Дневник здоровья бросающего лудомана.

[Chekhov]

Всем привет!

Лудоманской ветки не нашёл, решил здесь, на правах курильщика со стажем.

Я собираюсь начать вести жизнь без азартных увлечений, и вообще меньше быть козлом, и даже попробовать любить людей.

В общем краткая история болезни:

В 17 лет узнал, что если купить кроссовки подешевле, а сэкономленные деньги занести в автоматы, то "каре на семёрках" по минимальной ставке хватает на: угостить дружбанов пивом с колой, чипсами с пирожками и даже остаётся доехать 2 остановки от "автоматов" до подъезда на такси.
Сильно ждал совершеннолетия - "Уж тогда везде меня пустят!"

С 18 до 19 успешно сливал все карманные, эпизодически непосильным трудом заработанные, и конечно, враньём и хитростью добытые деньги.

В 19 закончил технарь, пошёл работать и стал проигрывать уже свои кровные. Враньё и хитрости остались при мне.
т.к. нищенской зарплаты молодого специалиста решительно не могло хватать на автоматы, дискотеки, кабаки, тусовки и прочие естественные потребности вошедшего меня во взрослую жизнь, в ближайшие 2 года были переполнены незабываемыми приключениями. Но я выжил и меня даже ни разу не посадили.

В 21 решил остепениться женился. Игру не счёл за измену и не бросил. Сопутствующие приключения не изводились.

В 22 родился сын. Я понял, что пришло время что-то менять. Взял кредит и немедленно поменял размер ставок.

Затем лет 6 задорного круговорота попаданий во всевозможные косяки и передряги. И в это время случилась качественная трансформация моей азартной жизни.

В одно из моих приключений, в прекрасную зимнюю морозную ночь, меня разбудила ласкающая душу музыка "флеш рояля". Я приподнял голову с клавиш автомата (я спал на автомате, который в 2 часа ночи коварно сожрал мои неприкосновенные отложенные на такси деньги). Два счастливчика снимали выигрыш. Я выбранился про себя, притвориться спящим, и стал за ними подглядывать злым прищуренным глазом "Моё бабло сняли! Чтоб вы всё назад проиграли!"
Но они и не думали проигрывать. Минут за 10 сняли три "рояля" и ретировались.
А я, не будь дурак, запомнил, что там как они нажимали. Утром оного дня проверил в забегаловке на районе - работает.

В общем вскоре я взглянул на игорный мир широко открытыми глазами. Оказалось что в нем играют только лохи, а нормальные пацаны "скручивают", "списывают" и "перекидывают".
Жизнь наладилась, но не надолго. Оказалось что умельцев намного больше, чем я бы мог подумать, а все конторы уже поделены. А хуже всего, что даже те немногочисленные администраторы, с которыми я смог договориться честно "работать" 50/50, в сущности оказались неблагодарными подлецами, смекнув, что если уж они в теме и всё знают сами, то нафига им я?

Я пишу о себе, но стоит отметить, что в подавляющем большинстве моих азартных приключений неотделимо присутствовал мой друг. Примерно с этого времени мы стали вообще не разлей вода, а моя жена называла его никак иначе, как "твоя вторая жена".

В общем всё налаживалось.
К этому времени у меня перестали иметь место быть бесконечные долги. А засунуть деньги в автомат, принцип работы которого я знал, меня нельзя было заставить.
Хотя были и автоматы, принцип которых я не знал и "закинуть" в них попробовать меня не нужно было упрашивать.
Охарактеризовать этот этап можно так: Время жизни от долга до кредита закончилось, и началась новая эпоха жизни от аванса до зарплаты.

И тут, неожиданно, настало время онлайн покера (а так же онлайн-бинго и онлайн-казино). Вот уж где было поле развернуться. Чем мы незамедлительно и занялись. И у нас хорошо получалось.
Через год я начал ездить на работу на такси, а ещё через полгода уволился.
С тех пор я начал "работать онлайн" с графиком 1/3 (сутки зарабаиываем в онлайн-покер/трое суток тратим - клубы, рестораны, казино).

И странное дело, когда моя жизнь на 90% состояла из косяков, долгов и неприятностей, в семье было всё хорошо. Ругались конечно, злились но и мирились легко.
Когда же в финансовом плане всё стало хорошо, мы начали друг друга бесить. И в одно такое бесящее утро я подумал - "Надоело всё. Пофиг." Взял пару шмоток, ноут подмышку и ушёл. И больше не вернулся.

А дома подумал глубже и пришёл к выводу - "да всё го..но!" В смысле вообще всё. Всё лето просидел дома, а к осени перестал вообще со всеми общаться и выходить. Только доставка и раз в пару недель ночью выползал купить пару блоков сигарет. Зимой уже и за сигаретами не выходил. В квартире не убирал, шмотки не стирал, сам не мылся...пофиг. Потом начались фобии - всего боялся...

Сейчас у меня почему-то приятные воспоминания о том времени. Это было безмятежно спокойно, и даже увлекательно. Хотя в какой-то момент я подумал: "Ой, надоело. Кони не двинул, только болеть всё за зря стало."

Помылся и попёр в парикмахерскую. Поздоровался, сел в кресло и понял, что нормально из меня вышло только "здрасьте", а потом какие-то слова и звуки, никак не составляющиеся в предложения. В общем как собака Павлова - всё понимаю, а сказать не могу.

Начал учиться говорить, сутками поговаривая разные диалоги про себя. И, наверное, это была ошибка. Я до сих пор туплю, теряю слова, запинаюсь, гугнив и косноязычен, если предварительно мысленно не проговорил предложение.

А желания общаться ни с кем ни разу не появилось. И решил я социализировться жизнью в разных городах Большой и Необъятной. Благо "работа" требовала только ноут и Интернет.

Чутка покатался по городам, познакомился с девочкой, строил планы купить квартирку в Москве, домик в Сочи...но не судьба. У меня уже был устойчивый иммунитет к финансовым неприятностям, но причиной которым был я сам, а тут вдруг одно за одним, и всё от меня не зависящее, как сговорились все... не хочу жаловаться и про это писать.

А ещё и в онлайне, щедрые европейцы напрочь начали терять свою лояльность и толерантность к богоспасаемым православным.
Логика европейского "кидка", кстати, радикально отличающаяся от нашего именно отсутствием логики и абсурдностью, часто доводила меня в долгих переписках до истерического смеха...ну не суть.

В общем, предчувствуя скорый крах, и принимая во внимание, что теперь я снова живу не один, после 8ми лет счастливой и беззаботной "удалёнки", я решил пойти на работу. И пошёл. И работаю по сей день вот уже лет 5.

Но. Онлайн "подработку" тоже не бросил. Прибыли оно уже не приносит, но по привычке отнимает чуть ли не всё свободное время. (Посмотреть, а где там че? А в друг че новое появилось? А вдруг че старое вернулось?)
А ещё я научил этому жену. Типа - она у меня сейчас не работает, так пусть кнопки тыкает. И она тыкает. Лудомании она не подвержена, ни копейки своей не вложит. А просто нажимая кнопки, получить пару тыщ в неделю искренне радуется - "моя зарплата".

А ещё есть у меня обязательная традиция - взять денег на про*б и улететь на несколько дней в паломничество по казино. Исключительно с ностальгической целью окунуться в угар азарта.

И кроме того, время от времени подмывает попробовать старые схемы "авось сработает". Или работать надоело, или черт его знает, но иногда пробую. Результат - стабильно потраченное время, нервы и в последнее время деньги.
Больше всего пугает то, что вроде понимаешь, что второй раз не прокатит, а что-то внутри говорит: "а ведь хорошо ж получалось, грех не попробовать".

Ну и это фигня. Главное, что уже ничего не интересно. Куда ни глянь - скука. И даже люди какие-то вроде как бы не такие, даже раздражают, хоть бы не было их совсем. И общаться не хочется, и не умею, и не знаю о чём.

И ещё...ай, всё равно в один пост не уместить...

В общем, я подумал, что надо всю эту азартную фигню оставить в прошлом. С пятницы. А тут буду вести типа дневник здоровья.

[Chekhov]

До пятницы 4 дня, но уж начну сегодня.

Понедельник - день тяжёлый. Проспал. И ещё так подленько - в 7 выключил будильник полежать ещё часик, а через час "все равно проспал, так уж какая разница на сколько?" В 12 встал, в час поплёлся на работу. Сейчас думаю - столько работы, как же успеть всё сделать то? Ни на что времени не хватает. Это важная негативная черта моего характера, надо это записать, пока не передумал. Напишу, а потом и поработаю. Вот, пишу...


Вообще со сном и режимом у меня дружбы нет. Я себя всегда

оправдывал тем, что мои сутки больше 24х часов. Если 10 часов проспал, то через 14 меня не уложить. А лечь через 20 - уже никак не выспишься. Замкнутый круг. Сон вообще имеет сильнейшую власть надо мной.

5 будильников и ни один не услышал - обычное дело.
Выключить будильник, видя сон, что сегодня выходной и я забыл выключить - бывает. Ставлю на будильник любимую музыку - наслаждаюсь во сне. Ставлю противную - снится, что сосед, подлец врубил какую-то хрень по кругу. На пищалки и звенелки, то мне снится курятник с цыплятами, то сигнализация чьей-то машины во дворе...в общем мой сон необычайно изворотлив и изобретателен.

Да, с сегодняшнего дня режим!
...ох, уж какая попытка)

Ну-с, поработаю...

[Chekhov]

Еду я значит домой, и мысль пришла. Веду ж дневник, дай, думаю запишу. А то передумать писать же всегда можно. А даже если и глупая мысль напишется, то и черт с бы ней, всё равно была. Пусть уж и буквами закрепляется.

Вот сел в автобус и начал мысль писать. А потом подумал - спрячу-ка я телефон, а то вдруг кто из любопытных пассажиров в мою мысль заглянет?

И во всем я так. И по телефону в общественных местах не говорю, а если надо, то тихо и чувствую себя не комфортно и сразу громкость на минимум. И сообщения как бы втихоря читаю, и пишу. Как бы кто не подглядел...

А сильно общительные и громко общающиеся так и вообще меня подбешивают. Что уж говорить о любителях пообщаться в транспорте по видеосвязи.

И я неправильный, потому что, ну кому нахрен надо в мой телефон подглядывать, или ухом к моему разговору приклеиваться? А мне не комфортно и стесняюсь прям глаза после разговора поднять.

Но и болтуны ж, блин, тоже ведь неправильные. Ну нафига всему автобусу слушать, где какую ты колбасу по какой акции купила, споры о том, кому с собакой гулять и планы меню на ужин?

Да. И жрущие в городском транспорте почему-то нестерпимо бесят - Ну жри ты дома, в кафе, на лавке в парке накрайняк!

Надо как-то не нервировать себя. С чего меня столько незнакомых людей в одном автобусе, даже не замечая меня самого, выводят из морального равновесия? Другие же не вообще не замечают этого.

...а мысль, которую я писать хотел, уже потухла, не хочется писать её.

[Степанида]

Источник цитаты сильно общительные и громко общающиеся так и вообще меня подбешивают. Что уж говорить о любителях пообщаться в транспорте по видеосвязи.

Источник цитаты Да. И жрущие в городском транспорте почему-то нестерпимо бесят -

Солидарна Некоторые умудряются ещё и крошки на соседа стряхнуть, прям дико приятно.

[Chekhov]

Так. Сходу режим не задался.
Спал где-то с 3х до 9ти с двумя просыпаниями: около 5ти сербануть глоток чаю, и в 7 выключить будильник.

Сейчас даю себе установку отложить телефон за полчаса до сна - это ж так легко)

[Женька]

Источник цитаты Так. Сходу режим не задался.
Спал где-то с 3х до 9ти с двумя просыпаниями: около 5ти сербануть глоток чаю, и в 7 выключить будильник.

Сейчас даю себе установку отложить телефон за полчаса до сна - это ж так легко)

А еще советуют утром, как просыпаешься не сразу за тел хвататься , а часик дать себе раскачаться) но у меня не получается

[Chekhov]

Источник цитаты
не сразу за тел хвататься

Пока не мой вариант. Мои утра начинаются с ответов на непрочитанные и звонков на пропущенные по работе.

И вот, что я вдруг о себе узнал - я по телефону уже неосознанно автоматически вру по утрам.
Я на пропущенные иду звонить на балкон. Не то чтобы кто-то интересуется, где я, просто мне хочется, чтобы никто не знал, что я проспал - я как бы сам думаю "услышат шум, подумают, что я тучка на улице" и общаюсь уже смелым голосом, а не виноватым.

И ещё я подумал - а чем заполнить время без ноута, и телефона? В самом деле - это же должен быть интервал, когда уже без телефона, но ещё не ложишься.

[Женька]

Источник цитаты

Источник цитаты
не сразу за тел хвататься

Пока не мой вариант. Мои утра начинаются с ответов на непрочитанные и звонков на пропущенные по работе.

И вот, что я вдруг о себе узнал - я по телефону уже неосознанно автоматически вру по утрам.
Я на пропущенные иду звонить на балкон. Не то чтобы кто-то интересуется, где я, просто мне хочется, чтобы никто не знал, что я проспал - я как бы сам думаю "услышат шум, подумают, что я тучка на улице" и общаюсь уже смелым голосом, а не виноватым.

И ещё я подумал - а чем заполнить время без ноута, и телефона? В самом деле - это же должен быть интервал, когда уже без телефона, но ещё не ложишься.

Книжку почитай

[Ergo]

Источник цитаты чем заполнить время

У меня в центре было свободное время. Например пока завтрак готовят все на зарядке я тогда перестал уже ходить, я эти 40 мин с утра сидел и книги читал. Днем 30 мин было судоку разгадывал. Вечером тоже было полчаса пил кофе и либо с дежурным по кухне там сидел общался либо с консультантом смотря чья смена была.

[Chekhov]

Хмм, Я долго думал, ведь книги я завсегда (Хорошее слово. Позаимствую) читаю в телефоне. А потом придумал - книга в телефоне за телефон не считается!
А потом снова передумал - пойду пить чай, потом помоюсь, потом прочитаю лекцию о вреде телефона жене...оо, вот я знаю, чем ещё можно убивать полчаса перед сном... но ей же романтику подавай...В общем кладу телефон, полчаса уж как-нибудь, да пройдёт.

Спокойной ночи.)

Отправлено спустя 4 минуты 12 секунд:
Аааа, я вспомнил откуда я это знаю!
И в ушах ссзвон шелестит листвой
И стоит туман над рекой невой...

Сплю)

Отправлено спустя 37 секунд:
т.е. кладу телефон

[Chekhov]

Уже лучше. Несколько раз просыпался но проспал всего на час. Как-то надо избавляться от "полежу ещё 5 минут".

[Chekhov]

А ещё у меня сегодня первый день без казино фактически. Хотел все закрыть в чеверг, а начать с пятницы, но закрыл вчера.

Несколько дней перед этим, когда уже решил, даже заглядывать туда не хотелось. Прям через силу тыкал свои вкладки, совершенно без эмоций. Ощущение вроде - вы то не знаете, а я вас уже приговорил.

А вчера, когда всё закрывал, стало жалко. И настроение прям резко упало, и даже появилась какая-то беспричинная злость.

И с женой получилось как-то некрасиво. Я совсем ничего не продумал. Просто сказал - нах*р это всё! Только время в тупую на это тратим. Получилось как бы ей в упрёк. Но вроде ниче, не обиделась.

А мне ещё кучу всего надо будет удалить.
Странно - ещё вчера было так пофиг, а сегодня жалко, рука не поднимается - столько всяких наработок, статистики, одних картинок то сколько...а почта - это ж ужас, сотни гемблинговых сообщений каждый день. А ещё смски, сообщения.

Да, удивительная штука наш мозг)

Приеду домой, попробую начать чистку.

[Chekhov]

2-й день.

Режим не поддаётся. Заснул вроде быстро, но 3 раза просыпался. Один раз от какого-то кошмара и 2 раза "просто так". В последний раз думал, может уже пора вставать и удивился, что ещё только 5й час.
Будильники не помню, разбудила жена. В итоге проспал на 40 минут.

Надо отметить, что я так достал своими хроническими просыпаниями, что жена меня дольше 10-ти минут не будит.
- Бл*! 9 утра! Почему ты меня не разбудила? Я ж просил, сегодня важно!
- Я тебя полчаса будила, ты выключил все будильники, обругал меня, испортил с утра настроение, сказал что тебе никуда не надо и завалился спать.
- Да ну? А я не помню.
- Вот и буди себя сам, не проси меня больше.
Это стандартный наш утренний диалог.

Удалять казиношные наработки вчера не стал. В телефоне все почистил, в ноуте для работы просто не открывал, к "рабочему" даже не подходит.
Типа времени не было - поздно пришёл, пока пожрал, пока помылся...а на самом деле не могу объяснить словами, почему. Просто как будто это уже не моё, и трогать не хочется. Вот если бы кто-то за меня всё почистил.

Думал-думал и словил себя на мысли, которая лезет - да пусть валяется, вдруг когда пригодится. Такая двойственность мысли - оно мне не надо, поэтому пофиг на него. Вообще пофиг, ни то что не тянет, а и подходить противно. А под этой мыслью другая, незаметная - если не тянет, то и хорошо, пусть валяется, может и пригодится. Да мало ли для чего ещё. Накрайняк продать можно.
А ещё мысль, что я это придумал. Специально думал, чтобы так подумалось.
Емаё - записки сумасшедшего.

Вот решил же, что мысли писать важно, а их вообще хрен сформулируешь.

А может оно в зависимостях так и работает - сидит внутри поглубже такая хитрая грязная мысль тихонько, никому не мешает, и другие мысли мимо летают, вообще её не замечают. А потом резко и неожиданно, за долю секунды вылетает - Так! Я теперь самая главная! Командовать начинает, все соседние мысли грязью обрызгивает. Остальные мысли от неожиданности пугаются, разлетаются и тупят. Потом прочухиваются, мол что за фигня, опять её душить начинают, а всё - поздно.
И не понятно, откуда она в самом деле вылезла, ведь не было её вовсе, все мысли были чисты и правильные.

..дааа, понесло меня. Чего только не придумаешь, лишь бы не думать о чем собирался.
Ладно, закончу как и вчера:

Источник цитаты
Приеду домой, попробую начать чистку.

Надеюсь это не станет традицией)

[Chekhov]

Дело сделано. Ваще просто.

[Chekhov]

Режим - засыпал долго, подрывался выйти покурить, но сдержался.
Просыпался 2 раза от дебильных снов. Оба ещё помню:

В первом мне предложили показать необычные породы собак. Я согласился, водят меня, показывают всяких этих собак, и тут я смекнул и говорю - Да я знаю ваш развод! Ща вы меня начнёте упрашивать взять собаку домой. А я уже кошку взял временно поносить. И тут у меня сумка, а в ней кошка. Открываю показать, глажу её, а она блохастая. И блох такая тьма и они прыгают и лезут на руку, под рукав, растут...проснулся - 4:44.

Во втором сне...хрен уже вспомню, там мелочей тьма, но суть в том, что у меня в квартиру влезли какие-то бомжи. А тут и менты рядом, я их зову, объясняю им, а они непонятливые совсем - ходят, смотрят, хихикают, говорят ерунду...

Разбудила жена. Я просил её не орать, потому что говорю по телефону. Доказала мне, что телефон рядом лежит, пришлось проснуться. Опять проспал на 40 минут.

Пока писал, вспомнил про собаку. Я ж недавно домой в 2 ночи шёл, и у подъезда собака сидит. В подъезд идти ни в какую. Я решил, что домой не потащу - у нас кошка невменяемая, до утра с ней ниче не случиться, а если ищут - быстрее найдут. Вынес ей пожрать котиного корма, сфоткал её, и отписал в местных группах. Утром не было её уже. Судя по поведению собаки я решил, что тупорылые хозяева выпустили на самовывыгул и забыли, а она ждала, когда заберут. Может это во сне вспомнилось.

А уже 8:10. А я спокойно пишу себе расслаблено - всё ж нормально, обычно то я ещё больше опаздываю.