Обдолбанная лиса с облезшим мехом

[injoymeet]

Ну что же, всем привет, меня зовут Лиса, мне 22 года, и я бы никогда не подумала, что когда-нибудь буду сидеть вот так вот и писать в форуме для чертовых наркоманов, но вот она я. Я сейчас прохожу очень важный этап в жизни и (несмотря на то, что уже очень долгое время мое мнение посылали к черту, мое "нытье" - а на деле просьбы выслушать - игнорировали, и этим я выучила урок молчать о том, что меня грызет) я все равно почему-то предпринимаю попытку поделиться хоть с кем-нибудь моей историей.

Все началось чуть больше двух лет назад, и все началось с близкого для меня человека - с моей сестры. Вернее, это моя кузина, двоюродная сестра, она старше на четыре года, но мы с ней были близки. Я пошла к ней домой, мы собирались гадать на таро вместе, я тогда только вообще начала жить - съездила за свой счет заграницу, начала работать, уйдя из ненавистного универа, завела и рассталась с парнем в первый раз ахах - в общем, жизнь начала только приобретать краски. Но в тот день сестра предложила пойти к друзьям, хоть и было уже поздно, но я согласилась. Вот так я и оказалась дома у каких-то странных взрослых мужчин, в доме у которых по какой-то неведомой мне тогда причине были заклеены газетами окна. Сестра предложила мне. Я отказалась. И тогда прозвучала волшебная фраза, я запомню ее на всю свою оставшуюся жизнь:

- Лучше ты сейчас со мной попробуешь, чем потом тебе какой-нибудь мужик подсыпет в клубе.

На самом деле, я не была прямо таким "невинным" ребенком. В тот момент я уже имела опыт отказа от алкоголя (я работала в клубе в какой-то момент, и мне приходилось пить каждый день), но в душе я еще оставалась - по моим нынешним меркам - какой-то кристально чистой душой, которая не видела и половины того, что скрывает этот мир.

И началось. После первого употребления я испугалась, как, думаю, и многие. "Я наркоманка! Я наркоманка!" - ходила, помню, ахах, сейчас даже смешно. Я не знаю, зачем она это сделала. Я не была в семье образцом для подражания, но про ее похождения, гулянки и вещества вся семья догадывалась, поэтому ее выставляли в строго негативном ключе. У нее детство было гораздо более тяжелое, чем у меня, любви она недополучила, и внутри она оставалась этим недолюбленным ребенком, который просто хотел, чтобы рядом кто-то был. Возможно, она завидовала мне - что мои родители еще вместе, что мы все хорошо ладим, что я живу в столице, что у меня много друзей, а одна одна, что ей постоянно приходится быть одной, так как к этому одиночеству она привыкла с детства, и ей тяжело поменять свое мировосприятие.

Она звала меня редко. Потом - чаще. Потом мы начали сближаться.

И понеслось.

1,5 года пролетело в каком-то бешеном темпе в ритме карусели из СССР-кого мультика. В голове - песня-опенинг из "Ну, погоди!". Да, вот прямо под этот фон и можно вставить выгоревшие кадры из покоцанной кино-пленки. Я вытравила душу. Я сгорела дотла. Я очернила все святое, что только во мне было.

Весь сексуальный опыт, какой только можно придумать? Получай.
Целая психика, которую никто не мог сломать никогда прежде? Ха!
Здоровые отношения с противоположным полом? Вырезаем, будто и не было.
Доверительные отношения с родителями? Пускай катятся.

Зато с сестрой - отличные с:

Но я ей доверяла. А она мне, сама для себя даже не замечая, успешно промывала мозги. Она уникальный человек, который окружил себя только теми людьми, которые готовы ей целовать ножки, и, считая их мнение, свято верит, что она ПРАВА ВО ВСЕМ, и чужое мнение - а его апрори не существует, при этом умело отмазывается "я согласна с тобой, все может быть, но ТЫ ПОТОМ ПОЙМЕШЬ". Ни разу за это время она не согласилась со мной, ни разу, максимально давила как только могла, надавливая сверху еще большим "я все для тебя делаю, я самый заботливый человек в мире, я для тебя...". Сейчас я даже не хочу расписывать всю ту боль, которую я испытала из-за нее, хочу лишь поблагодарить. Это время было бесценным, и хоть оно и принесло с собой звездец, я сумела из него выжать всю выгоду, какую только вообще можно выжить из ВСЕГО ЭТОГО Б//ЯТЬ ЗВЕЗДЕЦА.

Все началось в декабре, когда мы с ней хотели временно завязать. Вернее, хотела я, когда начала нюхать мефедрон по 5 дней с перерывом в 2 дня. Сон просто отошел в сторону (хотя я научилась благодаря сонному параличу проникать в осознанные сны, блин, это было круто ахах), я начала видеть призраков буквально на трезвую голову, зрение упало хз на какой минус, женские органы машут мне белой тряпочкой, менструальный цикл улетел и не вернулся - наверное, в теплые края, нучтож, ждем его там, - психика В ЖОПЕ, эмоции - ха. Я долгое время боролась с тем, чтобы просто хотя бы попытаться начать что-то чувствовать, но внутри у меня было Перекати-Поле. Навязчивые мысли, депрессия, непонимание, как выбраться из этого болота, неразделенная любовь безответными чувствами к парню, который сам бросил, а меня оставил, бросил в игнор и игнорирует до сих пор. И на фоне всего этого сестра, которая каждый раз кричит одно и то же: "У тебя была классная жизнь! Научись, наконец, перестать жалеть себя!".

Я чувствовала, что она права, но мои эмоции, мои желания, мое мнение... я забила себя до того момента, что сумела стать настолько сильной, что научилась думать так: "Я буду тем человеком, который просто слушает других людей, обсуждает с ними вещи, но я могу быть с ними не согласна. Я буду говорить то, что хочу, только тогда, когда меня спросят. А когда мне скажут в очередной раз, что я малолетняя дурочка, что мои друзья меня предадут, что дружбы не существует, а любви - тем более, что никому вокруг нельзя доверять, прикрывая это тем, что заботятся обо мне, потому что не хотят, чтобы я повторила их ошибок, я просто улыбнусь. Но я буду верить в себя. И свое мнение".

Как вы поняли, в декабре так никто и не завязал. Но я поняла, что если еще чуть-чуть, хотя бы месяц еще пробуду в этом звездеце, то... не уйду. И стала выключать телефон. Началась ломка. Я срывалась. Потом снова уходила в себя. Отмазывалась депрессией, уходила в лес, гуляла часами, лишь бы она мне не звонила. И снова срывалась. Обманывала всех, кого только можно. Нюхала прямо дома, в своей комнате. Потом решилась снова, устроилась на работу. Гуляла по 3 дня, на 4 день выходила на работу и нюхала прямо в туалете на работе, не знаю, как меня не запалили. И снова срывалась. Но результат у этих взлетов и падений был - постепенно, постепенно, очень медленно перерывы увеличивались. Так, сейчас я не нюхаю уже больше 2 месяцев (срыв был после 1,5 месячной завязки). И не пью.

Я завела себе новые отношения, которые немножечко идут к свадьбе, встретила потрясающего человечка (кстати, моего начальника ахах), именно он помогает мне справиться со всем этим кошмаром - учит любить жизнь заново. И я хочу сказать тебе огромное "спасибо". Я орала на тебя, изменяла тебе, обманывала тебя, я поносила тебя, я мучила тебя, использовала как только могла, потому что находилась в полном эмоциональном коллапсе, мне не было плохо... мне было никак. Я не чувствовала ничего. Я не могла ничего почувствовать. Настолько, что даже выдавить из себя слезы мне было невыносимо сложно...

Но я карабкаюсь вверх. Я ни за что не сдамся. Хотя мне до сих пор пишут, звонят... мне сложно, потому что я понимаю, что я ей одиноко, но я не могу вечно жалеть ее, не могу вечно оправдывать ее перед собой. У нее тяжелое состояние, один знакомый вид смог случайно снять видео, где какая-то группа людей мешала мяу с ядом, чтобы ее отправить, об этом прямо говорилось... мне страшно за тебя, сестренка. Но я больше не могу быть рядом. Прости, но ты больше не сможешь играть на моем чувстве вины.

Я иду только вперед.

[EnzoK]

Многобукаф..

Привет. Зачем ты здесь? В 10-15 словах

[EnzoK]

И не срыв ли у тебя? Я такие вирши творил как раз под мефом. Воодушевлённые, душераздирающие.

[Helgaah]

Источник цитаты И не срыв ли у тебя? Я такие вирши творил как раз под мефом. Воодушевлённые, душераздирающие.

Очень похоже на то. Высокий стиль и надрыв. Письмо автора прям кричит что она обдолбалась.

[Ergo]

А какая разница в употребе пришла или нет? Главное пришла и ищет выход. Первый шаг сделан.

[EnzoK]

Ergo, ну что бы человек не врал, иначе зачем сюда приходить?

[Helgaah]

Источник цитаты А какая разница в употребе пришла или нет? Главное пришла и ищет выход. Первый шаг сделан.

Да ничего плохого нет, но нужно все таки своё текущее состояние обозначить, честность то не повредит.

[injoymeet]

Да на самом деле нужно было просто выплеснуть все эмоции, которые были. Больше никому. Другой цели нет. Я на этом пути одна, родители если и догадывались, то решили, наверное, что я справлюсь сама. Уже немножко жалею, но... как есть.

И нет, я просто с детства рассказы пишу. Творческие последствия.

Отправлено спустя 34 минуты 12 секунд:

Источник цитаты Многобукаф..

Привет. Зачем ты здесь? В 10-15 словах

Наверное, высказаться. И обрести единомышленников. Было бы очень круто пообщаться, обсудить... личное.

[Me_lord]

Источник цитаты Да на самом деле нужно было просто выплеснуть все эмоции, которые были. Больше никому. Другой цели нет. Я на этом пути одна, родители если и догадывались, то решили, наверное, что я справлюсь сама. Уже немножко жалею, но... как есть.

Добро пожаловать! Молодец, что написала и высказалась. 2 месяца это хороший срок, но расслабляться нельзя) Продолжай в том же духе.

Отправлено спустя 1 минуту 14 секунд:

Источник цитаты Я орала на тебя, изменяла тебе, обманывала тебя, я поносила тебя, я мучила тебя

а парень то ли герой)) то ли дурак))...хах)сорри, но когда читал, именно это незатейливо пришло в голову))

[Mylty]

Источник цитаты
а парень то ли герой)) то ли дурак))

Соза одним словом)

[annusca29]

injoymeet, пока ещё критика есть,может лучше в рц ?

[injoymeet]

Me_lord, скорее всего, и герой, и дурак. Я думала, такие уже вымерли)

[natalisa]

injoymeet, что-то не то с вашим текстом, не похоже на трезвость, даже если вы сейчас не употребляете. Сквозит некое геройство и гордость за опыт употребления. И просто не вполне ясно, что конкретно хотите от форума

[Anima mea]

Зачем все ищут,что не так у человека? Автор,молодец,что пришли на форум. Конечно,когда пытаешься поддержать человека,хотя бы словом,хочется правды от него.
Если Вы и правда бросаете,то сил вам,терпения. Если есть желание-вы обязательно справитесь. Главное,пишите и не пропадайте,хотя бы первое время!

[Ujoin]

Привет, ты уже два месяца не употребляешь мефедрон?