Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Джесика, на работе будете ночевать?

Джесика, тогда конечно идти не стоит. А про настроение его родственников-вы такая заботливая )))) жаль, что они вряд ли к вам так же относятся

Кейт, реакцию примерно предполагаю: мать в обморок, отец в себя

Отправлено спустя 55 секунд:
Света*_*, сейчас немного в себя приду и пойду к родителям

Джесика писал(а):Источник цитаты Кейт, реакцию примерно предполагаю: мать в обморок, отец в себя

В обморок от чего? Всё ведь от информации зависит и от того, как её преподносят! Ты что, себя жертвой хочешь выставить?

Кейт, а как можно правильно преподнести информацию: ваш сын наркоман и алкоголик в срыве! Что и как можно сказать, чтобы помягче было?

Джесика, так ты решение приняла? ты уходишь от мужа?
Тогда зачем докладывать о причинах ухода его родителям? Я думала, что ты про своих говоришь.

Отправлено спустя 13 минут 11 секунд:
Джесика, а у вас вообще какие отношения с родителями мужа? И они в курсе, что их сын наркоман в ремиссии? Что они до ремиссии предпринимали? Как с сыном общались?
Тут понимаешь, всё зависит именно от отношений. Эти отношения дороже всего на свете. И умение строить их в нужном русле даёт огромные возможности.
Очень много зависит от собственной мотивации, что ты хочешь получить взамен, если жалость, то ты её и получишь со всеми вытекающими моментами. Жертв всегда клюют и отгораживаются от них. Так как они выдают всё в форме претензий. А вот не жертв слушают и помогают. Такие не плачутся в жилетку, они просто без надрыва рисуют ситуацию и просят помощи, даже в душе на неё честно и не рассчитывая. И ещё, чтобы просить в чём-то помощь, надо для себя сначала принять решение, от которого потом не отступишь. А то сегодня я Вася, а завтра не Вася. Ну и на хрен кому-то тебе помогать, если ты ещё не определилась.

И еще, а почему вы уверенны, что родиетли его настолько уж прям о*уеют от вашей новости? Может, это все видимость? Ну в смысле, не так уж они и НЕ ожидают этого всего и ни о чем не догадываются. Может, просто им выгодно делать вид такой? Потому что вы в этом всем варитесь, а они как бы и не у дел. Не знаю как правильно донести мысль((( но у меня вот было так-отец мужа там вечно в себе был, а мамаша когда я рассказала в шоке, что муж укололся пока я лежала на сохранении, и сказал мне что в первый раз попробовал, она мне сказала так-Вот ты это рассказала, мы с папой (отцом мужа) в шоке, мы прям не верим. А на самом деле они все прекрасно знали, что он давно нарк и пьёт и становится неадекватным и в РЦ лечился неоднократно. И когда я ей задала вопрос когда он напился впервые и это растянулось на 2-3 дня, я ее спросила, у него проблемы с алкоголем? Она сказала -а я не знаю. Мы отдельно жили, я ж не знаю чем он занимался. Понимаете??? Она хотела дать понять, что она тут не у дел, она не в курсе и даже в шоке, и на мои рассказы о его поведении и о моих опасениях что он может что то сделать с нами( после того, что он уже какие то агрессивен действия делал), говорила -да ладно тебе . И по сути ей было наср*ть, я прям удивлялась , как она не переживает за внука новорождённого (нашего сына) . А сейчас , увидя, что что ей и вправду наплевать на внука, она не позвонила ни разу после смерти мужа , узнать как у внука дела. Все в стало на свои места . А вот тогда она она видимо и хотела дать понять, чтоб ее в это не впутывали. Поэтому в вашей ситуации вполне возможно , что вас держат за такую же дуру терпилу. Чтоб в случае чего вы молчали, скрывали, боясь их обмороков и тд и тп. Уф, надеюсь, донесла мысль... а потом уже она напрямую говорила -что я могу сделать, я живу за 170 км от города, а лили и вообще-раньше я мать помогала, а теперь ты жена должна, а кто ещё? От женщины многое зависит. И то же самое она говорила и его первой жене, мы с ней общались, я ее вк нашла. А ещё говорила, что у них в РЦ те бросили, у кого жены нормальные, они за счёт них вылезли. Так что очень вероятно что вам его спихнули и рады до усрачки, что вы терпите и ещё и из жалеете. И ещё-свекруха уводилась с хорошей работы и уехала жить в деревню через 2 недели после нашей женитьбы неожиданно и без предупреждения!!!! Т е она его мне спихнула и уехала ))) вот такие коварные с*чки мамы нарков)))) тут у нас типичный представитель на форуме тоже тусуется, которая предпочитает курить в сторонке и наблюдать ))) ничего личного

Тина, на помощь и понимание рассчитывать можно только на своих родителей. И то не во всех случаях. Я давно писала Джесике что им надо рассказать. Но видимо решение то не принято окончательное, тогда и смысла нет.

Тина писал(а):Источник цитаты что я могу сделать, я живу за 170 км от города, а лили и вообще-раньше я мать помогала, а теперь ты жена должна, а кто ещё?

Мать с одной стороны понимает, что она ничего не может сделать, и она в этом права. Только не понимает, что другие тоже ничего не могут сделать. И ещё, в твоём случае я не вижу человека в муже. Его нет ни для тебя, ни для матери. Он как эстафетная палочка, перекидывается из рук в руки. Вещизм какой-то в головах и мыслях. От этого и претензии. Это как в магазине при покупке бракованного товара - не оправдал мои ожидания, сдам обратно и напишу претензию. И ещё иск накатаю, за неустойку!

Его родителя о нем всё знали, но не относились серьзно что ли, для них это блажь, распущенность. На их помощь не расчитываю, пусть всё идет как идет, не хочу ничего им объяснять, пусть им сын объяснит, что происходит.

Отправлено спустя 3 минуты 11 секунд:
У своих родителей была, рассказала, но только про алкоголь, и этого с них хватит.

Джесика, всё верно. Ты отвечаешь только за себя, вот и не воруй чужую ответственность, а тем более не перекладывай и не требуй. Всё зависит только от тебя самой, от твоих решений и поступков. В скором будущем ты сама увидишь их результаты. И если они тебе не понравятся, не вини никого, лучше ищи другие способы, они могут дать совсем другие плоды. Только методом проб и ошибок.

Джесика, а что ваши родители? Зовут, ждут? Я то думала они не знали)) ну тогда за вами решение и все. Здравствуй новая жизнь))

Света*_*, конечно ждут и зовут, но мне всегда их очень жалко расстраивать

Джесика, мне кажется они расстроятся ещё больше, видя что вы несчастны. Моя мама всегда чувствовала когда что то не так, хоть и молчала.

Света*_*, согласна. Но если приняла решение уйти, то всё - ушла. А вся эта беготня с чемоданами - не серьёзно. Вот это выматывает ещё больше родителей. Они не могут поддерживать тебя в противоположных решениях. Скоро это надоедает, и тебя всерьёз не воспринимают. И просто машут рукой, для начала определись, а вот потом и мы определимся с поддержкой. Последовательной надо быть, а не взбалмошной. Быстро устаёшь от такой жизни - неопределённой.