Время длинных историй) запасайтесь чаем и печеньками)
2019-2021
Всё началось с половинки
мдма, был ДР у моего МЧ, он предложил, но сказал, что должна сама решить, пойду ли я на этот эксперимент или нет. Я была далека от этой темы. МЧ сказал, что экстази не системный наркотик, и не вызывает привыкания. Но я тогда не подумала, что в любом случае – это ящик пандоры, и появится интерес к веществам в принципе. Это ключевой момент, который наверное надо вдалбливать детям, что опасность в том, что пробуждается интерес к запретному и губительному. Это был 2019 год, осень. Дальше –
мдма стали раз в месяц или раз в несколько месяцев. Интерес толкал дальше пробовать новое: пробовала траву, не понравилось, пробовала грибы – такой себе эксперимент. От
мдма отходосы после года употребления тоже стали неприятными: отдышка, апатия, бессилие, тревога, сердцебиение, скачки давления.
Мои мысли тогда: я не имею зависимости, это баловство, мы просто проводим так выходной день раз в месяц, например. Кстати,
мдма не будешь юзать два дня подряд, в этом был плюс. А потом уже и неохота.
Всё изменилось после встречи с мефом… 2022-2025
Январь 2022 – июнь 2022 – розовый период. Казалось, это что-то безвредное, отходняки были минимальные, спалось – прекрасно. Секс – яркий как никогда. Частота употребления раз в 2 недели, потом раз в неделю. Наши отношения плавно шли к свадьбе. И тут я заволновалась и сказала, что побаловались и хватит. Если заводить семью – то бросаем это дело. Я ему сказала, что отвечу «да» только при условии, что мы завязываем. Он согласился. Мы перестали употреблять. Сделал предложение. Свадьбу планировали через год. Но поженились раньше – наступила незапланированная беременность. При этом
мдма оставалось в нашей жизни. Я в тот момент (до беременности) не хотела сама бросать. Вот такой хаос и непоследовательность в голове. В беременность и период восстановления после я исключила все вещества. В общей сложности у меня был перерыв длиною почти год.
После родов –
мдма мне просто разонравился. Я искренне не понимала, как раньше мне это нравилось. Бред.
Но
меф….Были срывы. Какие-то месяцы я уходила от мужа пожить отдельно. Какие-то проводила в чистоте рядом с ним в его употреблении, но потом закономерно срывалась. Казалось, что из этого просто нет выхода. Уже отходняки стали ужасными, а еще куча дел днем с дитем, когда ты ночь не спала по добровольной дурости. Держалось всё на паре минут прихода, которые уже совсем не те, что в первые месяцы употреба, и химсексе. За 2022 -2025 год я попробовала амф,
кокаин, соль пару раз – попалась вместо мефа,
бутират, от которого чуть коней не двинула.
Мои мысли тогда: что да, у меня проблемы с веществами, но я
не хочу убирать из своей жизни их всех на совсем и радикально. Хотела радикально убрать только
меф. О чем постоянно ругалась с мужем. Я не очень понимала, что, оставляя хоть что-то из запрещенки, я автоматически остаюсь в ж*пе. Не было ни понимания, не осознания.
С января 2025 по июнь 2025
меф был на системе: от раза до 4 в неделю. У меня начались головные боли, бессоница, лютые кошмары. В дни, когда не было мефа – мы постоянно ссорились и грызлись. Ничего от нормальных отношений уже не оставалось.
После неоднократных обострений по здоровью наступил час расплаты, в один прекрасный день было так больно, что я лезла на стены, плакала, и ходила скрючившись, потрошила всю аптечку, ела все антибиотики без разбора, подряд. Воспаление мочевыделительной системы. И именно в тот момент я поняла, что больше не хочу повторения такого воспалительного процесса. Что с меня хватит.
Мое тело можно сказать меня защитило, вместо моего разума.
Изначально не было мысли,
что я всё бросаю и навсегда. Но была мысль залечить основательно пострадавшую систему.
Для этого нельзя было пить алко. Совсем. Любой вид. Плюс строгая диета.
Сначала это было как на зубах. Я понимала, что мне хочется выпить, но вспоминая, как болело, я сразу выдыхала «ну нафиг». Химсекс тоже способствовал воспалению, поэтому я оказалась в изоляции от веществ в силу страха боли болезни. Так прошел месяц.
Под конец месяца – я в абсолютной трезвости другими глазами стала смотреть на употребляющего мужа. Он казался зомби. Это было ужасно. Я всё настойчивее стала капать на мозг, что с этим надо завязывать, что это было условием вообще-то вступления в брак и тд. Но там всё было глухо.
Через месяц трезвости и всяких гипнозов и медитаций я уже не была на зубах. Мне
вдруг стали приходить нормальные мысли в голову. Что всё это жуткая дичь и болото. Что если со мной что-то случится – ребенок останется с папой наркоманом. Всего-то месяц без алко и веществ. Вот это что-то из разряда чудес не иначе) когда здоровая часть личности берет верх над аддиктивной. Последней каплей была покупка мужем большого количества наркоты, я поняла, что в этой атмосфере я долго в здравии не продержусь. И мне надо бежать, роняя тапки, благо было куда.
А дальше началась моя новая жизнь (начало в этой теме). Без алкоголя и веществ. Здоровье до сих пор не поправила до конца. И это в любом случае теперь хроническая вещь.
Что помогало и помогает мне не срываться:
-- осознание, что мне нравится трезвая жизнь;
-- осознание, что есть много, чего я не хочу потерять;
-- желание осуществить мечты по путешествиям и карьере;
-- хилое здоровье, за которым нужно всё время следить;
-- запрет на алко (тригер), музыку и всё что напоминает наркотики.
-- я изменила распорядок дня, новая работа, новые движения по спорту;
-- у меня нет соупотребов, кроме мужа, с ним рассталась;
-- я не умею покупать это дерьмо, мне страшно ехать на адреса;
-- у меня маленький ребенок, который требует от меня осознанности и здравия, стопроцентной вовлеченности;
-- помощь чтения форума, общение с другими выздоравливающими;
-- вера в Бога, молитвы, гипнозы.
И еще, про то, что я была в употреблении я никому не рассказывала. Может быть, мои родители догадывались, так как я итак от природы худая, еще похудела. Я не смогла об этом признаться свекрови, сдав при этом мужа с потрохами. Я негодяйка. Но он так-то всю жизнь с этим борется, его мама просто думала, что он в устойчивой ремиссии.
Теперь дело за главным – укреплять, поливать, удобрять здоровую часть личности. Главное, не начать. Не верить никаким голосам, что можно иногда, или чуть-чуть, или что всё под контролем, раз так много времени прошло и тд и тп.
Надо укреплять опыт здоровых привычек, укоренять в голове норму трезвых эмоций, строить планы, достигать цели, развиваться, зарабатывать, любить своих близких. А для этого всего нужно здоровье, трезвость и адекватность. Заблуждение думать, что в употреблении ты адекватен и контролируешь хоть что-нибудь… Теперь я это знаю. Тот кайф он ведь по сути ну ни о чем. Загнанный мозг, сведенная челюсть, противно вспоминать. А риски, риски… Почему я так не рассуждала лет 6-7 назад? Эх.
На данный момент начался 4й месяц трезвости.
