Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Палочка, привет! Ну ты чего там ....не раскисай ....

Палочка писал(а):Источник цитаты Мне немного полегчало, но определённости не добавило, даже не хочется заканчивать. Всем удачного выздоровления ребята

раз немного полегчало, то пиши ...может и не будет больше такого одиночества

Мариша,

Стала испытывать недавно новое странное чувство, становится грустно, когда выхожу с работы) Вроде и радостно и печально одновременно. Чувство радости могу испытывать от хорошо сделанной работы, цепляюсь за эту эмоцию и разгоняю её в себе растягивая на подольше. Новая найденная песня на яндекс музыке и еда, вот и все причины радоваться на текущий момент.
Выходные дни стали похожи на тюремное заключение) С одной из коллег в целом получается общаться за пределами, но у всех своя жизнь и конечно не хочется быть навязчивой.
Когда ухожу на работу дома остаётся котик, он у меня тоже одинокий, а по выходным мы вдвоём с ним одинокие)
Мысль поработать на выходных рождает противоречивые ощущения, вроде ля кака ответственность а с другой госпади почему так грустно)

После ямы новогодних праздников я смогла собраться и начала прям вообще ух молодец, потом приехала моя подружка, пока она гостила недели полторы было весело. Она уехала и весь мой настрой на что либо развалился. За тот короткий период получилось немного похудеть)

Опыт с зависимостью очень хорошо показал мне, что эта зависимость просто моё неумение жить, неумение и нежелание искать что-то хорошее, извлекая это из других занятий. Это же ведь надо что-то делать и придумывать, усилия не дай бог прикладывать. Осознание что это есть не у всех людей, это умение, а точнее у меня, немного расстраивает. Этому опыту можно сказать спасибо за то что я побарахтавшись в этом дерьме стала вообще понимать, что я за человек. Знание конечно хорошо, пока не в курсе как его применить.

Хочется чего-то, чего-то что наполнит жизнь, чего то легкого, что свалиться с неба желательно) Хочется победить это глупое желание, сколько времени уйдёт на это крепкое осознание я не знаю. Пока всё это пишу, хорошо, даже от компа не хочется уходить. Это вот примерно так абсолютно нечего делать и скучно. Нет такого человека в обществе которого мне было бы хорошо, и кажется что мне никто не нужен, но сука всё равно одиноко)
Возможно сяду рисовать картину свою по номерам чтобы забить время.

Палочка, а что у тебя за работа?
Как ты от неё получаешь удовольствие?
Знаешь, как один сантехник поменяет прокладку, и хозяйка счастлива - "Ой, спасибо вам большое, три дня так так капало, мы чуть с ума не сошли." И он идёт радостный - плёвое дело, а людям хорошо сделал.
Второму на эмоции плевать. Он просто поменял и думает - охрененно прокладка встала. И закрутил же идеально - и плотно, и не пережал - хоть студентам показывай.
Третий думает - за прокладку 3 косаря срубил и ещё двушку за срочность сверху... кароч каждый по-своему от работы счастлив. А тебя что в работе радует?

И ещё спросить хочется. Почему Палочка? И у тебя реально аутизм?

Палочка, привет дорогая! Прочитала твой пост несколько раз...честно? многое откликнулось по моей жизни...абзац про зависимость как бэ тоже...хотя конечно мы разные, и нас сближают больше наши одинокие котики)))
Кстати о котиках)): сейчас друзья заезжали с собачкой...я думала моя шипеть будет и бунтовать...аннн нет)) ...обрадовалась она, что ее навестило что то пушистое, как и она))) ...в общем дааа...есть смысл в словах: одиночество СУКА))))

Но ты молодец, что все анализируешь...иии еще про одиночество я себе сохранила)), если его правильно принять, то высказывание Булгакова в ёлочку:
"А одиночество - это важные, значительные мысли, это созерцание, спокойствие, мудрость..."

Палочка,
Вы справились?

Chekhov писал(а):Источник цитаты а что у тебя за работа?

я работаю на тех поддержке и да там буквально все случаи благодарности, которые ты описала) я чисто на этих благодарностях и живу, недавно а буквально позавчера размышляла что чужое одобрение это тоже наркотик, мы рождаемся уже зависимыми. В поисках общества я сегодня сделала аккаунт в ChatGPT, за психолога можно уже не платить) Всем советую! Так вот он подтвердил мою мысль напомнив мне что при одобрении выделяется дофамин, я очень посмеялась с этого что я считай с одного слезла и подсела на другое

Отправлено спустя 12 минут 9 секунд:

Аэлина писал(а):Источник цитаты Палочка,
Вы справились?

Если вы о тяге, то тяга меня посещает, но если честно она занимает очень маленькую часть тех трудностей, которые я сейчас преодолеваю. Одиночество преодолевать приходиться каждый день, мне конечно нравится, что это мотивирует меня что-то делать и искать альтернативные варианты. В полезно-принудительном порядке, по-другому со мной никак не получается Ну наконец-то я пойму чем мне хочется действительно заниматься и я буду знать чем смогу вытягивать своё состояние и получать силы на другие дела. Сейчас произошел какой то дебильный треш из-за ошибки при выборе общения. Сейчас отдам долг этому е*нутому человеку и наконец-то выдохну. Выдохну и пойду дальше.

Отправлено спустя 5 минут 27 секунд:

Chekhov писал(а):Источник цитаты И ещё спросить хочется. Почему Палочка? И у тебя реально аутизм?

Я вероятно выше ошиблась с полом при обращении в прошлом посте, извиняюсь)

Палочка это больше про запас прочности) Таким моё состояние было на начало борьбы с этим дерьмом, но скажу что и сейчас оно плюс минус такое же) Я есть Грут!))) Хочу уже в большое сильное дерево) Аутист это моё ощущение как меня воспринимает общество) Мало людей кто меня понимает, я в какой-то степени большой ребёнок. Белая ворона среди взрослых, таких сейчас вокруг меня много.

Листая инстаграм наткнулась на одно из благотворительных каналов, где они снимают видео как помогают людям. Видео со старушкой, которая почти полностью потеряла зрение, живёт одна с животными, в убитой напрочь квартире без всех коммунальных благ, без каких либо возможностей обеспечивать себе хотя-бы разовое питание. Горячий чай это её голубая мечта. Безумно жалко я расплакалась, а потом и разрыдалась. В такие моменты конечно же начинаешь думать о себе и что у тебя вообще всё круто, но реветь я стала не от этого а от осознания того что это моё будущее. Доживать в одиночестве на сколько хватит мною убитого здоровья. В целом если плюсануть все хреновые побочки от употребления дерьма и умножить их на количество лет, то в целом я буду в таком состоянии куда раньше чем эта самая бабушка. Что-то исправить сейчас и начать что-то делать не кажется мне решением, потому что я считаю что пока я есть я ничего особенно не изменится, я стараюсь уже продолжительное время, со стороны это вообще покажется ничем, это ничто даётся безумными усилиями. Я чувствую себя заложником своей глупости, своих максимально еб**ых качеств, которые меня собственно ко всему этому привели. Думаю что даже если бы наркотиков не существовало я всё равно нашла бы чем испортить себе жизнь.
Ошибок не стало меньше после окончания употребления, они просто вылезли наружу, показали мне на сколько я неспособна жить нормально. Показали мне всю меня настоящую, чтобы приблизиться к нормальности пришлось их увидеть. Я не в восторге, а в отчаянии.
Я уже не в беде я в бездне. На поведение нормального человека который убирается дома и готовит меня хватает ненадолго, на сколько хватит быть нормальным сотрудником вообще неизвестно. Знаете этот момент когда ослабевает хватка и ты чуть подпивши стараешься не сильно жаловаться кому то, или вообще случайному человеку. Не знаю откуда эта надежда что тебе помогут но это видимо уже что то совсем отчаянное, и ты это понимаешь, осознаешь, и становиться еще более противно и стыдно. Ты испытываешь стыд за свою жизнь, за своё положение, которые ты себе сам и состряпал. Это отвращение к себе. Вы бы знали в какое уязвимое животное я превратилась. Я боюсь и переживаю буквально из-за всего. Неуверенность от которой плохо и страшно. Даже если бы я ничего не употребляла тот набор что был во мне изначально всё равно бы привёл меня к этому. Я как муха в банке, я пи**ец уже как выбиваюсь из сил. Моё будущее это эта старушка. Я знаю о чём говорю, надежды на нормальную семью у меня нет, даже у тех у кто хотя бы гетеросексуален тоже шансы в целом те же. Даже у той же самой бабки что ухаживала 13 лет за парализованным сыном. Обстоятельства+мои решения+плюс тупая я = всю жизнь страдать. Я так хочу быть другим человеком, нормальным, не осталось ничего за что я вообще себя когда либо любила, сравнение себя с другими менее по моему мнению хорошими людьми не приносит радости, я вижу в их жизни свою только чуть раньше, но путь один и тот же. Раньше мне не так часто приходилось себя заставлять что-то делать, бороться с собой. Сейчас это происходит буквально каждый день, почти каждый час а в моментах и каждую минуту. Я не преувеличиваю, я весь день провожу в диалогах с собой. Скрывать это очень сложно, я часто произношу "пи**ец" в слух в ситуациях когда обстановка к этому вообще не располагает, если смотреть глазами других людей. Господи как же это за**ало, я больше не хочу быть собой, точнее уже больше не могу ей быть. В моменты когда я понимаю что очередной мой косяк и я собой недовольна, голова буквально отключается, там ноль вариантов. Каждый день плохо, после работы ужасно, безысходность. Не плохо только пока я на работе, выходные вообще пи**ец. Дело не в наркотиках, а во мне, я и есть проблема.
Фитоседан пачками, валимедин не пью больше, я им стала нажираться под предлогом что это лекарство. Страшно идти к врачам что дадут таблетки, я и их обожрусь. Сил контролировать себя постоянно нет. Спасибо наркотикам что узнала о себе. Употреблять всё еще не хочется, хочется просто сдохнуть не от своих глупых решений. Доброй ночи.

Отправлено спустя 4 минуты 57 секунд:
п и **е ц менять на трындец ребята это преступление! Что вы тут натворили своей цензурой, и без того неумные посты выглядят ещё глупее.

Палочка писал(а):Источник цитаты п и **е ц менять на трындец ребята это преступление

А матерится это нарушение пФ .

Прекрасно, стопнаркофорум у нас теперь филармония, там где люди всякий ужас пишут имея детей и употребляя тяжёлые наркотики, подростки и прочие. Вы путаете мат с выражением эмоций. Увы это не форум поэтов, тут без мата никак. А люди что сюда попали далеко не доценты. Я написала пост где хочу умереть а мне ответили девушка не нужно материться. Спасибо всем здесь за поддержку. Я просто в шоке что реально есть человек который сидит читает ничего не отвечает, а потом такой о про мат написали. Это конечно плохо. Я никого не оскорбила, это мои эмоции, если вышел закон который запрещает это скажите. Но в целом это поганое нововведение. Наказывать нужно тех кто этим злоупотребляет. Я ждала под этим постом чего угодно кроме жалкого укора админа. Погано. А и раз уж вы админ я прошу чтобы всю информацию с моего аккаунта и все мои посты снесли. Это личная информация, куда вам написать чтобы удалить аккаунт.

Отправлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Степанида, удалите Мою историю и аккаунт

Палочка,
Честно, не особо понимаю причина гнева. Что-то кардинально поменялось от замены матерных слов на обычные? Имхо - нет. Ты ж сама пишешь, форум, на котором пишут ужас. В истории почти каждого - нежелание жить. И этого настолько много, что какой-то яркой реакции не вызывает.

Спасти себя и не стать той старухой - только ты и можешь. Никакие комментаторы, советчики, жалобливые тётки и дядьки - никто не сможет помочь с тем, чтобы навести порядок в твоей голове.

Вспомнила чота щас, как на отходах - за рулем блеять в 5 утра!!! поехала за водкой, которую я даже запах не выношу.
Откупорила и прямо из горла))) домой дорулила, слава Богу, не убила никого и не было ментов, пошла сразу блевать дальше, чем видела, до обеда около толчка провела, ухо рассекла до крови, упала, пока обратно шла умыться, и подумала - не, так не пойдут дела))) пока культурно за ужином позволяю себе пару бокалов вина, и то, чтобы о гавне не думать, а если больше 3-х - то все, опять с утра трек буду раскатывать...

Палочка,

Палочка писал(а):Источник цитаты . Я просто в шоке что реально есть человек который сидит читает ничего не отвечает,

Отвечать или не отвечать это личное дело каждого, а не обязанность.

Палочка писал(а):Источник цитаты Наказывать нужно тех кто этим злоупотребляет

Тебя никто не наказывал, поняли что это твои эмоции, поэтому не удалили а лишь "запикали" мат. Тебя это не устроило. В ответ на твоё возмущение я и написала что матершина это нарушение пФ.

Палочка писал(а):Источник цитаты удалите Мою историю и аккаунт

Истории и акаунты не удаляются.

Степанида писал(а):Источник цитаты Истории

Да ладно. Была тут история про учительницу из школы которая с каким то мутным мужиком приторчала на выходных и тема ее исчезла спустя несколько дней. Полгода назад это было где то, не помню точно.

Fahrenheit, Правила форума п5,п6.
5. Любая тема, созданная участником форума, является собственностью форума, а вовсе не создавшего тему. Никто из участников не может самовольно устанавливать, кому из форумчан разрешено общаться в созданной им теме, а кому - нет. Также создатель темы не может выполнять в своей теме модераторские функции - это "привилегия" модераторов и админов.
Мы оставляем автору темы право на корректировку своего текста, в случае, если автор не обдуманно или на эмоциях, либо на волне радости, ненависти, под шафе, или под действием запрещённых веществ, оставил информацию, которая может его скомпрометировать, выдать, либо причинить моральный или физический вред, как ему самому, так и его семье. В этом случае администрация форума может дать пользователю право, на редактирование своих сообщений в своей теме. Длительность этой привилегии оговаривается отдельно. Но нужно помнить.У администрации есть возможность восстановить отредактированное сообщение в первоначальный вид, в том случае, если получивший права редактирования, изменит сообщения до не узнаваемости, с потерей первоначального смысла.

6. Администрация форума не блокирует (не лишает доступа) и не удаляет аккаунты участников форума по их собственной просьбе. Если участник форума считает, что форум мешает его жизнедеятельности, он/она - сам должен справляться с подобными ситуациями, не перекладывая проблемы с больной головы на здоровую. Подобные запросы со стороны форумчан - будут игнорироваться.

Палочка, это всё печально конечно, но ты хотя бы не торчишь! Ты вдумайся как это классно на самом деле!