Еще одна история созависимой. Как забыть?

Сообщение #1 **Bria** » 17 июл 2015, 16:27

Я не жена героинового наркомана с 20 летним стажем. У нас нету детей, я не знаю, что такое исколотые вены и украденное золото. Бог отвел от такого. Но свел с другим типом наркомана. Наверное для того, чтобы я что-то поняла в этой жизни и не была насколько уверенна в своем всемогуществе и способности исцелять.
Мне 24 года, я живу заграницей и совершенно одна здесь. Месяц назад я разошлась с мужчиной. На протяжении года я пыталась его вытащить, достучаться, несколько раз уходила, но всегда возвращалась, потому как не могла оставить его. В тот момент, когда мы приняли в принципе обоюдное решение о расставании, он сказал, что кокаин и траву он не бросит, это его отдушина, и что мы только мучаем друг-друга. Он меня своими наркоманскими тусовками, а я его своими психами. Очень больно, ведь отношения у нас были действительно хорошие. Особенно, когда я прикрывала на это все глаза.
По-началу, когда мы только познакомились, он не работал, а я работала на очень неплохой должности. Жили у меня, я платила за квартиру сама, он пытался помогать по продуктам и по дому. Денег у него тусить особо не было, поэтому такие загулы случались крайне редко, когда кто-то "угощал". Затем мой контракт закончился,и я осталась без работы, пришлось отдавать квартиру и искать что-то попроще. Какое-то время мы перебивались как могли случайными заработками, месяца два было очень трудно, но я была влюблена и верила в лучшее. И, можно сказать, я дождалась! Он стал работать и неплохо зарабатывать. Ес-но не в офисе и по специальности, но работа приносила хороший доход и ничего черного. Как я была рада! Из того кошмарного места, где мы жили, мы переехали в более-менее нормальную квартирку. Радости не было предела - мужчина при деле, деньги стали появляться, жильем обеспечены. Я из той категории девушек, которым не нужны богатые папики, я не против развиваться и наживать что-то вместе, постепенно, поэтому я была несказанно рада постепенному прогрессу. Но радость моя недолго длилась. Деньги стали пропадать. Он стал чаще гулять, уходил вечером и приходил в 10 утра в ужасном состоянии (кокаин можно и не заметить, когда его мало нюхаешь,но когда долбишься всю ночь напролет, утром это ужасное зрелище, кто знает, тот поймет). Потом пару дней выпадает из жизни, обычно это были выходные, но иногда и на неделе случалось.
Он никогда и не скрывал своих пристрастий, но я прикрывала глаза на это, да и,повторюсь, раньше не часто это случалось.
И я, как многие здесь наивные дурочки (не в обиду, девчонки!) верила, что ему просто не хватало раньше любви и заботы и прочая ерунда. Что со мной он изменится и мы будем жить долго и счастливо. Если убрать его ночные уходы, отношения у нас были действительно хорошие. Ведь я очень старалась быть ему и другом, и любовницей, и поддержкой, и советчицей. Старалась, чтобы он видел мою любовь, чтобы он знал,что он не один ( ни у него, ни у меня нету действительно близких в этой стране). Я знала всех его друзей здесь, он - всех моих. Наши семьи знали, что мы вместе, мы и о свадьбе подумывали.
Когда по ночам он уходил, я сходила с ума. Меня он брал с собой редко, да и что мне там делать, на этих праздниках белого порошка? Я не спала ночами, звонила, переживала, ну мало ли что. Как я только ни старалась донести до него, объяснить, что он болен, что ему нужно лечиться, что я хочу ему помочь, но все было без толку! Это стало случаться каждые пятницу-субботу, и каждый день трава. Он стал просыпать встречи, забывать о звонках, в общем, терять авторитет, который зарабатывал..
Когда я сказала, что я больше так не могу и попросила выбрать- или все это или жизнь со мной, нормальная жизнь, здоровая жизнь, (я была готова с ним переехать от дурной компании и от всего, что ему бы напоминало о кокаине, я готова была ходить с ним по врачам и центрам, я пыталась отвлечь его, я поддерживала как могла, и по работе, и дома, и в постели, и на кухне) он ответил, что лучше нам расстаться, он не хочет портить мне жизнь, хотя и зависимым себя не считает. Постарался еще и донести до меня, что проблемы у меня, что я ревнивая (этот вывод он сделал из того, что я обижалась, когда он всю ночь тусил с какими-то непонятными компаниями), что я диктатор и я пытаюсь его контролировать и мешаю ему отдыхать.
В итоге мы расстались. Он сделал свой выбор и сейчас тусит еще больше, как говорится, дорвался. А я как наивная дура верила, что одумается, что-то поймет и мы снова будем вместе.
Он, конечно, звонит. Просто пообщаться, поговорить, узнать как дела. И моя огромная слабость в том, что я не могу оборвать это общение...
После ухода, я осталась без жилья, живу у подруги. Работы постоянной тоже нету, перебиваюсь подработками. Сейчас я пытаюсь как-то идти дальше, планирую переехать в другой город, ищу работу,общаюсь с людьми. Я посмотрела, какой я была,когда вошла в эти отношения, и ужаснулась, какой я из них вышла. И мне стало страшно, что за год все так изменилось и я оказалась практически на дне. Нервы на пределе, депрессия, плохой сон, похудела. Спасибо Богу, что хоть не подсела ни на что.
Но самое паршивое - я по нему скучаю и после разговоров бывает очень тяжело. Как найти в себе силы и способ просто не думать о человеке? Освободиться эмоционально? Ведь это ужасно - скучать, зная, что ничего и никогда не изменится.
Спасибо большое, что прочитали

Bria,
Доброго времени суток Тебе!

Bria писал(а):Но самое паршивое - я по нему скучаю и после разговоров бывает очень тяжело. Как найти в себе силы и способ просто не думать о человеке? Освободиться эмоционально? Ведь это ужасно - скучать, зная, что ничего и никогда не изменится.

ИМХО, общение радости Тебе приносит мало - надо его исключить, хотя бы на первое время.
Со временем пик эмоций пройдёт и почти наверняка вы сможете спокойно общаться без психологического напряга для Тебя...., хотя я думаю, что пройдёт время и данное общение Тебе не будет нужно совсем.

Bria писал(а): Я посмотрела, какой я была,когда вошла в эти отношения, и ужаснулась, какой я из них вышла. И мне стало страшно, что за год все так изменилось и я оказалась практически на дне. Нервы на пределе, депрессия, плохой сон, похудела. Спасибо Богу, что хоть не подсела ни на что.

Очень хорошо, что Ты это поняла!
Всё у Тебя будет хорошо! Нужно только время и терпение.

Сообщение #3 **Bria** » 17 июл 2015, 23:17

Крёстный Отец

Сколько же сил и терпения нужно? Я не знаю, как брать себя в руки..Я понимаю, что ничего бы не изменилось, я вижу, что он продолжает гулять и как мне кажется еще с большей силой и с какими-то отчаянными людьми, я знаю,что он не надежный. Но в голове свежо только хорошее, что между нами было, и это все терзает меня,странный я человек... Я постоянно об этом думаю, как бы я ни старалась переключиться и прогнать мысли. Я сама уже хочу, чтобы он ушел из моей головы, но у меня такое чувство, что это состояние теперь навсегда..
Ребята, сколько у вас уходило времени на восстановление? На интерес к новым мужчинам? На спокойный сон? На избавление от постоянной тревоги? Те, кто через это прошел, поделитесь воспоминаниями!

Bria

приветствую, Bria

у меня похожая история случилась 3 года назад, только в награду еще получила зависимость. мне тоже 24 сейчас и я точно так же привязалась к человеку с аддикцией, как и ты хотела "спасать-помогать", но конкретно в моём случае помощь эта оказалась камнем преткновения. и не столько потому, что он не хотел изменений, а по той причине, что благие намерения мои были расценены как высокомерие...(хотя теперь понимаю, во многом была сама не права).
расставание для меня стало тяжелейшим событием, также сложно было и не употреблять. первые пол года были жесточайшие депрессии, пришлось уволиться с работы, моральных сил просто не хватало. по-настоящему стало легче спустя 2 ГОДА! пришлось прервать все контакты, чтобы не напоминать о прошедшем, хотя по-правде говоря, я до сих пор ищу встречи, просто та первая боль притупилась, депры кончились) но забыть по-настоящему не выходит) такая фаталити)

желаю тебе найти успокоение и радость жизни вновь1)

Bria, крепись, это пройдет... жаль что ты видишь что он гуляет, избегать бы его сейчас...
Человек который не хочет жить так себя ведет... а ты жить хочешь? А детей? Спроси себя, будешь рядом с ним... будешь умирать, все психотерапевты говорят что созависимость это тоже болезнь и последствия могут быть плачевными...
Подумай какого мужчину ты хочешь видеть рядом с собой, сядь вечерком и выпиши на листочки его качества, не те качества которые есть в твоем бывшем или ты хотела бы чтобы они были, а те которые ты приемлешь?, и переодически перечитывай..
И мой совет напиши цели на ближайший год... пусть они будут бредовые, например покушать в самом дорогом ресторане, или другие, сделать покупку супер-пуперскую, или найти престижную работу... перечитывай... и волей-неволей, будешь к этому стремиться))))

Bria, Аня дала тебе очень дельный совет. Предложенная система называется медитация и я хотел бы дополнить. Написанного на листике мало. Желаемое должно быть визуализировано в сознании, что ускорит положительный результат. Я сам таким образом выстроил свою будущую жизнь 14 лет назад, когда бросил наркотик и заполнял подсознание новыми планами. [smil

Олег, а если не знаешь - чего ты хочешь? Перебираешь в голове цели, а их нет? У меня так было:( перебираешь и вроде ниче тебе не надо, ну по крайней мере, чтобы это стало целью:)

Сообщение добавлено... спустя 7 минут 39 секунд:
А по теме:
Одно из двух. Можешь лечь на кровать и реветь. Есть повод: жизнь у тебя дерьмовая, и сам ты полное дерьмо, и, если сейчас умрешь, всем будет только лучше. А можешь встать и что-нибудь смастерить.
Выбор за тобой:)

Да, кстати я тоже себе разрешила реветь и депрессовать с 14 по 18 число.... сейчас отпустило... и вроде жизнь заиграла... иногда нужно выплакаться

Парасолька писал(а):Олег, а если не знаешь - чего ты хочешь? Перебираешь в голове цели, а их нет?

Если не знаешь, значит не стоит этим и заниматься. Цель, желание чего либо, это главная составляющая медитации. В моём случае, (и ты понимаешь о чём я пишу переодически) после того как бросил наркотик и закрыл нарко-доминанту за дверью своего подсознания, в нём образовалась пустота, которое нужно было чем то заполнять, делать ремонт так сказать. Для этого и использовал медитацию. Чётко нарисовал себе реальную задачу, мечту, где я счастлив, не зависим и здоров. Каждый вечер, перед сном лежал и смотрел на свою будущую жизнь, свято веря что всё будет так как вижу. Что то добавлял, что то менял, но не кординально. Через год всё начало воплощаться в реальность. Подсознание очень важная штука в нашей жизни. Это не зависимая от нашего сознания часть мозга, которая живёт своей жизнью. Именно в ней сидят все наши комплексы, обиды, лень и т.д. мешающие нам полноценно жить. Правильно настроенное подсознание само, не зависимо от нас, приведёт к цели! Оно распознает нужный поворот когда само сознание его не заметит и подтолкнёт свернуть на правильный путь к цели...

Сообщение #10 **Bria** » 18 июл 2015, 23:30

Большое спасибо за поддержку, дорогие. Но я слабак.
Писала, выписывала, литературу читала, выговаривала и проговаривала. Виделись за все это время несколько раз, но коротко, по делу, ничего не было. Сейчас мне предложили работу в другом городе, сейчас готовлю документы и вроде стала по-немного успокаиваться, после рыданий, депрессии, таблеток. Форумы и общение безумно помогают! Вот буквально вчера перед сном перечитывала темы, еще раз убедилась, что я все делаю правильно и уснула спокойно. И тут представляете звонок в 7 утра в квартиру. Явился. Разреши мне поспать возле тебя.
Наверное, нужно было выставить. Весь день провели вместе, сейчас уехал. А я лежу и думаю о том, какая я идиотка... Неужели созавтсимость настолько тяжелая болезнь? Подобна самой наркомании? В душе опять пусто и недели моей отчаянной работы коту под хвост..

Bria писал(а):Неужели созависимость настолько тяжелая болезнь? Подобна самой наркомании?

Созависимость это любовь. Лечиться либо временем, которое может быть длительным, либо новая любовь, которая задавит старую. В наркомании всё по другому. Сложнее и сменьшими шансами. Хотя и есть конечно же схожесть.

Сообщение #12 **Bria** » 19 июл 2015, 00:03

Я вот читаю истории ребят здесь, которые сумели завязать, и я должна признать, что я восхищаюсь вами!!! Это же сколько сил нужно! Я представляю, как гордятся вами ваши близкие! Я вам от всей души желаю оставаться такими сильными ради себя и ради ваших дорогих людей! Я бы многое отдала и сделала, чтобы у человека, которого я люблю, была хоть капля вашего мужества!!!

Bria писал(а):Я бы многое отдала и сделала, чтобы у человека, которого я люблю, была хоть капля вашего мужества!!!

Страшно читать такие посты...
А что бы ты сделала для себя???

Сообщение #14 **Bria** » 19 июл 2015, 17:18

Для себя я приняла решение уйти, но любить меньше от этого не стала, к сожалению.

Bria, сама такая же, любить меньше не стала, просто мне страшно когда так говорят... без обид конечно [super_smil5

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании