уйти от соупотреба, бросить фен - как не вернуться?

Сообщение #1 **racoon22** » 04 июн 2022, 18:33

привет! тоже решила записать свою историю. она классическая. сначала в подростковом возрасте немного дудки (пробовала несколько раз в разное время, но не заходило - меня жёстко загоняло под травой). потом долгий перерыв и в 2017 первые колёса. на них тогда висела вся моя компания, но это были вечеринки несколько раз в год, казалось всё под контролем. потом колёсные вечеринки стали чаще. потом попробовала ЛСД и грибы, понравилось. на почве моих постоянных тусовок развелась с мужем. тусовки стали жёстче. попробовала фен, начались марафоны. меф тоже пробовала в этот период несколько раз - не зашёл. а вот фен стал любимчиком: успевала и потусить, и на работу. стала закидываться в одного и скрывать от друзей. несколько раз самым близким друзьям, которые видели, что со мной что-то не ок, признавалась, что зависаю на фене, обещала, что брошу. врала. стала меньше общаться с друзьями, чтобы не палить своё состояние.
следующий виток: весной 2021 на одной из тусовок познакомилась с парнем, постепенно закрутились отношения. он торчит ещё плотнее меня, и к тому же оказалось он ввшник. в ноябре прошлого года, когда он переехал ко мне, тоже впервые попробовала вв, причём сама его попросила. три месяца с момента его переезда ко мне прошли в непрекращающемся угаре в основном на фене и бутирате, с которым он меня также познакомил.
надо сказать, до встречи с ним я собиралась переезжать в другой город к родным. коробки уже стояли собранные. но уехать от него и от зависимости не получалось, я откладывала неделю за неделей. однако в последних числах января всё же собрала волю в кулак и уехала. в другом городе чистоты не случилось, фен остался со мной. конечно, я не висела так жёстко как с парнем и не марафонила, но периодически закидывалась, находя себе разные оправдания. часто созванивались, он звал обратно. я понимала, что нахожусь в созависимости, но выбраться не получалось, тосковала по нему сильно. и хотелось снова этой эмоциональной феерии, замешанной на сексе и наркотиках. в марте поехала к нему, неделю опять провели на жёстком фено-бутиратном марафоне. поняв, что снова влезла в то же болото, опять сбежала. первую неделю после по привычке немного догонялась феном, потом прикрыли трехглавую, это помогло не торчать целых два месяца. начал появляться вкус к трезвой жизни, стала заниматься спортом, появились какие-то планы на будущее. с парнем созванивалась, но всё чаще ссорились. в последнюю ссору в конце мая он сказал, что это всё, финиш. сказал больше не приезжать. какие-то отдельные его реплики заставили думать, что у него есть мысли о самоубийстве. в общем, поехала к нему снова. под благовидным предлогом "спасти". чем это закончилось, думаю, очевидно - очередные две недели трипа. оказалось, после закрытия сине-белого монополиста, в городе были перебои с феном, и он начал употреблять соль, так как её легче достать. когда я только приехала, он намутил порошок, я думала фен, как обычно, но когда он уколол меня, поняла, что что-то странное. он объяснил, что это альфа. хотела психануть, почему не предупредил, но меня уже накрыло приходом. отхода с альфы оказались жесточайшими, я сказала, что больше не буду её, просила его прекратить тоже, всё, что угодно, только не соль. но за то время, что мы провели вместе, он солился еще несколько раз. я уже не принимала участия в солевой теме, но употребляла фен. спустя две недели на попусках посмотрела на него, обсоленного, абсолютно безучастного. посмотрела на себя с обколотыми руками, безумными глазами и синяками от жесткого секса на теле. поняла, что или я заканчиваю эти отношения или эти отношения скоро закончат мою жизнь. опять в панике уехала. дома ждали особенно тяжёлые отхода. в этот приезд мне показалось, он делал мне более большие дозы фена (заваривал всегда он), поэтому и прийти в себя сложнее. постоянно сплю и очень много реву, оттого что мучают отходняки и оттого что боюсь за него, потому что он с таким отношением к своей жизни и к кайфам он однажды словит передоз. ощущаю себя виноватой, что уехала, бросила. он говорил, что, мол, семья, жизнь вместе поможет не висеть так часто. что если будем пробовать зачать ребёнка, то вообще будем на чистоте, начнём ходить в спортзал. и я вроде понимаю, что это бред, и единственное куда мы будем ходить - это за закладками, но где-то на подкорке тупая дурацкая мысль - а вдруг всё можно исправить? вдруг мы можем вместе выкарабкаться, а я просто как крыса с тонущего корабля бегу и не пытаюсь его спасти... только себя.
завтра неделя как чистая. всего неделя. это так мало. очень страшно, что не справлюсь. очень страшно за него.

Сообщение #2 **Ergo** » 04 июн 2022, 18:51

Выздоровление - процесс эгоистичный. Сначала твердо выберись сама. При озвученных исходных- вдвоем бросить не получится стопудов.

Сообщение #3 **racoon22** » 04 июн 2022, 19:03

стопудов. всё так. по-хорошему надо обрубить контакты полностью. не пытаться узнать, как он там.

Сообщение #4 **Ergo** » 04 июн 2022, 20:13

racoon22 писал(а): не пытаться узнать, как он там.

Ну да, интересно. Торчит ли, на чём торчит, с кем торчит, ждет ли тебя чтоб вместе заторчать. Очень интересно.

Сообщение #5 **Insomnia** » 05 июн 2022, 02:54

racoon22, а сама то что хочешь для себя?

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:
За себя не страшно?

Сообщение #6 **racoon22** » 05 июн 2022, 17:52

Insomnia, хочу сменить круг общения и полностью выйти из этой темы. раньше баловалась мыслями, что хочу просто перерыв и уменьшить кол-во, оставаясь в своей компании. но последние полгода показали мне, как я ошибалась, думая, что можно просто сгладить острые углы и дальше скакать на этой лошадке.
вообще в отказе самая страшная мысль не "хочу, не могу, держите меня семеро" - эту стадию можно пройти на силе воли, особенно когда нет физ. ломки. самое страшное это когда немного продержался на чистоте и возникает иллюзия контроля, иллюзия что можно чуть-чуть и всё будет ок. я несколько раз срезалась именно на этой стадии, сейчас моя задача - её пройти.

Отправлено спустя 12 минут 56 секунд:
сейчас самое сложное - что очень много пустоты: расставание с мужчиной, разрыв контактов с кругом общения, даже работы в связи с переездом пока нет. а скука, как известно, первый шаг к рецидиву. поэтому пустоту приходится заполнять через не хочу какими-то делами, прогулками и книжками, ждать, пока восстановится расшатанная наркотиками биологическая система поощрения и эти занятия снова начнут приносить радость.

racoon22 писал(а):Источник цитаты хочу

я поняла одно...нет ничего сильнее желания, только истинного и стойкого...недавно с девочкой одной общалась, жалуюсь типа хочу но не могу
я ей: хочу бросить, она мне: бросай, я: не могу, она: ну делай,я: надоело ,она: бросай

Я психанула, говорю ты что на приколе? Она говорит нет, просто всё очень просто, если желаешь делаешь, не желаешь продолжаешь...
любое истинное желание ищет пути...

racoon22, пусть у тебя все получится!

Сообщение #8 **racoon22** » 05 июн 2022, 18:52

Мариша, спасибо! на самом деле да, мы все очень любим усложнять, ссылаться на разные обстоятельства, откладывать. не зря говорят, что усложнять - просто, а упрощать - сложно. и если борьбу с зависимостью упростить до максимума, то она сводится к формуле: захотел - и бросил. другое дело, что захотеть надо по-честному. очень надеюсь, что наконец захотела по-честному, а не очередные игры разума.

Сообщение #9 **Arsor** » 06 июн 2022, 00:33

Тебе для начала надо прокапаться бы и на группы походить , помогает !

racoon22, меняй круг общения. Не бойся пустоты, она заполнится. Не сразу, но заполнится.

Arsor, подскажи, пожалуйста, если прийти прокапаться, меня поставят на учёт? и в какой срок прокапываться актуально? я не прибегала никогда к этому способу, думала, это для острой интоксикации либо для веществ, от которых есть физическая ломка.
насчёт групп поищу, что есть, спасибо!

Отправлено спустя 6 минут 10 секунд:
Insomnia, спасибо! на данный момент больше всего мотивирует перспектива вернуться в спортивную форму, я до всего бегала по 10 км, готовилась к полумарафону. сейчас пока как бессильная амёба, но спортивная цель самая внятная и самая отвлекающая. выезжаю на ней. есть дни, когда даже и не тянет. но есть такие, что буквально в последний момент себя стопорю.

Сообщение #12 **Arsor** » 06 июн 2022, 23:34

racoon22, на учёт не поставят , можно вообще анонимно , пару дней желательно , можно вообще сутки , лучше 2-3 суток
Катаются даже кто перепил , их же не ставят на учёт ))

racoon22, привет. Решил из своей темы перейти в твою и поговорить с тобой. История конечно страшная как и у большенства местных молодых ребят. У меня сегодня как ты знаешь идёт только 2 день, но такого настроя я никогда не испытывал. Хочу чтобы у тебя всё было хорошо, искренне. На счёт МЧ дело твоё, безусловно, но я бы будь на твоём месте сжог мосты, извини если написал для тебя что-то неприятное. У меня есть тоже небольшой опыт, но с другом (сейчас мы не общаемся совсем) Этот друг прямиком из детства, вместе ходили на футбольную коробку, играли в футбол, зависали в видеоиграх. Я с детства был в компании , которая старше меня и этот товарищ мне симпатизировал больше всех (я гетеросексуал). И вот как и писал в своей теме после долгого растования он и предложил попробывать. Мой процесс "завязать" длился пол года т.к мы жёстко триггерили друг-друга. После последнего употребления договорились с ним что удалим номера друг друга и не будет тревожить. Я подумываю о смене номера телефона даже, из соц.сетей удалился. Крепись, давай пройдём этот путь вместе ?

17993301, круто, что заглянул, спасибо тебе! мне, конечно, неприятно думать о том, что он исчезнет из моей жизни, но ты очень правильно сказал про триггеры. мы друг для друга - повод заторчать. и может, поэтому нас так друг к другу тянет, у нас ведь и отношения начались с этой темы. так что вместо химии, которая бывает между влюблёнными, у нас была химия, расфасованная по зипам.
но пока решимости не вернуться хватает. так что да, пошагали))

сегодня 21 день чистоты. всё шло так хорошо, что я и забыла, что скоро надо ждать жести. последние пару дней мысли в полном хаосе. отвлекаться очень сложно, выключаю фильмы и закрываю книги через 10 минут, потому что не могу сосредоточиться. сны ещё эти снятся. спасает только много ходить, выходить из дома и шататься по городу до полного изнеможения. и как назло сегодня мама, к которой я на время переехала, чтобы не было возможности употреблять (привет, мамуля, знакомься, это мой друг баян) уехала в небольшой отпуск. думаю, можно не рассказывать, в каком направлении это подстегивает мои мысли.
ещё другу моему позвонить очень хочется. кажется, только он меня сейчас поймёт, ведь ему тоже снились эти дурацкие сны с иголками. но это самообман и иллюзия. надо взять себя в руки.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании