Как я погрузилась на дно… и оттолкнулась.

Здравствуйте.
Я постараюсь уложить все вкратце, начну в общего: депрессия у меня примерно с 18 (диагноз рекуррентное депрессивное расстройство, есть подозрение на циклотимию или БАР II), до 24 не курила, изредка пила алкоголь и даже не подозревала, что наркотики бывают не только в фильмах. Первым моим наркотиком был амфетамин, потом я попробовала траву, но не впечатлилась(распробовала позднее), в отличии от фена, который значительно облегчал мое состояние, сразу легкость в теле, говорить хочется, делать что-то. На новый 2016 мне, пьяненькой и веселенькой, презентовали две дорожки мефа. Эйфория невероятнейшая, так я себя никогда раньше не чувствовала. Слишком подробно описывать не буду, кто знает, тот знает.
Только вот такая штука - ничто не берется из ниоткуда и не девается в никуда. Я брала в долг у себя будущей счастье и расплачивалась потом за него с бешеными процентами.
Все это время я была не одна. Нас было двое, но мы словно стали одним целым. Сколько возвышенных признаний и обещаний было сделано! В моменты употребления я чувствовала себя лучшей женщиной, молодой, красивой, в платье и на каблуках, а он был моим лучшим мужчиной в костюме и с грандиозными планами.
Обещания начинали затягиваться, «последние» разы учащаться и мое воодушевление затухало, в трезвое время я была подавлена, без сил и желания что-то менять, только бы снова вернуться в радостный мир с бабочками в животе и верой, что мы особенные, надо только чуть-чуть подождать и все само собой сложится наилучшим образом.
Смутно помню как именно, но так тянулось до 2018. Я уже не хотела торчать, ничего не менялось, никакие реальные действия не происходили, только слова, слова, слова… тогда на моих розовых очках появились первые трещины. Летом 2018 я ушла в поход на 10 дней с друзьями, несла за плечами тяжелый рюкзак, спала в палатке, днём лазала по горам, ночью смотрела на звезды. Это было прекрасно. Вернулась в отличном расположении духа, а там снова вот это вот всё. Вижу следы, карточки, он отсыпается. И так мерзко, так больно, я же совсем не такой жизни хотела…
Собрала в свой рюкзак вещи и съехала жить к маме, начала приезжать к нему в гости. Ииии… Мы продолжали употреблять) я, конечно, все чаще и настойчивее стала просить его об изменениях и начала мягко объяснять, что любовь моя угасает.
Осенью силы мои были уже на исходе, вся энергия, что я получила летом общаясь с друзьями и выбираясь на природу, она иссякла и я снова оказалась все в той же знакомой мне яме депрессии. На встречи с друзьями стало не хватать сил.
Отчетливо помню как мы встречали новый 2019. Время около 10 утра, я стою в квартире и хочу просто не быть. Провалиться на месте и не существовать. Сдохнуть прям здесь и прям щас.
Я сказала себе запомнить этот момент и запомнить это чувство.
Я начала ненавидеть меф.
Кажется, именно в 2019 году в январе я впервые узнала, что мой мужчина уже временами курит соль.
Осколки розовых очков впились мне в глаза и сквозь призму боли я увидела - мой любимый человек не настроен бросать и у нас нет будущего. Я шла, шла, шла и наконец до чего-то дошла в своем понимании.
Он выглядел иначе, звучал иначе и казался другим человеком, совсем чужим для меня. Я испытала шок, мне больше не на что было надеяться, я уже ни во что не верила. Я чувствовала такое горе, словно он уже умер. Хотя вроде вот он… и одновременно уже не он. Поверить в это было сложно.
Мои мысли отразились на моем здоровье и я болела весь февраль: несколько ангин подряд, ринит и отит. Я месяц не могла слышать одним ухом и боялась, что слух уже никогда полностью не вернется. Он в это время не знаю, чем был занят, виделись редко, в основном переписывались.
Но всё проходит и это прошло, я продолжала жить у мамы, потом выздоровела, а потом отучилась на курсах и нашла работу. Весной мы тоже видились редко.
Мне было 26 и я первый раз устроилась на работу. И, черт побери, как это было приятно! Я почувствовала себя частью всего этого нормального, теперь я как нормальный человек ездила утром на работу, а два раза в месяц мне платили деньги! Я гордилась собой.
От него до работы мне было ближе и к концу лета я переехала обратно. Я продолжала тосковать по тому, что между нами было. Прекрасная иллюзия…
Дальше начинается ад. Осень.
Опять мефедрон, его много, меня не предупреждают, он торчит когда хочет, я могу прийти домой, а тут уже все готово. Я начала изредка пропускать работу. Моя ненависть росла, ненависть к себе, ненависть к веществу и ненависть к… нему. Я ругалась, я просила, я умоляла, я взывала к человеческому, но он уходил от меня в кайф. Помню, когда меня всё достало настолько, что я, как пришла с работы, отказалась от мефа, покурила травы и легла спать, потому что на следующий день рано на работу.
Я решила уйти. Но я не знала как. Просто самого понимания «как» у меня было. Я была частью системы и не знала как выбраться, но очень этого хотела.
Новый 2020 я встречала с предвкушением изменений, которые уже зависели бы только от меня, я была настроена найти выход. Казалось, человека, которого я любила, уже не было и меня ничто не держало. К тому, кто остался, я испытывала жалость и отвращение. На его руках появились следы и после расспросов он признался, что попробовал в/в.
И да, он мне изменял. Изменял много на протяжении всех лет наших отношений и я была слепой дурой, которая думала, что она особенная, а на самом деле была удобной.
И в феврале 2020 я бросаю работу и буквально через неделю, когда я на день уезжаю к маме, вернувшись, я наблюдаю следы измены. Приезжала наша общая знакомая, с которой бывало мы вместе «веселились», а в этот раз они «веселились» без меня.
Мне это было безразлично. Так пусто. Я чуть подергала их за остатки совести и, собрав вещи, ушла окончательно, сказав, что устала от измен и хочу бросить меф. Он все ещё не видел проблемы в своем потреблении.
Я ушла, но чувствовала себя крайне паршиво. Мне нужна была трава, чтобы успокоиться. На тот момент я не догадывалась, что бросить мне предстоит не один, а два наркотика :)
Вообще, траву мы курили практически ежедневно, без нее мне было крайне тяжело засыпать и сниматься с отходняков. А тут ее нет, кончилась, не сезон. Бошки всегда брали с рук.
Тогда я первый раз решила обратится за помощью к психотерапевту. Сходила несколько раз, прошла какой-то тест на 500+ вопросов и он диагностировал депрессию и выписал флуоксетин. Рецепт выдал на год.
С флуоксетином и махоркой, которую заботливо подогнал мне бывший, жизнь была прекрасна. (Я не уверена, что это называется махорка, так бывший называл, в общем это не самые верхушки, а всякие листья и прочий хлам) Наступила пандемия, всех закрыли по домам, что было мне только на руку - общаться с внешним миром желания не было никакого.
Иногда он звонил и своим измененным голосом под мефом звал меня. Я ругалась, просила, чтобы он не поступал так со мной, что он же понимает, на какое мучение меня обрекает, что я не соглашусь, но буду сейчас сидеть трястись вся скореженная от того, как крутит живот. Потом гордилась собой, что хватило сил отказать. От этого становилось теплее и появлялась вера в то, что я смогу справиться.
Начала подрабатывать на удалёнке, платили не много. Потом девушка, с которой я раньше работала, позвала на новое место. Денег стало больше, жизнь - приятнее.
Появилась возможность слетать летом в другой город. И вот, за день до отлета он звонит и тут я срываюсь. Спустя 5 месяцев без мефа. Наивно думаю, что теперь у меня все под контролем, я всесилен и могуч, мне всё по плечу, это будет последний раз, так сказать, попрощаюсь с веществом навсегда.
Вернувшись, сразу с аэропорта еду опять к нему.
Я срываюсь и уже не понимаю, как я снова тут очутилась. Мне противно от самой себя, я осознаю, что никакое счастливое будущее меня здесь не ждет. Осознаю это, но задвигаю это осознание куда-то в сторону.
Он всеми силами пытается восстановить наши отношения и доказать что я та самая единственная.
Как же приятно обманываться и жить в иллюзиях… Как приятно перекладывать всю ответственность на себя будущую не думая, что в данный момент я совершаю огромную ошибку.
Осень, я даю ему второй шанс, склеиваю стекла своих розовых очков, я уже согласна на меф, главное, чтобы не соль.
Мы снова марафоним, снова пафосные признания, он хочет на мне жениться и прочая муть.
И вот, как-то раз он пропадает, не отвечает на звонки, я понимаю, что он снова под солью. Он мне объясняет, что это он так, напоследок, больше ни-ни.
В декабре он срывается повторно. Меня снова окунает по полной в этот кошмар - так хотелось верить, что он вернется, что станет тем, кого я полюбила - он же мне это обещал! Снова окружила себя иллюзиями… Ну а чего ты хотела, дура? Думала, что мы особенные и все будет иначе? Сейчас как всё бросим и побежим навстречу здоровой жизни и здоровым отношениям? Любила я его, идиотка. Всё ещё любила воспоминание о том, кем он был.
В этот день, когда он второй раз заторчал под солью и перестал мне отвечать, я решила встретиться со старым другом, которого не видела около 2 лет. Чтобы не лезть дома не стенку и не сходить с ума, решила пообщаться, тем более он уже несколько дней предлагал увидеться. Это был почти бывший муж моей лучшей подруги (на тот момент они уже решили разойтись, поэтому он вернулся в город).
Я не могла оставаться трезвой, поэтому решила взять бутылку водки и лимон. Я не любила и не люблю водку, но эффект мне был нужен здесь и сразу. И он не заставил себя ждать, я пила водку с лимонным соком не закусывая, друг пил пиво, мы говорили о своих проблемах в отношениях.
Эффект от водки оказался сильнее, чем я думала, тот вечер я помню смутно. Впервые в жизни я так сильно напилась, у меня никогда раньше не отключало память. Помню отрывки: вот я в туалете и меня рвет, вот я сняла одежду и лезу в ванну, потому что от меня пахнет рвотой и мне неприятно. «Друг» помогает мне забраться и ополоснуться под душем.
А вот происходит что-то странное, я этого не хочу, но у меня нет сил прекратить происходящее. Всё, темнота.
На утро у меня болит всё: и тело, и душа. Я убеждаю себя в том, что сама спровоцировала - я же разделась. Я знала, что он неровно ко мне дышит. Я потеряла контроль и сама во всём виновата.
«Друг» думает, что теперь между нами что-то есть, как я дальше с этим разбиралась - совсем другая история.
Мне уже кажется, что я нахожусь где-то глубоко-глубоко внутри себя и наблюдаю за происходящим как бы со стороны.
Long story short, я в очередной переезжаю к бывшему и во время одного из марафонов рассказываю, что случилось. Он орет на меня и думает, что я ему изменила. Мне одновременно и больно и безразлично. Примерно в это время я с мыслью, что терять мне уже нечего, начинаю ставиться как он, потому что хочу погрузиться ещё глубже. Мне хотелось, чтобы это всё просто закончилось побыстрее.
Это длится ещё пару месяцев и мы оба понимаем, что это тупик. Я не ухожу… сама не знаю, почему. Я на тот момент уже вообще не хочу ничего, наблюдаю откуда-то издалека. Он не может простить мне «измену», но и отпустить тоже не может. Я чувствую вину за все и перед всеми, мне хочется просто сдохнуть. Суицидальные мысли накрывают все чаще. Одновременно с этим я чувствую, что терять мне уже нечего - как тогда, в 2019. Странное такое отчаяние, которое придает сил.
Дальше происходит много неприятных событий и в итоге он «отпускает» меня. Он перестает цепляться, он перестает думать, что я его как-то могу спасти, для него я женщина, которой он верил и которая ему изменила. Похоже, у него уже не было способности представить, что чувствовала я, словно эмпатию отшибло начисто.
Ещё долгое время я жила в онемении. Бывало, перед сном жутко накатывало, очень сильно хотелось употребить, только бы полегчало. Я говорила себе, что не сегодня. Уже поздно, я всегда могу это сделать потом.
Удивительно, но становилось легче. Я напоминала себе самые ужасные моменты, которые были после - как не могла уснуть, как бешено колотилось сердце, как тяжело было даже думать.
Последний раз принимала меф 1 апреля 2021, теперь день дурака будет мне напоминанием о том, какой я сама была дурой. Траву курила около года назад.
Сейчас иногда читаю темы и вспоминаю тягу - и понимаю, насколько яростно я не хочу. Хочу уже ощутить безразличие, возможно ли это?
За время своего восстановления я нашла в себе друга. Я ни на кого не могу так положиться, как на себя. И если я себя не спасу, то всё, конец.
И сейчас, когда я думаю, что буду делать, стоит мне увидеть наркотики рядом с собой, мне кажется, я начну орать. Зависит от обстоятельств как именно и насколько громко. Я не смогу отнестись к этому спокойно.

Сейчас я живу в другом городе и потихоньку продолжаю менять свою жизнь. Менять мелочи - вещи, одежду, прическу. Я получила кусочек своей «нормальной» жизни, сейчас мне 30, я хожу к психиатру и психологу, принимаю препараты, работаю. Мало кто из близких понимает, почему я так ценю эту самую «нормальность», почему к этому стремлюсь. Сейчас я хочу жить просто и спокойно.

Я не знаю, что сейчас с ним, знаю, что ещё жив. Хотела ли я ему помочь - да. Смогла - нет.

Зачем я здесь? Если честно, не поняла до сих пор. Рассказать свою историю? Наверное) может кому-то будет интересно) может я тут смогу кого-то поддержать или помочь хотя бы словом.

Писала на протяжении нескольких дней про свои 5 лет, пыталась как-то это всё сложить в связный рассказ не уходя в подробности.

Спасибо, что прочитали!
Берегите себя и своих близких.

Сообщение #2 **Ergo** » 15 мар 2023, 17:35

Молодец

У меня два моментальных отклика, на прочитанное :

1. Если из текста убрать наркотик, вполне таки обычная история.
2. Давайте поженимся))

Сообщение #4 **2q2q29** » 15 мар 2023, 21:14

Lastochka, очень интересно было читать, сразу вспоминала похожие моменты за свои 7 лет. Я употребляю с мужем, и это я тяну всех на дно. Ненавижу меф, а ещё больше соль, но теряю рассудок рядом с ними.
Хорошо, что ты смогла изменить свою жизнь. Думаю, партнёр провоцирует тягу, если употребляли вместе.

ProRiderMTB писал(а):Источник цитаты Если из текста убрать наркотик, вполне таки обычная история.

Да, так оно все и начиналось. Наркотики появились через год

ProRiderMTB писал(а):Источник цитаты поженимся

2q2q2q писал(а):Источник цитаты очень интересно было читать, сразу вспоминала похожие моменты за свои 7 лет. Я употребляю с мужем, и это я тяну всех на дно. Ненавижу меф, но а ещё больше соль, но теряю рассудок рядом с ними.

Спасибо)
Надеюсь, вам с мужем тоже удастся однажды оттолкнуться

Да да)) Lastochka,

Никто же не ходил себе пару здесь, я бы хотел :)

2q2q2q, я слежу за твоей темой и примерно в то время, как прочитала, решила зарегистрироваться, но так и не нашла, что сказать.

Ощущаю нечто схожее, я тоже наркотиками пыталась облегчать свою депрессию, чтобы не было настолько невыносимо существовать. Но это костыль… проблема всегда лежит куда глубже. Жалею лишь, что раньше к адекватному психиатру не попала.

Отправлено спустя 3 минуты 54 секунды:

ProRiderMTB писал(а):Источник цитаты Никто же не ходил себе пару здесь, я бы хотел :)

Это же не сайт знакомств, чтобы пару здесь искать ;biggrin

Lastochka, а если чувствуешь, что можешь влюбиться здесь, что делать?

Во всех темах, только беда да слезы...

А как же сделать радость и лямур :)

ProRiderMTB писал(а):Источник цитаты а если чувствуешь, что можешь влюбиться здесь, что делать?

Призадуматься, почему тянет влюбиться в анонимную наркоманку… и почему я стала целью?

Любовь - это, конечно, прекрасно. Может это весна так влияет? ..

https://youtube.com/shorts/0ddbiVf8FV8?feature=share

ProRiderMTB писал(а):Источник цитаты https://youtube.com/shorts/0ddbiVf8FV8?feature=share

Несколько раз перешла по ссылке, чтобы убедиться, что это не мои рекомендации ;biggrin

Красиво)

Lastochka, сори))))
Я думал не просто ссылку будет видно, а картинку (скрин) сразу)))
Уже запереживал, что "грубанул", и поймут не так )

ProRiderMTB, Вот код, чтобы видео с ютуба загружать)
[youtube][/youtube]

Правда не поняла, к чему это было, но красиво, я такое люблю

Lastochka, спасибо за код)))

К юмору всё было, к юмору)))

Видимо меня накрыла весенняя пора, и я не смог раскрыть тему своей ссылки ;biggrin

Хочу добавить в свою тему одно мое сообщение здесь на форуме. К сожалению, тот человек, в чьей теме я это писала, больше не заходит на форум, надеюсь, что у него все хорошо и он нашел ответы на свои вопросы.

Тяга - это часть наркомана, то есть, часть меня. Я буду жить с ней всегда. Я испытала то, что организм человека не должен был испытывать и мои воспоминания о том, как это было - мой багаж, мой крест на всю жизнь. Я зашла за грань и жизнь не станет прежней. Я искренне и по-доброму завидую людям, кто это не пережил и хочу всеми силами огородить их от такого познания.
У человека нет инстинкта самосохранения, у человека вообще нет инстинктов (кроме одного), поэтому разрушать себя мы можем до последнего. Гораздо сложнее себя строить, тренировать свою способность жить в трезвом сознании, получать от этого удовольствие и радоваться «обычной» жизни. Вот этой будничной, в которой за день может не произойти ничего особенного, просто работа, дом, семья.
Поначалу я глушила свою тягу мыслями, что вот обязательно потом, но не сейчас. Раз так сильно хочется, то я это сделаю, но не сегодня. Я больше не думала о том, что вот всё, это последний раз, больше никогда-никогда. От этого становится страшно и хочется прям щас да посильнее.
От такого моего подхода тяга немного успокаивалась и становилось легче. Хорошо, потом, но оно же случится, значит пока ждём и живём. Проходило время и мысли эти все реже накрывали.
Во время употребления время становится рваным: вот неделя в трезвости прошла, употребил, заново пошел отсчет, вот пара дней и оп! Опять оборвалось. В трезвости каждый час живешь, а в измененном состоянии не заметил, как день пролетел, потом пару дней проспал, вот был понедельник, а уже воскресенье. И наркоман привыкает так жить.
Я постепенно привыкала к тому, что время стало сплошным, прямым, один день следовал за другим - в этом я видела ценность. Эта ценность была выше удовлетворения своей тяги, чтобы снова все прервать и начинать сначала.
Сейчас я говорю своей тяге - вот когда проживу эту жизнь, наслажусь тут всем, когда познаю обычные радости, тогда быть может, в старости, вдруг вылезут болячки, заболею чем серьезным - тогда может и не жалко будет прервать эту линию. Сейчас я наполнила свою жизнь ценностями превышающими ценность удовлетворения тяги. Я хочу видеть родных, я хочу видеть их здоровыми и счастливыми, я хочу дарить им своё тепло и любовь, я хочу испытывать настоящие эмоции, полагаться на свой более менее незамутненный разум, полагаться на свою память, которая уже сейчас время от времени меня подводит.
Я не запрещаю себе отказываться от тяги, я признаю её как часть себя и в моих силах лишь контролировать момент «когда». И хочется, чтобы он никогда не наступил.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании