Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Ну что ж, сегодня можно сказать три месяца с крайнего употребления, три месяца чистоты. Это радует.

Но и грустное тоже есть…
Я со своим тревожно депрессивным и генерализованным тревожным расстройством чувствую себя отрезанной от мира.
У меня почти нет друзей, потому что мне в тягость с ними общаться, встречаться. Я редко вижусь с родственниками и мне очень обидно, что я не могу чаще быть рядом из-за того, что мне просто это тяжело. Хотя они все прекрасные, я их всех очень люблю.
Я почти не радуюсь, постоянно на каком то грузняке. Тяжело на душе и мне тяжело вывозить себя. В частности и из-за этого я не хочу чтобы другие это видели, потому что понимаю, что такое тяжелый человек в компании.
У меня постоянный дискомфорт вне дома. Я каждую минуту хочу вернуться в одиночество. Только одиночество облегчает мне жизнь и самочувствие. А еще очень часто мне хочется просто лежать и смотреть в потолок или в стену.

Из-за этого я нашла себе удаленную работу, где не надо общаться с людьми. Работа творческая.
Я перестала делать элементарно маникюр, ресницы, брови. Я не вижу в этом смысла и это не приносит мне удовольствие. Но это лишь малая часть того в чем я не вижу смысла.

В общем, пока что я месяц пью антидепрессанты (врач назначил сертралин 50мг), эффекта пока никакого. Пропила курс тофизопама, он тоже что мертвому припарка. Не помог. Какие то более сильные лекарства пить не хочется. Даже и не знаю, все это так надоело.

Если честно, я часто думаю, что если бы можно было б вот так взять и безболезненно исчезнуть, то я бы это сделала.

Мама мне говорит, что мне надо поменьше накручивать себя и подобные фразы. В принципе, я не обижаюсь на здоровых психикой людей, слава богу что они не понимают меня, пусть лучше так.

Отправлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Ах да, еще у меня закончилось недавно банкротство. Это из позитивного.

И еще вспомнила, что когда я получаю деньги за работу, я испытываю искренние эмоции и радуюсь. Это странно. Потому что мне не на что особо их тратить. Просто откладываю.

Luchsveta писал(а):Источник цитаты три месяца с крайнего употребления

Крайним бывает только север и плоть, все остальное последние, как и твое употребление.

Sambo, дада, точно. Больше туда ни ногой, ни рукой… ни ноздрёй))

Luchsveta писал(а):Источник цитаты Если честно, я часто думаю, что если бы можно было б вот так взять и безболезненно исчезнуть, то я бы это сделала.

А это че за депресота. Совсем ничего не хочется ?!

Sambo писал(а):Источник цитаты
А это че за депресота. Совсем ничего не хочется ?!

В основном, ничего. А если и хочется, то мне думается, что мои желания не достижимы.
Вот хочется мне, например, встретить свою любовь. А потом я думаю, что я ведь не стабильна. Я столько употребляла. Потом срывалась много раз. Как я могу начинать отношения с человеком, если я не могу сказать, что я точно больше не наркоман и со мной не будет проблем, что я не сорвусь? И так далее..

Из материального хочу дом, большой, просторный, теплый, недалеко от речки или озера, чтоб лес рядом был. Но с нынешними ценами и условиями, я вряд ли смогу купить недвижимость.

Но самое главное, мне очень хочется, пожалуй, вернуться в состояние, когда я не ощущала тяжесть и бесконечную перманентую тревогу. А в этом состоянии, увы, я как овощ и мне ничего не надо))

Luchsveta, представляю как это тяжело вывозить такое состояние. Мне только йога из депрессухи выводит каждый раз)) Антидепрессанты тоже пила, но не работали.
Цели классные конечно, но дюже грандиозные. Давай с малого начнём. Что из простых радостей хотелось бы? Чтобы это понять надо поскучать поваляться без всего. Ручка да бумага

Luchsveta писал(а):Источник цитаты Вот хочется мне, например, встретить свою любовь. А потом я думаю, что я ведь не стабильна. Я столько употребляла. Потом срывалась много раз.

Тююю))) А разве любовь спрашивает, стабильна ты или нет ?) Как нагрянет-нагрянет, когда ее совсем не ждешь )))
Ты видимо слишком хорошо живешь, в теплице походу, тебя поливают и подкармливают, от того и находит порой меланхолия.
Не читал твою историю, сужу сообщениям последним.

Luchsveta писал(а):Источник цитаты Ну что ж, сегодня можно сказать три месяца с крайнего употребления, три месяца чистоты. Это радует.

Ты -- молодец!
Очень тебя понимаю. У меня через две недели будет три месяца чистоты. В своей теме я не писала, что была соупотребом своего мужа. Как-то побоялась сначала, что тапками меня закидают, ведь на руках маленький ребенок. Но я напишу всё же в своей теме свой опыт. Как время найду и мысли в кучу соберу.
Что могу тебе сказать – у меня похожее состояние.
Переживаю измену, переживаю расставание, крушение иллюзий. С мужем (в разводе) приходится общаться по вопросам ребенка. А там – вспышки агрессии, взаимные упреки, вся вот эта хрень разводная. Добавляет мне вайба.
Нет друзей и подруг. Только одна, но она – в мессенджерах общение, далеко живет. И не в курсе, что я вообще как-то была связана с нарко темой…Так что нет никого, кто бы знал о моих проблемах. И мог бы понять.
Работу ищу. Но тут сложно: ребенок только начал адаптацию. А это значит, у меня сейчас только час-два свободного времени. Думаю, что через месяц будет часа 4-5, которые я смогу тратить на работу, чтобы себя обеспечивать. Тоже хочу удаленку. Муж подкидывает деньги на ребенка. Но это только на ребенка и уходит.
А еще проблемы со здоровьем. Головные боли, отдышка и боль в сердце, варикоз на ногах при дефиците веса, воспаление мочевыделительной системы..
Состояние тревоги - как обычный фон.
Иногда просто плачу в подушку. Накатывает. И говорю себе: «сама виновата, дура, что с наркоманом связалась, что сама подсела на дрянь, теперь вот расплачиваться».