Отношения и помощь бывшему мужу. тюрьма наркотики со зависимость как себя вести?

Прошу посоветовать, как вести себя с бывшим мужем наркоманом и зеком в тюрьме?
Ситуация сложная, и варианты беги, забудь, не общайся не рассматриваю, нужно именно понять, как помочь человеку справится, как именно общаться с ним в сложившейся ситуации.
Коротко не получится, но я попробую выделить главные моменты.
И так, мне 40 лет, мой бывший муж ( далее С.), отец моего ребенка сидит в тюрьме за наркотики, ему 38 лет, и общий срок проведенный им в тюрьмах почти 20 лет. Я знакома с ним с 2010г познакомилась, расписались и родила ребенка, когда он то же был в тюрьме (что он наркоман я тогда еще не знала). Пережито и потрачено с ним очень много сил и нервов, было и хорошее и плохое, я боролась за него как за человека которого видела в нем за наркотиками и следов тюремной жизни, очень многое поменялось в нем в лучшую сторону. Общение с ним, сейчас, очень открытое, как с его так и с моей стороны. Человек действительно хочет меняться, и меняется в лучшую сторону и осознаёт, что он болен и хочет справиться со своей зависимостью, но это сейчас и там в тюрьме, и словно это делает из-за меня. За последний срок он удалился от «блатного мира», у него ни одного взыскания, одни поощрения и положительные отзывы администрации тюрьмы, он занялся спортом, работает, организует культурные мероприятия, руководит производством. Я понимаю, что жить с этим человеком не буду и не смогу, нет уверенности что справится, но все равно он мне очень близкий и родной (он отец моего ребенка это ключевое для меня), он для меня наверно как брат или сын и поэтому, очень хочу ему помочь. Его этот срок 4года, на сегодня почти 2,5 прошло, скорее всего, он выйдет через полгода по УДО.
1,5 года назад, я встретила человека ( далее А.), с которым я поняла, что жила какими-то иллюзиями, не реальностью и пустыми надеждами и обещаниями (возможно и сейчас что-то ещё осталось), и что С. моя нереальность, а он А. вот он настоящий тут сейчас и рядом, хотя то же не все гладко в основном из-за С., но есть большое понимание друг друга и желание жить и строить совместную жизнь, и знаю что он(А) переживает за меня в этом вопросе и .
Год назад я развелась с С., но продолжаю ему помогать, иногда езжу на свидание с дочкой ( это нужно для плюсиков в тюрьме, что бы видели, что у человека есть поддержка со свободы, и что бы он это чувствовал сам, что мне он не безразличен), отправляю посылки, деньги на сигареты и всякую мелочь которую можно купить в тюремном магазине, очень много разговариваю по телефону ( это важно). С. знает про А. что мы вместе живем, что ребенок стал называть его папой.
Не так давно С. перевели в другую колонию, где есть почти не ограниченный доступ к телефону, (до этого он мог звонить 1-2 раза в неделю), теперь по несколько раз в день. С этими звонками и началась меняться ситуация. У С. проявляется ревность, сильное чувство собственности порой слишком сильное, иногда с угрозами «заберу ребенка», «выйду и разберусь с твоим А.», «Ты будешь только моей», «если тебя не будет со мной, боюсь вернуться опять к наркотикам», «Без тебя все теряет смысл», «Я буду звонить тебе, когда и сколько захочу», «Ты же видишь что я меняюсь, я стараюсь и хочу поменяться», «Я понимаю, что я во всем виноват, но…», «Дай мне шанс, и я докажу», даже были слезы. И это не постоянно, это приходит волнами. Мне жалко этого человека, и я желаю искренне ему добра, знаю, что все его обещания, там и сейчас, в которые он сам верит, а угрозы это просто его слова от обиды, ревности и отчаяния, и в действительности он не способен на такие поступки, в нем много заботы и доброты, и поднять руку на человека он не сможет. Я очень много читала и знаю и про наркоманов и их уловки, и про свою со зависимость знаю, и про заключенных, их обостренное чувство собственности и ревности в отношениях ( это все в нем есть), страх выхода на свободу и оказаться там одному, да и просто их восприятие мира. Он словно как ребенок (попробуйте посмотреть на него действительно как на потерявшегося человека, как на ребенка, а не как на зека и наркомана), словно «ты моя игрушка, и я ни кому тебя не отдам» и его виденье свободы, что здесь все просто, что в жизни как в кино и книгах все с хорошим концом, и он искренне в это верит.
Я с ним абсолютно откровенна и пряма, рассказываю почти все, говорю, что жить вместе не будем, что он должен рассчитывать только на себя самого, и что победить свою болезнь он должен ради себя, а не ради меня, что жизнь на свободе и в тюрьме это разные. Говорю, что я буду помогать ему пока он в тюрьме и какое-то время после выхода на свободу. Но он (С) словно меня не слышит, опускает виновато глаза, отвечает «да, да, да, я все понимаю» проходит время (иногда это час, иногда день или два) и он снова «ты будешь только моя», «я не вижу смысла без тебя», «я не представляю тебя с другим». Начинаются упреки в предательстве, цепляние за каждое слово, желание увидеть во всем мою любовь к нему, Она действительно есть, но не как к мужчине, а как к сыну или брату. Он стал для меня какой-то диссертацией в моей жизни. Он смотрит на меня как на «Богиню», я для него все, лучик света, спасительная соломинка, готов простить все, что бы я была только с ним. Я словно заменила собой ему наркотики, я стала его наркотиком.
А. в курсе всех событий и разговоров с С. и он понимает мою борьбу за жизнь этого человека, но не всегда согласен с моим подходом, ( бывает проскакивает ревность), не верит что моя именно такая Большая забота, сейчас поможет справиться ему и с наркотиками и подготовит морально к выходу на свободу. И с увеличением звонков, словно происходит шаг назад, после свиданий то же чувствую у него(С) жуткую боль, с его стороны это как какой-то мазохизм, и он не верит, что меня потерял.
Посоветуйте, как лучше мне вести себя с этим человеком сейчас в целом пока он сидит в тюрьме. Какие шаги лучше предпринять, и как вести разговоры. Понимаю, что его жизнь это его жизнь, и как ей распоряжаться, решать только ему, но иметь на своей совести, что чего-то не сделала или поступила не правильно я не хочу, не хочу жить с этими мыслями.
Возможно, мне нужно встретиться с психологом, и рассказать все более подробно.

Сообщение #2 **Кейт** » 03 ноя 2016, 21:54

Долма, Вы сказок начитались? Тюрьма - это образ жизни уже, и как бы Вы не хотели его спасти, сделать этого не можете без личного согласия спасаемого. А всё остальное напоминает сказку, где битый не битого на себе тащит. Вы очень восприимчивый к различным манипуляциям человек, и не хотите видеть жизнь в другом свете, кроме своего. Вам кажется, что Вы горы свернёте, поверьте - не свернёте, скорее шею свернёте, чем горы. У Вас сейчас есть выбор на что потратить свои силы и годы: на свою жизнь и воспитание своих детей, либо на битву с чужим драконом, наиболее вероятно в пустую. Причём биться Вам придётся в одиночку, без участия бывшего мужа. Вот о чём Вы должны подумать, что для Вас наиболее ценно, чем Вы действительно дорожите. Тем что у Вас реально есть или призрачным неосязаемым будущим?

Долма, страшно вот с таким дело иметь, мало ли, что он выйдя на свободу сделает, если звучит что ты лишь моя и всё в этом духе, жуть. Как я понимаю, терять ему нечего уже. Зона ему дом родной. На вашем месте я бы изначально порвала с ним отношения. Он предал вас, разве не так? А он вам ещё чувство вины навязывает. Это теперь его проблемы, сможет он без вас или не сможет, раньше что то он не думал об этом. А вы имея А. вгоняете его в постоянную ревность по отношению к С. Странная вообще ситуация. Вы хотите как одной попой на два стула сесть? Так смотрите чтоб хоть на одно уселись в итоге.

Сообщение #4 **Тори** » 03 ноя 2016, 22:19

Как похоже,читаю каждый раз истории и почему то все напоминают моменты моей жизни....что могу сказать....Про тюрьму писала уже как то,что наркотикам везде есть дорога открытая...на счёт меняется и хочет и будет ради вас,и вы смысл его жизни-думаю слушать слушайте,жалейте,только мимо уха пропускайте,не вникайте в эти его фантазии...Мой муж отсидел 10 лет и когда то я тоже не знала,что он наркоман...был есть и помер им.
10 лет такой жизни-поверьте очень трудной и всегда с борьбой за человека,именно за него-ни к чему не привела,кроме как разбитой моей какой то мечты)))
Спасибо конечно ему за ТО что Он тоже отец нашего ребёнка,это не должно быть ключевым и в вашем случае.
Совет мой таков,сведите на минимум это все,не стоит ему рассказывать открыто все-это большая ошибка,которая выйдет ват потом боком!!! Живите и радуйтесь

Сообщение #5 **VERA** » 03 ноя 2016, 22:45

Долма, а я считаю, что вы думаете о себе больше, нежели о нём.

Долма писал(а):Источник цитаты но иметь на своей совести, что чего-то не сделала или поступила не правильно я не хочу, не хочу жить с этими мыслями.

Вы просто хотите быть хорошей и вам нравится быть"богиней". Вы не можете понимать, что вы своей "поддержкой" поддерживаете в нём надежду...Если вы не собираетесь быть с ним вместе, то и звонки эти дружеские не нужны однозначно.Ему тем более дружба не нужна, вы понимаете, что ему нужна любовь от вас, к чему тогда этот цирк?

Отправлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Ещё и про другого мужика рассказываете.. и что его сын называет вашего А. папой..Вы ему этим всю душу наизнанку выворачиваете. Сжальтесь уже что ли..не докладывайте такие подробности.

Отправлено спустя 2 минуты :
Просто скажите, что между вами все кончено и пусть он попробует с этим справится там, пока ещё не освободился. У меня тоже муж сидит, так что я хоть чуть чуть в теме.

Сообщение #6 **Кейт** » 03 ноя 2016, 22:53

VERA писал(а):Источник цитаты Ещё и про другого мужика рассказываете.. и что его сын называет вашего А. папой..Вы ему этим всю душу наизнанку выворачиваете. Сжальтесь уже что ли..не докладывайте такие подробности.

Так обычно делают люди, которые пекутся только о себе, о своих чувствах. Они не понимают, что делают больно другим, им важно чтобы самому себе казаться приличным, честным человеком. А есть и такие, которые наоборот понимают, что делают больно. Им именно такие моменты доставляют особенное удовольствие. Им человек нужен, чтобы хоть немного вознестись.

Сообщение #7 **VERA** » 03 ноя 2016, 22:54

Кейт писал(а):Источник цитаты ак обычно делают люди, которые пекутся только о себе, о своих чувствах. Они не понимают, что делают больно другим, им важно чтобы самому себе казаться приличным, честным человеком. А есть и такие, которые наоборот понимают, что делают больно. Им именно такие моменты доставляют особенное удовольствие. Им человек нужен, чтобы хоть немного вознестись.

Сообщение #8 **Alma** » 03 ноя 2016, 22:55

Долма,
Знаете, мне это все напомнило такую игру "дразнилка". Вы развелись, вы начали новые отношения, но при этом всем старые отношения держите на ниточке и играете с ним. Вы ему говорите между нами ничего не будет, но при этом всегда рядом. Это как женское НЕТ, которое на самом деле ДА, а мужчины прекрасно это знают и упорно добиваются своего. Так же и у вас с БМ. Вы не обязаны ничего для него делать, поставили точку значит это должна быть точка, а не иной знак. Да он отец вашего ребенка, и что теперь по гроб жизни ему помогать?! Он выйдет и не оставит вас в покое и разрушатся ваши новые отношения, так как со старыми не все закончено. Вы все пишете, что это или то будет лучше для него, плюсик поставят и пр. У вас новые отношения, у вас жизнь свободна от зависимого зека началась, а вы вместо того, чтобы жить и думать о себе и о том что будет лучше для вас, все думаете о БМ и уверяете всех, что относитесь к нему как к сыну! Сходите к психологу и работайте над созависимостью, а то вроде как все знаете, а на практике применить не можете.

Кейт, Он видит во мне спасителя, единственного человека который может его спасти. На все подобные высказывания - я говорю ему: теперь САМ,САМ,САМ.. это твоя жизнь, только сам!
Это Вопрос моей совести перед самой собой, вопрос как удержать стремление человека справиться, как закрепить это и усилить.
Я вижу искренность и я верю, что он там сейчас сам верит в то что говорит, что хочет справиться со своей зависимостью. ( но это там в тюрьме, и сейчас, а на свободе скорее всего не справится)
Я знаю что вместе мы не будем ( это ключевое), но хочу помочь как друг, как "сестра", как "мать", но не как любимая женщина! хотя я для него такой являюсь, и он видит во мне единственную затмившую все!

Я тут, девчонки, по теме анекдот - не анекдот вспомнила. Женщинам нельзя смотреть мелодрамы, мужчинам нельзя смотреть порнофильмы, т.к. каждый из них потом считает, что это и есть реальная жизнь.

Сообщение #11 **VERA** » 03 ноя 2016, 23:01

Долма писал(а):Источник цитаты и он видит во мне единственную затмившую все!

и это вам очень нравится! из за этого вы и не рвете с ним.

Долма писал(а):Источник цитаты Он видит во мне спасителя, единственного человека который может его спасти.

А вы можете его спасти? Скорее наоборот.

Долма, он Вам дорог? Мне кажется у Вас огромное чувство вины и долга. Вы не долюблены и это очень бросается в глаза. Для Вас помощь человеку - это значит быть нужной, а быть кому-то нужной - это значит быть хорошей, а быть хорошей - это значит быть любимой.

Alma, Спасибо. То же думаю, что мне нужно обратится к психологу. И мой мужчина(А) примерно такого же мнения. Понимаю, что мучаю всех, и его и себя и того кто сейчас рядом.

Сообщение #14 **Alma** » 03 ноя 2016, 23:06

VERA писал(а):Источник цитаты Вы просто хотите быть хорошей и вам нравится быть"богиней"

Долма писал(а):Источник цитаты Он видит во мне спасителя, единственного человека который может его спасти. На все подобные высказывания - я говорю ему: теперь САМ,САМ,САМ.. это твоя жизнь, только сам!
Это Вопрос моей совести перед самой собой, вопрос как удержать стремление человека справиться, как закрепить это и усилить.
Я вижу искренность и я верю, что он там сейчас сам верит в то что говорит, что хочет справиться со своей зависимостью. ( но это там в тюрьме, и сейчас, а на свободе скорее всего не справится)
Я знаю что вместе мы не будем ( это ключевое), но хочу помочь как друг, как "сестра", как "мать", но не как любимая женщина! хотя я для него такой являюсь, и он видит во мне единственную затмившую все!

Согласна с Верой. Вы подпитываете свою созависимость только. Душа ваша греется от того, что вас любят и от вас зависят и вы спасатель! "И вот вы ему поможете и он выйдет и заживет счастливой жизнью, встретит женщину и все у него будет замечательно и вы останетесь хорошими друзьями. И он будет вам благодарен, что вы его не бросили в трудную минуту и помогли встать на путь истинный." Сказка. Сама таким страдала) Слава Богу уже научилась такие мысли отгонять и трезво смотреть на ситуацию.

Долма писал(а):Источник цитаты Я вижу искренность и я верю, что он там сейчас сам верит в то что говорит, что хочет справиться со своей зависимостью.

Я Вам по секрету скажу, что там на зоне жизнь на воле представляют, как сказку. И свято в это верят. Но когда возвращаются в эту реальность, то понимают, что в этой жопе они жить не могут и возвращаются в сказку с помощью подручных средств. Сколько я таких перевидала и ненаркоманов. Практически все возвращались обратно. Убить себя проще, чем убить в себе иллюзию.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании