Как профукать все жизненные шансы и оказаться на дне

[Boxer]

Очень много текста. Моя история. Не буду врать, что я чиста и трезва, я наркоманка. Долго это отрицала. Первым веществом стал алкоголь. В 11 лет случайно выпила из кружки папино пиво. Он налил его в темную кофейную кружку и я думала там вода. Мерзкий горький вкус, я бегом в ванну выплюнула. Мама отца ругала, он говорил я сама виновата, смотреть надо было что берешь. Лет с 12 на Новый год наливали немного шампанского родители. Я наливала сок в стакан с шампанским и пила. Тяги не было. Просто как выпить вкусный сок. В 15 лет, в 10 классе одноклассница предложила выпить водки и мы вчетвером с девочками купили 0,5 водки и сока, начали пить. Сначала попробовали чистую из стакана, залпом. ВКус был просто омерзительный, горечь как какашку съела. Смешала с соком и выпила. Остальные пили так, им зашло. Не сказать, что мне понравилось и было весело. Как-то странно. Пришла домой, меня стошнило, я вырубилась. Проснулась за 15 минут до того как мама вернулась с работы, убрала блевотину вымыла ванную, проветрила. Мама вроде не заметила. Спустя месяц мы повторили . Водка все так же вызывала отвращение. Через еще месяц я предложила девчонкам взять что-нибудь нормальное. Это было мартини. Для них было дорого. Для меня нормально. Мне давали столько денег, столько я захочу. И мы начали до конца 11 класса периодически напиваться. Шлялись по району, знакомились с ровесниками (ЦАО Москва). Учеба моя сильно пострадала . Из круглой отличницы я стала обычной хорошисткой. Плакала дома, а мама говорила - плевать на школьные оценки, главное в институте нормально учится. Поступила я на платное (не хватило 5 баллов), потому что бухала иногда. От скуки, с подружками. Одной не было желания пить. Кстати, на выпускном попробовала траву. Ощущение - никакое. Эмоций не вызвало. На первом и втором курсе я училась на отлично. Не бухала. Редко и так же с родителями за столом мартини или Бейлис. На третьем курсе мне исполнилось 18 и предложили поездку во Францию. Платно, просто с преподавателем и студентами потусить, принять участие в конференции. Я поехала. Я до этого 2 разв одна на 1 и 2 курсе (16 и 17) лет летала в Англию на 2 недели на курсы, жила в семье и ходила на учебу. Не пила. Почему выделяю Францию - это еще одна точка отсчета. Там один парень предложил кокс. Я и две девчонки с которыми я общалась, согласились. мне было 18, им 20. Не помню точно, сколько дорог я сделала. 4 может 6. И меня накрыло. Я вышла на балкон , посмотрела на Эйфелеву башню и ощутила такую эйфорию. Что я королева этого мира, стою такая красивая в Louis Vuitton с ног до головы и весь мир у моих ног. Мы пошли в клуб там танцевали, все круто. Потом пришли в отель легли спать. Я поняла, что вот оно, вещество приятное. Не бухло горькое с непонятным эффектом, а порошок. Вернувшись в Москву, мы в девчонками решили повторить тусовку. Они где-то нашли барыгу ( он кстати за мной год бегал, влюбился типа, а я им пользовалась). Он женат был, и принимал фен (айтишник). Но мы особо разницы с коксом не ощутили, эйфория в клубе тусишь все круто). Первые звоночки я ощутила, когда стала ждать вечера пятницы чтобы нюхнуть фен и пойти тусить. Я не осознавала, что это начало моего конца. Было такое, что туса была в среду и я пропускала пары. Или просто забивала на «ненужные» предметы. Начала получать четверки и стало пофиг. Пока не поставили трояк по французскому. Я на отходах рыдала, и мне дали 2 недели на пересдачу. Я до этого прогуливала весь семестр. Сидела дома, учила. Пересдала на 4. Как сдала сессию , начались марафоны с феном . И так много пишу, закончилось все тем, что закончила третий курс еле-еле. Без троек. Но с четверками. Летом опять марафоны. Бывало и без клубов тусили с девчонками у меня на районе с моими знакомыми. Их было много, столько разных тусовок было. я перестала пить алко. Фен по выходным, в будни подружка работала, я дома сидела фигней страдала. Помню середину июля летом на отходах сижу на лавке жду подружку. И мне стало так плохо , голова болит рыдаю. Рыдала до истерики. И поняла, что если не завяжу. Сдохну. А мне так не хотелось огорчать маму. Она у меня идеал. Красивая, умная, с красным дипломом. Владелец успешного бизнеса . И ее дочь - наркоша сдохла от передоза в 18 лет. Нет. В тот день я встретилась с подругой, мы порыдали. Пошли в кофе-хаус, выпили чай. И через час разъехались по домам. Я легла спать, спала часов 16. Проснулась , физически легче. А морально раздавлена. Еще одна ремарка : на районе знакомые были всех видов. Героиновые, винтовые (кололись). Один раз при мне. Полное дно, я их считала падалью и боялась. Кстати, один предложил мне герыч по вене - а я сагрилась, сказала ты за кого меня принимаешь? Охренел совсем? Чтобы мне и эту мерзость по вене? Старалась уходить если они приходили. Остальные либо экстази, либо план (трава, гаш). Короче я на одной тусе встретила парня и влюбилась с первого взгляда. Начали встречаться. На мое 19-летие Мы собрались компанией, я позвонила барыге. Он привез порошка (я кстати всегда платила деньгами, не обманывала) и узнал, что у меня парень появился. И обозлился, сказал что последний раз привозит. Я его послала, мы тусили с пятницы по ночь воскресенья на съемной дорогой квартире. Там я переспала с ним в первый раз. Узнала, что он любить курить гидру, гаш. Я на отходах покурила - не зашло. С этого момента еще одна точка отсчета. С 19 по 30 лет я начала курить с ним и мне понравилось постепенно. Я полностью перестала пить алко, оно стало вызывать отвращение и меня тупо от него тошнило. пару раз мы брали с компанией экстази за эти 11 лет в клуб ходили. Я закончила универ с красным диплом, общалась только с парнем и его знакомыми. Считала его любовью всей своей жизни и спасителем от порошка. Мы жили рядом, он один в наследной квартире. Я домой ночевать приходила. Брали гаш, курили. Заказывали роллы, пиццу, вкусняшки. Смотрели фильмы, играли в икс бокс. Он работал , я тоже. Вечером после работы к нему. И так пролетело 11 лет… не хочу рассказывать, про Мальдивы и прочие атрибуты идеальной жизни. и так много. Я не хотела детей, считала рано. Замуж тоже не хотела. И так все устраивало. Пока не случился 2020 год и ковид. Случился апокалипсис. Родители потеряли многомиллионный бизнес, и приняли решение продать все, рассчитаться с долгами и уехать в родной город. (да, я забыла сказать, я в Москве с 10 лет жила). До этого с бабушками в родном городе с 2 лет до 10 жила. Летала несколько раз в год на пару дней. На тот момент я уже работала на удаленке. В августе 2020 года я оказалась в родном городе (миллионник, название не скажу уж простите) . Я сидела в старой квартире и рыдала. Я с двоюродной сестрой сняла квартиру и съехала в хороший ремонт и условия. Отец сказал, на квартиру денег не даст. Только на первый взнос в ипотеку. Хоть в Москве, хоть где. Я не осталась в Москве, потому что была привязана к маме. Я в Англии жила месяц одна, чуть не сдохла от тоски. Мой парень через 2 месяца приехал. Мы сняли отдельную квартиру. Он нашел работу, я продолжала удаленку. Ключевой момент - мы перестали курить. 11 лет почти каждый день и резко все. Одни в чужом городе. Я погрузилась в жестокую депрессию. Но это был период чистоты. Без единого пав. Ни капли алко, ни плюшки. Мы вскоре поженились, мой продал квартиру в Москве и мы купили в родном городе крутую квартиру, в хорошем районе. Пока в нее не переехали, я целыми днями рыдала на сьеме. Работала и спала. Работала и спала. Никаких веществ, 0. Мы их и не искали. Я ругала себя за потраченные деньги, я могла купить не одну квартиру в Москве. Купили квартиру, переехали. И через месяц мужа мобилизовали. Далее полгода ада я в одиночестве. Он получил ранение и на год вернулся домой. И тут началось. Через его новых знакомых взяли травы. А потом мефедрон… употребляли 2-3 дня 5гр на двоих. Нюхали. вырубались от усталости . Спали день два три просто курили и снова меф. Боялись, что за мужем придут. Жили каждый день как последний. Эйфория от Мефа была, пока однажды случайно не попалась соль. Я не знала, что это такое. Мы сделали дороги как обычно и я ощутила себя ничтожеством. Просто дерьмом, сидящим здесь и нюхающим какую-то мерзость. Просравшим все возможности , все шансы до единого. Мы с мужем много говорили, но это был бэдтрип. Напомнило как в Москве однажды спайс попался вместо травы, чуть не сдохли с мужем. Валялись на полу. Блевали и молились чтобы нас отпустило. Жуткий депрессняк, словами не описать. Были мысли о самоубийстве. И тут нас вернуло в тот день. Мы все-таки снюхали 3 гр соли за 4 дня. Не спали, просто говорили и погружались в депрессию. Я не могла спать еще 2 дня, просто рыдала и хотела умереть. Я еще подумала - вот он идеальный наркотик. Люди попробуют это дерьмо, начнут рыдать, вспоминать всю свою жизнь и больше никогда не захотят никакой наркоты. Лишь бы это не переживать снова. Голова болела два дня, мне было очень плохо как никогда. Неделю были отхода. Мы просыпались, рыдали. засыпали. Пока не пришло время ехать отмечаться и тут мы узнали, что через две недели мужа отправят. Пошли взяли меф. Приняли и поняли, что эйфории больше нет. Что-то в нас умерло, отвечающее за удовольствие. Что реальность - вот она. Муж отправился … я осталась одна. Один раз пошла взяла 2 гр мефа. С нюхала в одиночку. Эйфории нет. Эффекта кроме как бессонницы тоже нет. И получается с сентября я снова чиста. Но можно ли это назвать чистотой? Я трезва, а толку? Жизнь разрушена. Я ее разрушила своими собственными руками. Не хочется ни алкоголя, ни мефа, ни травы, ни гаша, ничего, а самое главное не хочется просыпаться … живу как овощ. Спасибо если прочли. Не живите одним днём, не тратьте деньги на фигню. Для меня это были наркотики, иногда алко, дорогие вещи, заграничные поездки, лучшие рестораны и т.д. Детей я не хотела и не хочу по одной причине. С нашими генами у них нет шанса вырасти нормальными, я не хочу чтобы они как мы мучались и выживали.

[Meggi]

Boxer, Грустная история.

Источник цитаты Жизнь разрушена

Пока ещё не совсем. Попробуй обратиться к специалистам, что бы вернуть "вкус жизни". Тем более срок трезвости у тебя не велик.

[мадам Курануш]

Богатые тоже плачут, как говорится. Вообще уже неплохо, что не долбишь!

[Sergey1982]

Грустная история, но не безнадежная.
Вы меня извините конечно.
Но я вижу определенный инфантилиз который приводит к потреблению.
Вероятно он из за ощущения брошености/не важности который сформировался в детстве пока вы жили с бабушками.
Попробуйте проработать его с психологом станет легче.
Вообще напишите план ближайших шагов как сделать вашу жизнь чуть легче, и вам сразу станет чуть лучше.
Самая злая мысль это бессилие.
Вы сможете! Делайте почуть чуть но каждый день

[Boxer]

Meggi, думаю над этим. Боюсь, как бы это в бумагах каких-либо не отобразилось.

[Boxer]

мадам Курануш, да уж, спасибо! Есть сильное желание взять чего-нибудь. Муж не на связи. Поэтому я на даче с родителями. На Новый год пожалуй выпью некогда любимого шампанского

[Boxer]

Sergey1982, я просто боюсь, что если муж не вернется, я не смогу жить. Мне сейчас так плохо, я одна в целом мире со своей болью, живу как овощ какой-то. В новом году решусь сходить к психологу, время пришло наверное. Не знаю, какой тут план составить. Я радуюсь, когда сплю. Просыпаюсь - и опять темнота вокруг меня. Муж не звонит. От этого хочется обдолбаться чем-нибудь

[Parazitka]

Источник цитаты [ref] Муж не звонит. От этого хочется обдолбаться чем-нибудь

А пойти маскировочные сети плести не хочется? Свечи окопные тоже нужны. Присоединиться к волонтёрам в своём городе, собрать подарки бойцам новогодние не хочется? Можно найти массу вариантов, чем занять себя с пользой для себя, для своего мужа, для других ребят на фронте, но тебе хочется только обдолбаться.

[Boxer]

Parazitka, я держусь, как могу. Даже не напиваюсь. Курить правда стала много. Я со многими сослуживцами мужа держу связь, оказываю им психологическую поддержку. Вот с одним чуть ли не каждый день созванивались. Позавчера его сестра сообщила, что он погиб. Крыша едет. Просто натурально съезжает крыша. Муж не звонит. Хочу поехать туда - отец запрещает, мама боится за меня.

[Parazitka]

Источник цитаты Parazitka, я держусь, как могу. Даже не напиваюсь. Курить правда стала много. Я со многими сослуживцами мужа держу связь, оказываю им психологическую поддержку. Вот с одним чуть ли не каждый день созванивались. Позавчера его сестра сообщила, что он погиб. Крыша едет. Просто натурально съезжает крыша. Муж не звонит. Хочу поехать туда - отец запрещает, мама боится за меня.

Ну какую психологическую поддержку ты можешь оказать, когда тебе самой голову лечить надо? Убивать время в болтовне, расшатывая и без того похеренную психику?
Я говорю вполне серьёзно- найди точку в своём городе, где мамы, жены, сестры бойцов заняты реальным делом и оказывают посильную помощь фронту, иди к ним. У тебя и руки с головой будут заняты, и окружение нормальное появится. Тебе польза и от тебя польза. Настоящая.
А у мужа твоего шансов выжить на войне гораздо больше, чем дома, нюхая в две ноздри с тобой на пару кучи всякого дерьма.
Вам обоим предоставлен очередной шанс прийти в себя. Возможно, последний.