Мяу-мяу и сердца

[Ergo]

Колосок, привет. Вот смотри, тут в соседней теме вчера спрашивали что такое тяга. Так вот она бывает ассоциативная. Воспоминания, связанные с обстоятельствами. Это про что ты вчера говорила, нос потереть, песенку особенную послушать, в месте определенном или компании оказаться. У каждого свои моменты. Ты сама для себя свои определить должна и по возможности избегать их. Не тревожить себя лишний раз. Как говорил мой хороший знакомый- не надо дергать смерть за усы

[Колосок]

Ergo, прямо в точку. Вчера точно понимала, что нельзя песню слушать и все-таки включила. Это было слишком странно. Такое чувство, будто в этой жизни я ее услышала впервые и впервые на столько чисто, на сколько под мефом не было. Плакала почему-то впервые за долгое время. Переслушивать больше не буду долго, как и выпивать

[Ujoin]

Источник цитаты Ergo, прямо в точку. Вчера точно понимала, что нельзя песню слушать и все-таки включила. Это было слишком странно. Такое чувство, будто в этой жизни я ее услышала впервые и впервые на столько чисто, на сколько под мефом не было. Плакала почему-то впервые за долгое время. Переслушивать больше не буду долго, как и выпивать

Как дела сейчас?

[Колосок]

Источник цитаты
Как дела сейчас?

Если не учитывать, что заняла тем "друзьям" 15 тыс. еще с тех пор (и навряд ли хоть что-то вернут) и много где как специально то говорят о наркомании, то предметы связанные с этим, то еще какие-либо случайности, которые в обычной жизни пропускаешь мимо, то все в порядке. Спасибо большое, что не забыли) Думала, сюда нечего написать больше

[Колосок]

Не хочу больше употреблять никогда, и слышать про наркотики тоже. Психологической тяги больше нет, не хочу ничего подобного больше повторять. Стереть бы все и заново начать, или просто уснуть и не проснуться, потому что с этой жизнью все понятно. Или хотя бы забыть все, что было связано с наркотиками. Это так стыдно и грязно

[Ergo]

Колосок, ну вот, теперь зато аккуратней круг своего общения выбирать будешь

[Wacom]

Что-то речь и мысли бессвязные. Я ничего не понимаю, точно сейчас не под дурью? Или в голове и во рту такая каша есть спустя несколько дней после употребления?

[Колосок]

Источник цитаты Что-то речь и мысли бессвязные. Я ничего не понимаю, точно сейчас не под дурью? Или в голове и во рту такая каша есть спустя несколько дней после употребления?

Прошу прощения, между делом отвечала. Понадеялась, что будет понятно

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:

Источник цитаты Колосок, ну вот, теперь зато аккуратней круг своего общения выбирать будешь

Да как-то, теперь будто вообще ни с кем общаться не хочется, как минимум, не в настоящей жизни, не с живыми людьми

Отправлено спустя 3 минуты 9 секунд:

Источник цитаты Что-то речь и мысли бессвязные. Я ничего не понимаю, точно сейчас не под дурью? Или в голове и во рту такая каша есть спустя несколько дней после употребления?

И последнее употребление было 28 декабря. Надеюсь, в организме больше срвсем ничего от вещества не осталось. В голове бы еще так. Шутки про наркотики больше не смешные, романтизацию этой темы тоже больше не понимаю. Жалею, что сессия прошла так, а не вечером перед телевизором с двумя подругами, по-семейному, как мне хотелось, как планировала

[Wacom]

Колосок, ты соберись, давай. Хватит жалеть себя и своё прошлое, уже было, не вычеркнуть. Живи настоящим и строй планы на будущее, хорошее, без грязи и отравы. "Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь"

[Ergo]

Колосок, привет. Как дела, как настроение? Смотрю почти каждый день заходишь и молчишь, фигню наверное всякую про нас думаешь? Расскажи хоть как ты там

[Колосок]

Добрый день, спасибо, все хорошо) Не думаю, наоборот, очень благодарна за то, что читали весь мой бред. Заглядываю, чтобы посмотреть как там люди из других историй, но новых стараюсь не читать. Тему наркомании воспринимаю теперь болезненно. Немного не понимаю как это связано со мной, кажется, сама я никогда не употребляла или тело было мое, но сознание - нет. Иногда странное ощущение, будто музыку слышу четче, это напрягает, кажется, что это мизерный "бонус" оставленный наркотой, и в зеркало не нравится смотреть, когда зрачки чуть больше обычного из-за особенностей освещения

Отправлено спустя 55 минут 37 секунд:
Стыдно за то, что действительно пыталась переложить ответственность на других, в особенности на мужчину, с которым жила. Сама во всем виновата. Мы все хотим как лучше, и он тоже как лучше хотел. Звал обратно, но я как можно мягче отказываю, уверяю, что без меня ему будет лучше, и мне легче понимать, что больно ему больше не сделаю, и никому, потому отношений больше не хочу, дружбы с кем-либо тоже, а наркотиков и вовсе боюсь

Отправлено спустя 6 минут 12 секунд:
Вспомнила, что когда первый раз мне протягивали таблетку, я говорила "да я итак выпила (алкоголь), мне уже хватит, иначе усну", но все убеждали, что все будет нормально или мне придется куда-то уйти (ночью, на улицу), потому что они как следует не отдохнут. Надо мной стояли и смотрели, чтобы я проглотила эту злосчастную таблетку и запила водой, чтобы не вышла с комнаты и не выбросила. Конечно, мне следовало дать отпор, а не надеяться, что "все равно не возьмет, я ведь всегда себя контролирую". Сделать, что угодно, а не покорно глотать всякую дрянь. Ненавижу тех людей. Стыжусь себя. Не понимаю тех, кто знает что это такое и предлагает это другим. Даже когда принимала говорила сестре "не вздумай никогда ничего, это дно, Ад", а теперь тем-более

[Колосок]

Вчера хотела умереть. Не получилось. День снова прожит зря)

[Анна Б.]

Колосок, да погоди ты умирать. У тебя в жизни планы есть, наверняка нереализованные. Так?)

[Колосок]

Не назвала бы окончание учебы и устройство на работу планами. Скорее необходимость, которая станет бесполезной, как только закончится жизнь

[Анна Б.]

Колосок, ну что ты, малыш) совсем лапки сложила... У меня было два момента в жизни, когда я думала точно так же, как и ты. В первом случае мне было чуть побольше лет, чем тебе. У меня тогда уже была старшая доча, я её одна воспитывала. От одиночества, бесконечной работы на 3х работах, морального напряжения я стала часто употреблять алкоголь. А когда выпивала, появлялись нехорошие мысли. Мне казалось, что я некрасивая, не женственная, что меня используют только ради своих выгод. В душе такой хаос был! Но я понимала, что дальше так нельзя, что я сопьюсь, что моя доченька останется одна. Я пошла к наркологу. Пусть я на тот момент и не была алкоголиком, но шанс стать им был очень большой. Мне прописали лекарства и занятия с психологом. И по большей части мне помогли именно занятия. Мы разобрали все корни проблемы, которые брали истоки из детских комплексов. Я была очень замкнутым человеком. А после занятий наконец-то смогла раскрыться.
Вторым моментом было, когда мне уже было за 35. Бывший муж (абсолютно внешне благопристойный, ничего не употребляет, красивый, статный как с обложки журнала) избивал меня . За то, что я требовала не сидеть на моей шее, помогать содержать семью. Сколько я обращалась в полицию, но ни разу на него даже административку не завели. Он бил меня руками и ногами, не давал спать по ночам, стаскивал с кровати за ноги и волосы, в попытке изнасиловать. Я старалась дать сдачи, но с каждым разом мои силы уходили. Однажды с младшей дочкой (наша общая дочь) он пошёл гулять, а я осталась дома. Сижу на кухне и вдруг мысль, просто взять верёвку и пойти в ванную. Настолько я устала от унижений, побоев и на столько эта мысль была чёткой и сильной, что от страха я начала трястись, как будто какая то сила тащила меня в ванную. Я нашла в себе силы и позвонила своему доброму знакомому. Он по телефону долго говорил со мной. И вот разговор этот мне и помог. Мысли и страх отступили.
Я ушла от мужа. Дочка захотела остаться с мужем. Он, пока я безвылазно работала, влил ей в уши, что я очень плохой человек. Вот так... я не выдержала побоев и издевательств.
И понимаешь, я ушла к человеку, которого посчитала надёжным. Но... увы, я живу с наркозависимым. И вот так и живу. Скучаю по младшей , хоть и вижусь почти каждый раз. Из долгов не знаю как выбраться. В личной жизни тоже все как то не очень.
Но.... я держусь. Изо всех сил. Моих ран уже не посчитать. Я никому не верю. Но я живу. И все равно меня не отпускает мысль повернуть эту жизнь по другому. Пусть она бьёт меня не то, что веслом, а уже ломом - я не сдаюсь. И ты не сдавайся. Попробуй найти хорошего, грамотного психолога. Одиночество это не приговор. Это возможность подумать над своими проблемами и выбрать путь. В жизнь. Если тебе тяжело на душе, если мысли нехорошие одолевают - пиши сюда. Пусть сумбурно, но пиши.