brigita, я про вас я помню. Начала было писать и конешно мысли понабежали и кратко не выходит, и не знаю будет вам полезно или нет, т.к это обо мне, а ваша дочка друга личность. С другой историей и судьбой. И о центрах только по наслышке знаю.
Но вот это мне например знакомо:
brigita писал(а):Источник цитаты Вывод - маленький, одинокий человечек с детскими проблемами
я так же себя ощущала, хотя жила отдельно от мамы, с толку, все равно была инфантилом не приспособлным жить, у меня ещё и был совершенно невыносимой характер! Постоянное вранье, выдумки, плаксивость, эгоцентризм. И это ещё до наркотиков.
Вот про ваши мысли я напишу о себе, потому что не могу видеть что в голове у вашей дочери. Может что то пригодиться.
Страх срыва.
Это наверное самый важный пункт.
Я долго боялась срыва. И казалось что все у меня плохо. Потому что меня долго не отпускало и даже сейчас понимаю что так и не отпустило. Видно я не закрыла какую то фортку в башке и оставила лазейку для врага. Я лично не нашла ничего в жизни сопостовимого с действием наркотика. Чисто эмоционально - не было ничего сильнее, что бы так отпечаталось в памяти. Проходили месяцы даже уже и годы, а я могла начать вспоминать и доводить себя до тахикардии и сладкой дрожи. Хотя и в употребе было уже все невыносимо что казалось тяга должна была давно еще раствориться и не появляться никогда, и остаться одно отврашение, сколько я вобще там намучилась, чего терпела и всякой мрази видела, и потом еще непонятно как жить и как востановиться. А ведь все равно - тянуло. И что мне было делать с этим? И снилось все это дело как пологается, и отчаяние было совсем.
А потом я перестала бояться. Когда все таки приняла для себя реальность без наркотиков не как мучение, а как дар. Как и когда я это сделала? Это сложно вспомнить и отследить, этапами к этому шла. Но я знаю что жизнь в которой могли быть наркотики и моя жизнь которая сейчас это не пресекающиеся пространства. Я просто вот настолько чётко это вижу, это просто очевидно. И ещё я не возвожу эмоциональную составляющую жизни в ранг чего то невероятно важного. Нет у меня ярких эмоций, кайфа какого то там от трезвости, у меня рутина, дом, работа...и что с того? Нет, все не так просто. У меня есть в жизни радости гораздо глубже, те вещи, связанные с людьми которые рядом, которые цепляются в душу, которые греют а не разрушают и мне их хочется удерживать осознанно и не отпускать, потому что они ценны и дороги мне. Вот это главное надо понять и почувствовать, увидеть эти вещи, увидеть людей вокруг, людей не имеющих никакого отношения к наркотикам, не подозревают о твоём прошлом, понять что они интересны, понять что жить свою жизнь - это интересно. Теперь я не понимаю как можно сравнивать? Как могло придти в голову продать и отдать все за...Что? За приходы? Что бы по башке шибануло и ахренеть. Я помню как сидела под действием и мысль в голове крутилась "я никогда это не брошу, нет это невозможно бросить". Теперь как то спокойно я смотрю и понимаю что стоит все таки дождаться естественного путешествия на тот свет, чтобы по настоящему другие миры увидеть, а не галюцинировать сидя в дерьме. Я реально могла сидеть в какой то грязи и вони и не замечать того что все вокруг мягко говоря некрасиво. А я ещё дофига чего в мире не видела.
В общем сейчас у меня внутренние установки, которые придают объем и значимость моей жизни, подпитывают меня к дальнейшим действиям, вдохновляют на какие то новые начинания. Это звучит возможно как то слегка пафосно, но и проблемы есть и сейчас у меня жизнь не безоблачная и довольная, но желания "чем то её прикрыть химическим" к счастью не возникает. Не хочу прятаться. Жизнь такая какая есть и я её часть. А когда сидит в реаб центре долго, человек прячется и начинает бояться жизни. Долгое погружение в себя вредно. Много самоанализа не полезно. Для человека вышедшего из центра жизнь полна триггеров, соблазнов и тд. А центр равно безопасность и спокойствие. Точнее создает иллюзию безопасности.
Здесь понимают.
А вот зачем кому то понимать? Нет, на начальных этапах это конешно надо, когда зависимый не понимает куда вляпался паникует, объяснить что это такое и какие варианты у него... Ну а потом? Когда основное все уже понял и знаешь что такое наркомания и даже оценил свое плачевное (или ещё не очень) положение в этой системе координат, нафиг уже надо чьё то понимание и долгие разговоры об этом. Выгребай, действуй, меняйся. Что толку от длинных рассуждений и самоанализов, если за этим не последует реального результата. Легко все проанализировать сидя на диване, встать на ноги легко. Возле дивана постоять. Но надо идти дальше.
Самостоятельность. Это важно. Я прошла путь от сопливого инфантила к достаточно сильной личности. Прошла от ненависти к жизни и к людям до позитивного к ним отношения (конешно кто то меня бесит!а кого то бы прикончить хотелось бы. Но я не ангел во плоти чтоб любить всех людей на земле) . Факт что с моим окружением отношения улучшились прям на порядок. Прошла от нежелания жить до принятия себя. И это на самом деле до фига. Вот допустим постулат о том что я вечна больна страшной зависимостью и вечно должна теперь себя отслеживать. Слышала от выпусника центра, доходит до того что даже после выпуска каждый день надо что то писать, типа дневника, это уже по выходу и чуть ли не каждый день, какие то благадарности какие то извинения, отслеживания своих чувств. Ещё ограничения, туда не ходи, этого не делай, клубы, бары, это триггеры, выпить бокал вина на корпоративе нельзя, и вечно внушать себе что трезвость тебе в кайф и вечно в себе копаться вдруг чё то ты ещё не проработал, какие то нейронные ветки не отследил. Я утрирую конешно но ведь есть в этом часть правды. Это все мне скушно и не нужно. Я могу проанализировать по ситуации, спонтанно если какая то непонятка и надо въехать что к чему. Но постоянно морочить этим голову....
Я не супермен, мне тоже помогали выйти из острой фазы, психиатр, препараты, слушала психологов и тп... помощники - это конешно все хорошо и надо, но потом то надо самой включаться в процесс, САМОЙ! Обязательно решать за себя, учиться чувствать что тебе нужно и чего хочется, а не спрашивать у консулов или ещё каких то бывших наркоманов - а как лучше? Вот так? Ой, спасибо так помог! А у меня допустим ситуация другая совсем и нафиг это не поможет. Конешно часто хочется спрятаться, хочется закрыться, чтоб все было просто понятно, привычно и с минимум стресса. Но жить то надо как то поинтереснее. Если вечно прятаться то время будет полетать мимо а разочарование в самом себе будет копиться. Надо перехитрить свой мозг. Дать ему установку работать на перестройку. Очень сложная задача. Но первый шаг для этого - взять на себя ответственность, принимать решения, не бояться действовать. Это и есть самостоятельность. И если она не сформировалась вовремя, ещё у ребёнка, то во взрослом состоянии она формируется двумя составляющими - грубыми, иногда очень жестокими пинками от жизни и/или желанием уйти из под чужого подавления. Иногда кажется что близкий человек нам помогает, а на деле он подавляет, не дает раскрыть свой собственный потенциал. При этом не означает что надо рвать с ним общение, надо просто выстраивать его по другому, хотя с кем то приходится и рвать, это все по ситуации. Ведётся ли такая работа в центре? По моему там тупо ведётся привязка к центру и подавление зависимого со стороны его работников, и отрывание от близких. С женой развод, с мамой не общайся. Без особого выяснения даже. Если группы не слушает значит все - соза и мешает твоему выздоровлению. Если даже предположить что реально мешает, то там все равно должны учить зависимого как общаться с родными, а не препятсвовать этому общению. Это же основа всей жизни, любовь близких, родителей, жён, детей... А тут она вдруг стала "токсичной" и склоняющий к срыву...Как то все с ног на голову(. И если этому там не учат - тогда как человек будет жить когда окажется по выходе в своём прежнем мире и окружении? Я бы точно сорвалась если бы меня изолировали месяцев на 5 в хороший комфортный центр, а потом вдруг выпустили. И я бы вернулась в свою квартиру которая была притоном, встретилась бы со всеми, моя психика бы слетела. Центр не должен быть якорем в трезвости, он должен быть только проводником в неё.
Никогда такого не было, и вот опять.
- Девушка
- Не выбран
