Деградация налицо: агрессия мужа на фоне приема веществ

[natalisa]

I'll never come back, первое время такого не было (это не в оправдание), думаю, что старался произвести хорошее впечатление, также старался скрывать употребление, мама его разыгрывала спектакли из серии «Алексей, когда же ты уже бросишь?», потом начал употреблять открыто, собственно меня он не стесняется совсем, но хотя бы отучила курить на кухне (в том числе, сигареты), курит только на балконе. Дальше - больше. Его дружеские попойки на дому я ограничила сразу (благо это было не так сложно сделать, поскольку не каждый из его дружков поедет в другой район ради встречи с ним), поскольку после первой и единственной пьянки с другом на новом месте (живя с мамой таких «проблем» не было: она сама все за ним потом убирала), я устроила разбор полётов, сказав, что не намерена убираться за пьяными мужиками. Больше таких случаев не было. Жуткая тяга началась за несколько дней до последней наркотусовки, отходняк был у него жуткий, сейчас тоже у него ни энергии, ничего, а все разговоры о том, как бы достать травы и накурится. Как овощ.

Отправлено спустя 5 минут 23 секунды:
Степанида, у меня иллюзии. Он употреблял системно «скорость» в 17-18 лет, потом бросил. Как - не знаю. Утверждает, что сам, чем он очень «гордится» в отличие от другого его друга, который на 3 года погряз в героине, но потом правда прошёл реабилитацию, сейчас не употребляет вообще ничего: ни пива, ни сигарет, про остальное вообще молчу. Трава осталась и никуда не девалась, алкоголь по большому счёту тоже. Не могу понять, с чего я взяла, что он не станет колоться в будущем:

Отправлено спустя 9 минут 33 секунды:
Не могу понять, почему он мне не противен. Почему меня не тошнит от его укуренного взгляда? (Хотя как раз неделю назад было такое.) Почему меня до конца не доводит запах спирта? Ведь по факту это все мерзко, как с помойкой спать. Я не знаю, почему так. Мне плакать хочется. Зачем я так с собой...

[Вероятная]

Столько лишних букв о готовке, уборке и т. д. это вообще не важно уже... это то же самое что на "Титанике" во время крушения обсуждали бы как в целом довольны остались обслуживанием, питанием или не очень... и даже если бы вы ему варили три разных супа на дню... он все равно бы нашёл до чего докопаться... потому как просто оКуевшая наркоманская мося... и дальше будет больше...

[Степанида]

natalisa,

Источник цитаты у меня иллюзии

Конечно, Вы построили для себя дом из песка и пытаетесь жить в нем.Причём Вам не важно -удобно ли?надёжно?Вы просто там живёте и пытаетесь убедить себя, что это нормальный ,добротный дом.

[natalisa]

Ещё бы добавила: год назад мы тоже были на той наркотусовке. Как потом выяснилось, он на ней тоже нюхал амфетамин, но передохну мной скрыл этот факт. Думаю, он и взял тогда меня с собой, чтобы лишь бы с кем, поскольку жена отказывалась от таких поездок (как никак, но у неё дочь в деревне, и она старалась на выходные уезжать к ней). Потом в общем-то было признание того, что после той тусни у него было желание уколоться, но со мной он этим не делился, в основном ведь вообще скрывал ежедневное употребление травы. После этого мы начали жить вместе, было все более или менее: мы в кино ходили, в театр, где-то гуляли. А сейчас опять вот эта тусовка развязывает его, вгоняет мысли об употреблении: на днях признался, что у него осталась «несбыточная» мечта о том, чтобы пустить одновременно скорость и опиаты по венам разных рук. То есть все разговоры сейчас скатываются к наркоте.
Был анализ отношений с бывшим мужем, как как будто он обращался ко мне: «Наташа, зачем ты связалась с этой дрянью»
Ещё странность: до Алексея у меня была череда быстрых романов. С одним рассталась, как только поняла, что он агрессивен. С другим - когда сказал мне, что ему нужен просто ребёнок, а не семья как таковая. С третьим - как только сказал мне, что в детстве у него были приводы в милицию, а для того, чтобы уличить бывшую сожительницу в измене он устанавливал камеры в доме, то есть как только я видела не вполне адекватное поведение или ещё что, я сразу уходила. Здесь же я вляпалась по самое не хочу. Так что и уйти хочу, но кути не получается. Объективно дно жизни это. Но почему нет сил... Почему... Я в отчаянии. Почему меня все равно тянет к нему, почему все равно радуюсь, когда мы созваниваемся, почему хочу с ним близости. Где чувство брезгливости...

Отправлено спустя 51 секунду:
Анализ отношений с бывшим мужем был на приёме у психолога

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Вероятная, вот об этом я ему тоже говорила: не одно, так прикопался бы к другому.

Отправлено спустя 49 секунд:
Степанида, да, пытаюсь. Вижу протечки, но делаю вид, что все ок. Только на людях у меня это не получается. Его бабушка вчера сказала, что, мол, видно, что он меня любит, а я только позволяю себя любить.

Отправлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Вероятная, также не могу понять, почему друзья не отговаривают, все говорят мне: «Надеюсь, он с тобой станет нормальным» Только бывшая жена пыталась меня от него отговорить. Я не слушала. Не то, чтобы думала, что все у нас будет ок, скорее не думала, что завязну с ним так надолго

Отправлено спустя 39 секунд:
Вероятная, и видимо друзья не отговаривают, потому что сами такие же

[Степанида]

natalisa,

Источник цитаты Где чувство брезгливости...

В конце тоннеля,как только появится,знайте, вы у выхода...

[natalisa]

Я правильно понимаю, что нет никакой любви со стороны таких людей? Что у них правда заморожены чувства? Что за всей это первоначальной сказкой следует какая-то тьма? Что что бы я ни делала, как бы я себя не вела, рано или поздно в условиях комфорта начнётся какая-то дребедень, потому что человек сам по себе болен? Правильно признать, что я ничем не могу ему помочь, как бы эту роль не навязывали на меня окружающие (его друзья)? Что я не могу стать для него каким-то смыслом или ещё чем? Отмечу ещё, что вообще говоря, все эти мысли об уколах (ему недавно снился сон) начались, когда мы съехали от его мамы. Я так понимаю, что она была сдерживающим фактором, она его хоть как-то бы стыдила. Что я, что она - как костыли в этой ситуации, но костыли, из-за которых он никогда не научится сам ходить.
Ругаться нет сил. Разговаривать с ним бесполезно (не то, чтобы о наркоте и алкоголе, а в принципе), так как у него идиотская привычка лезть в душу, задавая вопросы о том же настроении, а я, как человек достаточно открытый, выдаю все «на ура». И разгорается новый конфликт. Вот только с каждым разом циклы насилия все сильнее и сильнее.
Отсюда вопрос: откуда во мне эта тяга к разрушающему меня адреналину и драйву, что за пустота такая во мне, что я не могу жить спокойно. Зачем все это. Как найти ответ на этот вопрос?

Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Я заметила этот цикл ещё весной: он придумывает повод для мелкой склоки (то я сказала что-то не то, то сделала что-то не так), которая кишит обвинениями в мою сторону, я отпираюсь, он давит дальше. Потом ищет в этой ссоре повод для выпивки. Сначала велась на это, потом прямо сказала: «Ты пьёшь не из-за меня, а потому что просто хочешь пить, я тут не причём»

Отправлено спустя 59 секунд:
И на фоне таких эмоциональных переживаний обычное ровное общение с ним кажется просто праздником и счастьем, как-то так. Головой понимаю это только сейчас.

Отправлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Как бы как то, что не понимаю, как на его: «Вот, смотри, я вчера отказался от водки, лишь бы тебе не пахло», можно его хвалить, если вообще говоря, норма - это скорее не пить, чем пить. То есть кормежка мелкими подачками. Ощущение такое, блин, я сейчас расплачусь... Сижу и плачу прям на работе... Будто я собачка какая-то, которую сначала кормили вкусным кормом, потом перестали кормит совсем, извели голодом и вот в конце начали кормить помоями, а я с той голодухи и этим помоям уже рада...

Отправлено спустя 5 минут 12 секунд:
Охренеть. Как я позволила такое. Что-то с детством у меня было не то. Мама говорила мне, что не хотела меня рожать, что они с папой расстроились. Мы бедно жили, папа один работал, а нас было у него четверо, мама не работала, ещё две старшие сестры. И помню, как мама ругала меня за то, что я просила себе деньги на еду. Я работала в 1:15 от дома, потом шла на кружки и секции, конечно я была весь день голодная, а мама ругала меня за то, что я просила денег на еду... Я ходила всегда в одном и том же. Отсюда все. Блин, просто, не знаю, реву. Себя жалко, ту маленькую девочку, которая была отличницей всю жизнь, победитель олимпиады по истории, всегда старалась, всегда была неугодной. В 18 мне мама сказала на мою просьбу прийти не в 6, а в 7 вечера домой в день моего рождения: «Можешь вообще больше не возвращаться» С психологом обсуждали... Я сказала, что наверное надо было тогда уходить из дома, он сказал, что я бы точно ввязалась во что-то нехорошее. А что толку... Может и сама ни на что не подсела, зато вот какие косяки сейчас вылезают из меня. Я болею.

Отправлено спустя 32 секунды:
Прошу прощения: я не работала тогда, а в школе училась.

Отправлено спустя 9 минут 23 секунды:
Ещё отмечу: с бывшим мужем тоже была какая-то канитель. Не был он таким уж хорошим, скорее просто трезвым и работящим, но чего-то в отношениях не хватало. Когда я пошла к психологу, он был недоволен, думал, что это начало конца, и свалил первым сам, лишь бы не было так обидно (ну, это моя версия). Сейчас все то же самое, только в более жесткой форме: если я сейчас начну разбираться, копаться - ну, вы понимаете, что будет... Меня начнут сбивать с толку, лишь бы «не выдумывала себе лишнего»

[I'll never come back]

Степанида, сто процентная правда! Можно даже брошурку написать и стрелочками отметить как одно из другого по пунктам вытекает, а потом галочками отмечать. А потом сидеть и удивляться.... Ну надо же... А мне не верилось, что оно все вот так

[natalisa]

I'll never come back, Степанида, Вероятная,Зимушка-зима, KapSu_la, Екатеринка, Kalimba De Luna, dobro,Qqwert,Хорошая погода, Мариша, Светлая, Аня*_*, я благодарна всем, кто читает и отвечает. ненормально все это. психологи не понимали, почему-то ни о чем не говорили таком. здесь гораздо больше информации и обратной связи. но я еще не созрела, увы. какое-то во мне воспаление.

Отправлено спустя 59 секунд:
слушаю, но не слышу. понимаю, но ничего не делаю.

[Аня*_*]

natalisa, без самоанализа не обойтись. Вам придется это делать, чтоб в дальнейшем себя обезопасить. Вашу волю подавляют, и энергию забирают. Очень хорошо все понимаю. Но первым делом надо перестать жить его жизнью, второе эмоционально отгородиться и изучать инфу. Ничего при этом никому не доказывая и не сообщая. Как придет осознание убежите сломя голову. Иначе вас сожрут и не подавятся. Он что единственный на свете.. Эка невидаль. Ваши жертвы никто не оценит никогда. Наоборот! Спасайтесь, вы главная ценность у самой себя! Когда разберетесь в себе и мужчина достойный появится, у вас нет детей, молодая. Все хорошее впереди!

[I'll never come back]

Источник цитаты несбыточная» мечта о том, чтобы пустить одновременно скорость и опиаты по венам разных рук.

Хорошая мечта. Ничего не скажешь. Ваш мужчина мечтает об этом. Перечитайте себя пожалуйста. И ответитьте себе на вопрос. Куда приводят такие мечты?

[natalisa]

I'll never come back, так о том и речь. что за мрак

[Qqwert]

natalisa, по поводу детства: во взрослой жизни вы не вышли из детской позиции и до сих пор находитесь в роли жертвы. Так будет и со следующим мужчиной если не проработать этот вопрос. Будучи маленькой девочкой вы недополучили любви- это факт. Но сейчас вы взрослаЯ- из этого следует что сейчас вы можете взять ответственность за свою жизнь, переосмыслить детство- с той позиции что да, родители не идеальны, они не смогли дать вам любви. Как взрослый человек подумайте о том - идеальным ли было их детство?! Вложили ли в них эту самую любовь их родители?! Почему то думаю что нет. Мы не можем дать нашим детям того чего нет у нас самих. Хорошо что сейчас есть психологи, интернет, книги в свободном доступе. А раньше этого небыло, думаю каждый родитель хотел сделать для своего ребёнка все самое лучшее. Проблема только в том, что делали они как умели. Прощайте родителей, и выходите из роли жертвы. Вы достойны всего самого лучшего в этой жизни!!!!

[natalisa]

Аня*_*, спасибо! страх такой: не остаться одной, а снова найти такого же. в этом у меня проблема. мне все кажутся плюс-минус одинаковыми.

Отправлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Qqwert, родители у меня из неполных семей. тут все просто: бабушка по папе прикладывалась (отчего у него стойкое неприятие вида пьяных женщин), бабушка по маме рано умерла, так что мама воспитывалась дедушкой, уходящим на сутки на службу. они не дополучили, мы, сестры, каждая по своему выросла, но у всех свои психологические проблемы.

Отправлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Аня*_*, осознаю сейчас самый ужас... в начале отношений он говорил, что возможно испортит собой мне жизнь. месяц назад, на волне стабильного трудоустройства (с его слов), он говорил, что якобы "нет, не испорчу, точно это знаю". а мой ответ такой: по-моему, он просто проламывал мои границы, испытывал меня на эту самую созависимость, а как понял, что все ок в этом смысле, что все есть у него, что я все тяну, то и запел другую песню... как только понял, что даже если у нас будет ребенок, а он потом куда-то свинтит, то с ребенком ничего плохого не произойдет.

[I'll never come back]

Источник цитаты спасибо! страх такой: не остаться одной, а снова найти такого же. в этом у меня проблема. мне все кажутся плюс-минус одинаковыми.

Вам бы полезнее было побыть одной какое то время, чтобы не влипнуть в подобное гно... Поверьте, это совсем не страшно, приходит чувство свободы со временем Просто вам нужно осознать себя отдельно Нет в этом ничего страшного, это нормальное состояние, нужно научится себя любить и принимать А не бежать сломя голову в отношения

[Аня*_*]

natalisa, чтобы не было страхов надо в себе разобраться, простить всех, повзрослеть, быть независимой от других, все временно, а вы у самой себя навсегда. Ищите в себе любовь к себе, остальное образуется. Подумайте, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет. Учитесь говорить нет, когда что то не нравится. Выгоду лучше не искать, женатых тоже)) Не спешите! Ищите гармонию с самой собой, тогда вам не страшно будет никогда!