласилась мне помочь оплатить). Это конечно дорогое удовольствие - но не дороже героина. И ей так спокойнее - не нужно меня постоянно контролировать, в глаза заглядывать, тесты писать:) и прочее...
Ну и я теперь рыпаться уже никуда не буду по крайней мере месяц. Конечно это абсолютно не значит что у меня больше не будет тяги и желания хоть чем нибудь закинуться чтобы затуманить мозги. На трезвую голову нет - не скучно, не грустно. Но ..тяжело очень. Не могу это описать... Ну..как будто я в чужом теле. И оно теперь такое все строгое, зож-ное:) принципиальное...мозг конечно требует кайфа. Можете смеяться, но я все таки (как я думаю) научилась медитации и у меня получается себя успокаивать лежа по полу / диване / принимая всякие интересные и удобные мне позы и посылая сигналы в космос Или я просто включаю громко любимую музыку и лежу ем конфеты, пока живот болеть не начинает:) но тоже успокаивает.....
Просто вчера вечером сын пришел с работы раньше намного (он все таки приболел из за своей девочки) и (я думаю он нарочно это сделал) оставил довольно внушительную сумму денег и ключи на тумбочке в коридоре.... Я долго на них смотрела. Честно - были мысли - взять, уйти ночевать к приятелю и начать торчать...этих денег нам бы могло хватить ну... на неделю... потом бы я вернулась.. ну не убили бы меня же?
И были другие мысли (я ж говорю - наркоманы, что шизофреники, только что голоса у них в голове не чужие - а свой собственный), что я не хочу никуда идти, я не могу так поступить... я его люблю...я себе слово давал на новый год - и бога просила, и на луну выла, и в шампанском записки жгла, чуть ли не сатане круги чертила - только чтобы меня там - наверху - кто то услышал и нажал во мне кнопку "стоп"... кто то видимо меня услышал... Я не знаю что будет дальше... но сейчас...я говорю абсолютно честно.. я не хочу больше колоться....
Поэтому я рано утром позвонила маме, а потом врачу и сделала свой выбор...

Привет) ну вот, теперь у тебя есть время подготовится. Откаты будут, они неизбежны но их не надо бояться или там ждать. Просто прожить. Просто справиться и все. Настрой у тебя есть, желание есть, готовность- значит все получится. За этот месяц вооружим тебя. Главное пиши, главное- не пропадай.

Отправлено спустя 3 минуты 31 секунду:

Мия Уоллес писал(а):Источник цитаты - были мысли

Они будут, главное- что то делать с ними. В идеале- научится отвечать себе на вопрос что и почему сейчас со мной происходит, научиться думать о чем я думаю тогда получится весь этот бредок раскидывать. Главное помни, плохие мысли имеют над тобой власть только если ты им поддаешся, варишся в них. А если научится от них избавляться- то ничего страшного, пусть приходят. Но это позже, сначала- границы

Вот это я оставлю в теме, я очень хочу чтобы другие люди, которые мучаются годами так же как и я, но у которых еще остался мозг, хорошее человеческое начало, и желание жить, а не доживать, прочитали и возможно воспользовались моими советами. Это не истина, у меня нет многолетнего опыта трезвости (если не считать моей ремиссии, которая была аж ровно 20 лет назад - и да, я уверена, что сильная настоящая любовь, когда мозг просто кипит от эндорфинов, может спасти наркомана, но на начальной стадии, а не окончательно сторчавшегося), но у меня есть опыт, причем многоразово мной опробованный, как хотя бы остановиться. А дальше... все только зависит от вас. И я очень благодраю всех, кто писал мне в этой теме, помогал советами, благодарю Олега за его статьи и отдельное спасибо Эрго - честно - ты и твои слова мой самый большой стимул - я выписала все твои советы на отдельный лист:) Сегодня ровно месяц как я трезвая. Это впервые за последний год. И для меня это хоть какое никакое..но достижение..
Первое и основное правило – Вы должны реально хотеть бросить сами, не п.ч. мама/жена/на работе заставляют, не п.ч. у вас возможности находить деньги кончились или барыгу вашего закрыли – а Вы должны сами осознать, что вы сидите в глубокой ж….е – в самой грязной помойной яме и с каждым днем она становится все глубже и света наверху видно все меньше – и наступит такой день – возможно – сегодня, а возможно еще через годы – когда края ямы осыпятся и вы не сможете из нее вылезти даже если будете очень сильно хотеть. Это может быть передоз, неизлечимая болезнь, тюрьма или просто несчастный случай. Вы можете годами ходить за закладками, но настанет день – когда вас примут. Вы можете также годами разгонять свой дозняк, но однажды – не зная, чем в очередной раз разбавили вещество, отьехать даже от его четверти. Вы не знаете, сколько резерва осталось в вашем истощенном организме и вы можете в любой свой укол умереть отека легких или остановки сердца (это не пустые слова – это из личного опыта).
В общем – главное – желание – И – наличие свободного времени – хотя бы 2 недели – лучше месяц. То есть Вы должны взять на работе больничный – если вы работаете, или отпуск – если работы нет – то все намного проще.
На ломках вы должны быть максимально изолированы от веществ, друзей и пр.соблазнов. Вы должны быть заперты буквально в квартире, чтобы не было возможности уйти. Отдайте сенсорный телефон родным – оставьте себе кнопочный просто для связи – перед этим поменяв сим-карту и стерев все старые имена соупотребителей. Если есть комп – попросите кого-либо поставить пока на него пароль, чтобы у вас не было возможности заходить в сеть, искать, занимать, покупать и прочее… Дома должен быть достаточный запас еды, сигарет, питья, необходимых лекарств и пр… Если вы живете один, вам конечно тяжелее. Но тогда нужно найти того, кто на неделю хотя бы вас закроет и ни под каким видом не будет выпускать.
Тут план какой – единственный способ остановиться – это перетерпеть минимум неделю – и начать пить блокаторы опиатных рецепторов (хотя бы первое время)– без них я даю вам гарантию что в 99 % как только вы снова окажетесь на улице – вы тут же, максимум через день побежите снова мутить. Тем более сейчас учитывая закладочную систему, купить героин стало не сложнее, чем сходить за хлебом… Рубль в руках, и при удачном раскладе (это когда как по волшебству адрес дают буквально в твоем дворе) и через 15 мин. ты уже счастливый обладатель кусочка гов…а.
Вообще если вы живете с родными и есть возможность отсидеться месяц – то лучше так и сделать. Даже в гос.больницах не спроста лежат 21 день. П.ч. только спустя это время голова более или менее начинает нормально работать. Если вы ляжете в больничку «чисто перекумарить» (я например это делала несколько раз и в очень дорогих и в средних – и в бесплатных клиниках) на 5-10 дней – вы так же сорветесь. Даже после ослабления физических симптомов – когда вы уже себя будете вроде как нормально чувствовать, на второй неделе у всех абсолютно наркоманов начинается бешеная тяга – да банально им заняться нечем, скучно. Ты думаешь – ну че – я ща нормальный, сделаю разочек – ну последний раз - ломок то с одного раза не будет. И ВСЕ! Никогда не бывает у героинового наркомана одного раза – НИКОГДА (поверьте человеку с 23-летним стажем и перевидавшем на своем веку больше сотни наркоманов).
А закрытым физически надо быть п.ч. что когда начинаются ломки и от боли хочется прошибить головой стену, начинается всякий бред – убежать, найти, украсть, выпросить – но любым способом достать вещество….(хорошо что я живу не на нижних этажах – п.ч. мысли сделать веревку из простыней и сьеб…я от всех реально приходила в голову )
И если вы живете с родными – вы должны предупредить их – что первые 3 дня вы будете в неадеквате, вы будете кричать, плакать, умолять их выпустить, дать вам денег, возможно и угрожать и прочее.. Они должны стойко это перетерпеть и не вестить на ваши разводы.
Поверьте – я не знаю ни одного человека который бы умер от ломок (но я знаю людей с огромным дозняком, которые попадали в ментовку и их там держали по 3-5 дней – и они выходили пипец конечно какие злые, но живые и трезвые)
Если конечно вы вообще не можете терпеть какой либо дискомфорт в теле, и от температуры 37,2 или разбитой коленки вы падаете в обморок… тогда конечно вам только в стационар…там вы будете дней 7-10 лежать как овощ – потом с такой же башкой вы выйдете на улицу…ну…дальше сами знаете

Мия Уоллес писал(а):Источник цитаты Сегодня ровно месяц как я трезвая.

Отлично, поздравляю) вот посмотри на себя в зеркало, запомни, а потом еще через два к зеркалу подойщещь- и взгляд свой не узнаешь, я тебе обещаю) и это, давай завязывай, не благодари. Я же не от доброты душевной тебе все это пишу а для себя больше, чтоб не забывать как бывает а вообще я искренне рад за каждого кто справился и сдается мне у тебя тоже все получится.

Ergo писал(а):Источник цитаты

Мия Уоллес писал(а):Источник цитаты Сегодня ровно месяц как я трезвая.

Отлично, поздравляю) вот посмотри на себя в зеркало, запомни, ... и это, давай завязывай, не благодари. Я же не от доброты душевной тебе все это пишу а для себя больше, чтоб не забывать как бывает а вообще я искренне рад за каждого кто справился и сдается мне у тебя тоже все получится.

Эрго, веришь, мне ж сегодня пришлось ради поездки одеться прилично, накраситься и причесаться. Я вот щас осталась уже дома одна, стою и смотрю как раз на себя в зеркало и думаю - я же ох...я красавица, я умница:) была когда то. Я нашла фотку где я на отдыхе в то лето, когда торчать начала - перед тем, как снова урода того встретила, что меня всему "хорошему" научил, так вот я там такая ну честно без ложной скромности - кукла просто:) Стою в фонтане в купальнике:) И я понимаю что такое лицо, как 20 лет назад я никогда не верну, но фигуру, внешний образ, волосы, одежду и главное, счастливое лицо, которому тогда не нужно было употреблять наркотики чтобы улыбаться, а достаточно просто было хороших друзей и красивых мест - я тогда - вот именно на том фото в тот момент (я просто по эизни этот момент вспоминаю часто) - считала что я самая счатливая на свете - это было такое место и такие люди со мной тогда были и я была настолько обеспечена и уверена в своем будущем - что это была какой то абсолют... я хочу снова в это место.. пусть даже одна...но я хочу там стоять, видеть бесконечное море, греться на солнце и иметь возможность позволить себе все что я хочу (из хорошего конечно)...
А благодарить больше не буду, хорошо

Да все вернется, не переживай. Главное анестнезию не принимать. Заморозила все в себе, скоро оттаивать все начнет. И смех, и слезы, всё будет

Мия Уоллес, слушай, а у тебя получилось по расписанию день провести, ты вот писала по минутам?
у меня не фига нет почему то...

Мариша, привет! Ты тоже рыба? Четко по расписанию у меня не получается. Вообще я по жизни такой человек - обожаю составлять всякие списки:) Я встаю утром, максимум что получается - сделать растяжку ну и завтрак сыну. Потом он уходит или на работу или на учебу - а я ложусь и валяюсь, уговариваю себя встать и начать делать дела - но силов нету пока, потом часам к трем все таки подрываюсь - и начинаю фигачить - вчера вот до двух ночи ковырялась.Но вообще конечно стараюсь все успевать что планирую. А так когда я была не в употреблении и поскольку у меня был муж и маленький ребенок - то было действительно четкое расписание.
Ну в общем как бы я решила пока себя особо не напрягать - главное ведь для меня сейчас было завязать и начать более менее нормально функционировать.
Вот с 1 февраля четко (уже список составила) - начну раз в три дня вводить какую то одну хорошую привычку:) А вообще у меня список из 60 дел - которые я должна успеть сделать до дня рождения:)))

Мия Уоллес писал(а):Источник цитаты А вообще у меня список из 60 дел - которые я должна успеть сделать до дня рождения:)))

у тебя по ходу в марте значит))...у меня из 60 дел на год)) ну типа чтоб запас был по времени
...да я тоже рыба

Мия Уоллес писал(а):Источник цитаты Но вообще конечно стараюсь все успевать что планирую

обожаю таких людей!!!
вот многие зависимые для меня реально примером служат...я даже иногда думаю, что вы более дисциплинированы ( ну если решили встать на путь трезвости)