Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Natasha777 писал(а):Источник цитаты рассуждать о психологии подростков могу — много с ними общалась. Им очень тяжело

А толку от Ваших рассуждений? Ребенок не рождается сразу подростком, на раннем этапе развития, мозг ребенка более пластичен, чем в подростковом возрасте. Для того, что бы дать достойное воспитание ребенку и положительную модель семьи, нужно самой быть зрелой личностью. Как у Вас все просто, о психологии подросткового периода рассуждаете, статьи пишите, общественность привлекаете. Вы со своей жизнью разберитесь, Вы свои границы не можете построить/проработать, варитесь в треугольнике "жертва-преследователь", не можете ни как наркомана отпустить, свою жизнь построить, ну какие тут могут быть расуждения о правильном воспитании детей?

Степанида, согласна.Если бы мой муж был бы сейчас жив,не известно,чем бы дело закончилось.Моя мама сказала такую фразу:"Он умер прежде,чем ты успела его возненавидеть".Это правда.Мертвых легче простить,к сожалению.Помню все-и плохое,и хорошее.Но гонять воспоминания о плохом-это саморазрушение.Отпускаю и прощаю его.

Кристина писал(а):Источник цитаты

Natasha777 писал(а):Источник цитаты рассуждать о психологии подростков могу — много с ними общалась. Им очень тяжело

А толку от Ваших рассуждений? Ребенок не рождается сразу подростком, на раннем этапе развития, мозг ребенка более пластичен, чем в подростковом возрасте. Для того, что бы дать достойное воспитание ребенку и положительную модель семьи, нужно самой быть зрелой личностью. Как у Вас все просто, о психологии подросткового периода рассуждаете, статьи пишите, общественность привлекаете. Вы со своей жизнью разберитесь, Вы свои границы не можете построить/проработать, варитесь в треугольнике "жертва-преследователь", не можете ни как наркомана отпустить, свою жизнь построить, ну какие тут могут быть расуждения о правильном воспитании детей?

Такие, что папа наркомана нельзя обожествлять. Ребёнка нельзя воспринимать как дауна какого-то. Он всё видит и понимает. Если папаша наркоманил на глазах у детей, а вы ему свои хорошие воспоминания ещё льёте в уши, то это бомба замедленного действия. Здесь все призывают думать о детях, бежать. Но никто не призывает воспитывать в ребёнке отвращение к подобному образу жизни. Не находите это странным? Я вижу в этом большую проблему. Да, у меня нет детей. И что? Это делает меня неполноценной? Я вспоминаю скандалы при моей собачке, и как он меня защищал. Плакать хочется. А если бы был ребёнок? Такое точно не для меня. Я наелась подобного в своём детстве.

Natasha777 писал(а):Источник цитаты Но никто не призывает воспитывать в ребёнке отвращение к подобному образу жизни. Не находите это странным? Я вижу в этом большую проблему.

Natasha777, маленьким детям однозначно нельзя прививать отвращение ни к чему. Маленькие дети любят родителей просто за то, что они есть, какими бы они ни были. Если им в маленьком возрасте рассказать о взрослых проблемах, это будет для них травмой. Они все равно всего не поймут, но очень испугаются. В более взрослом возрасте нужно разговаривать осторожно, опять же, чтобы не травмировать. Вообще, что-то дети поймут только тогда, когда станут сами мамами или папами. Моя мама, когда развелась с папой, как только мне не вдалбливала, какой он плохой, как ему на меня наплевать и т.д. Я ее сейчас понимаю, как ей было тяжело. Но папу своего я люблю ровно так же, как маму. Хотя маме благодарна больше. А про наркотики надо объяснять итак, вне контекста папы-наркомана.

Отправлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Natasha777, я встречала истории, когда дети в детстве сталкиваются со взрослыми проблемами, когда их лишают мечты, сказки и т.д., когда их разочаровывают, они сами вырастают такими же маргиналами, которыми их запугивали. Детство должно быть светлым.

Кристина, психика у детей вообще штука сложная! Я вот всё пыталась понять, почему жила и боготворила наркомана 15 лет. Росла я в полной семье, папа меня обожал, мама занималась со мной, она художник и я по той же линии, деды, бабы души во мне не чаяли! Моё детство до сих пор вызывает самые тёплые воспоминания... Но был мамин брат, уже тогда бухающий, тоже очень любил меня, играл, гулял со мной, подарки дарил. И вот ему уже 55 лет, но он до сих пор вызывает во мне и любовь и страх( пару раз на моих глазах с бабушкой бухой конфликтовал) вот такой маленький нюанс, а я понимаю, что чувства к бывшему мужу, были очень похожи на то, что чувствовала к дяде! Не знаю, как правильно донести... Наверно понимай мы психологию хоть до самых корней, не всегда всё идёт так, как мы планируем.

Виталия05 писал(а):Источник цитаты Но был мамин брат, уже тогда бухающий, тоже очень любил меня, играл, гулял со мной, подарки дарил. И вот ему уже 55 лет, но он до сих пор вызывает во мне и любовь и страх

Воот, кстати, я тоже задумалась недавно о том, что, может быть, ребенок перенимает модель того взрослого, с которым ему в детстве было легче, лучше, комфортнее, интереснее?

Anyanovaya, я просто отталкиваюсь от своего опыта. С одной стороны хорошо — мать отграничила моё общение с пьющим отцом. Хорошо о нём никогда не отзывалась. Это всё дало мне трамплин — никаких детей пока не будет нормальных отношений. Травма и опыт — тонкая грань. Я это к тому, что если ребёнок уже увидел нарко/алко зависимость матери или отца, не нужно оправдывать. Иначе в будущем будет беда.

Natasha777,

Natasha777 писал(а):Источник цитаты что папа наркомана нельзя обожествлять.

Ты правда не видишь разницы между не говорить гадостей и обожествлять? К чему эти крайности? Или нужно детей воспитывать в такой же ненависти и желчи как льётся из тебя? Что бы они стали выросли же озлобленными как ты? Со временем каждая мама ,у кого такая ситуация ,найдёт что и как объяснить своему ребёнку, найдет слова и возможность донести до ребенка правду. И то возможно не всю или не во всей красе. У многих дети ещё малыши-дошколята ,им тоже нужно вывалить правду-матку? И я не писала что нужно всю жизнь ,всё скрывать ,врать или говорить только хорошее ,просто всему своё время. Моя дочка многое помнит но я стараюсь не акцентировать её память на плохом. И я не говорю ей ,на ночь вместо сказки ,что папа гандон штопаный и не поливаю его грязью и злобой .Только от меня сейчас зависит какой образ папы она сохранит. На данном этапе её жизни ей важнее что бы она вспоминала красивого, высокого, сильного ,смелого и очень любящего её отца. Мои воспоминания о нем как о муже не должны пересекаться с её воспоминаниями об отце.

Anyanovaya, кстати да, несмотря на обильное внимание взрослых, я всегда стремилась к дяде. Мне года три было, он ещё только в армию собирался... Самый молодой из родственников) когда он с армии пришёл прямо помню, как хотела жить у бабушки, что бы с ним время проводить)

Anyanovaya писал(а):Источник цитаты может быть, ребенок перенимает модель того взрослого, с которым ему в детстве было легче, лучше, комфортнее, интереснее?

я думаю не всегда...я все таки за генетический фактор, который потом рисует восприятие...
ну вот мы с сестрой ...одна мама один папа...сестре даже намного интереснее с папой было и вообще как одно целое были...а модель его мне передалась эгоистичная натура...и еще я всегда конфликтовала с папой, а мужей выбирала ему под стать

Степанида, а когда ей будет лет 14-15, она же спросит, верно? А вы ей до этого говорили о хорошем папе. Но она поймёт, что папа употреблял. И возможно позволит себе тот же пример. Здесь очень тонкая грань. Не навреди — не всегда значит умолчи.

Natasha777,

Natasha777 писал(а):Источник цитаты а когда ей будет лет 14-15, она же спросит, верно?

Верно. Но когда она вырастет то будет готова к разговору. Я ей и про месячные сейчас не рассказываю, и про зачатие/рождение она знает оооочень упрощенную версию Да и то что папа употреблял не означает что он её не любил. Я расскажу своей девочке к чему привели наркотики на примере отца ,что он ошибся ,что он не справился с зависимостью и потерял ЖИЗНЬ. Что не так? Где отрицание того что наркотики-плохо? В чем пример хорошего наркомана? В том что употребление привело к смерти? Ты как будто читаешь между строк, или вообще не читаешь .У тебя будто зашоренность из негатива. Я пишу только о том что Любящий не равно идеальный, вспоминать добром не равно обожествлять.

Вот я с первой женой жил и торчал. Развелись. Полили друг друга грязью. Но ребёнка никто не настраивал никогда против меня. Какой бы и она не были. Никто этого не допускал. Мы мама и папа. Мы любим своего ребёнка. Просто так бывает и папа с мамой решили жить отдельно. Сейчас ей 10 лет. И всё хорошо. Конечно я чувствую нехватку моего внимания я всё таки не каждый день рядом. Но пытаюсь это минимизировать. Беру её в гости. Звоню. Спрашиваю как дела. Разговариваю.

Авантюрист, так и должно быть!И не важно по какой причине разошлись родители( наркомания, измена, просто поняли, что нет чувств)

Отправлено спустя 23 минуты 53 секунды:
Как пример, наблюдаю за ситуацией соседей, 6 лет в разводе с женой. Развелись по её желанию( не перспективный, не хватало денег) сына надрюкала так, что в 10 лет пацан приезжая к отцу постоянно истерит. Папа его очень любит, всегда рад ему, возит на рыбалку, отдыхают вместе везде, алименты платит. Как то у подъезда мальчик начал орать, что ненавидит его и мать,что они его настраивают друг против друга... Пока папа заводил машину я его успокаивала, у ребёнка такая каша в голове и маму защищает и пару любит, но не понимает, как ему себя вести... Зато взрослые тешат своё эго... И не важно, что сыну уже психологическая помощь нужна

Не пойму, зачем Вам это? Он бывший, Вы бывшая! Живите дальше, а не ройтесь в прошлом! Жизнь не закончилась!)))
Придумали тоже какие-то дневники? Для чего, чтобы переливать из пустого в поржнее, жевать и пережёвывать ситуацию? Да, её отпустить давно пора! А то так и жизнь пролетит, как фанера над Парижем!)))))