Психология большого города

[Кейт]

Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку Всё о человеке, об отношениях мужчины и женщины.

[Алеxандра]

Хорошая книга, прочитала первый 10 страничек и затянула. Автор хорошо пишет и все на доступном языке что самое главное.

[Ddasha]

Не могу найти эту книгу в формате fbd2, на слух не воспринимаю, а так хочу почитать. Может кто знает ссылку?

[Кейт]

Я - женщина.
Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

[Кейт]

Ментальность русских женщин. Взгляд со стороны.

url blocked!

Отправлено спустя 20 минут 1 секунду:
Коментарии к статье.
url blocked!

[Кейт]

"Токсичные родители"
Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

"Пять языков любви"
Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

"День независимости"
url blocked!

"Чувство вины"
url blocked!

Отправлено спустя 15 минут 57 секунд:

[Кейт]

Доступно, как человек торчит на своих эмоциях, и как всё это изменить.

Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

[Кейт]

12 правил здоровой любви.
Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Любовь или зависимость.
Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

[Кейт]

"Гении и аутсайдеры. Почему одним всё, а другим ничего?"

Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

[Кейт]

О границах..
url blocked!

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
О роли женщины в жизни семьи.
Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

[Кейт]

Про любовь...

[Кейт]

Если ВАМ ПОВЕЗЕТ, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом и придётся искать ОПОРУ на землю и на СЕБЯ.
Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ЯДРО.
Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переРОДИТЬСЯ изнутри.
Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт ОСВОБОЖДЕНИЕ, а потом и настоящая жизнь.
Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, КТО С ВАМИ, а кто нет.
Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И, пережив это, сможете смотреть на РЕАЛЬНЫЙ МИР.
Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не у кого. И придётся найти ВНУТРЕННИЙ КОМПАС.
Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько что придётся что-то сделать с этим или просто РАССЛАБИТЬСЯ и позволить миру что-нибудь с вами сделать.
Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это «почти» отпечатается на лице морщинами мудрости. И ОПЫТ останется с вами на всю жизнь.
Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в РЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.
Если вам повезёт, у вас будет очень много денег, вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что СЧАСТЬЕ в них.
Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю СИСТЕМУ ЦЕННОСТЕЙ. А желание всем нравиться отпустит ваше горло.
Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам СЧАСТЬЯ.
Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными ВСЕЛЕННЫМИ, которые едва соприкасаются.
Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ ПРЕОБРАЗОВАНИЯ СЕБЯ. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли КРАСОТУ.
Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример.
Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери.
Если ВАМ ПОВЕЗЕТ и будет правильное ВРЕМЯ…
Аглая Датешидзе

[Кейт]

Этот стоп-лист позволит избежать разочарований и трагедий в личной жизни.

Ведь количество запросов на консультации в вопросах отношений все больше и больше...

Кто-то хочет восстановить разрушенное, а кто-то уже просто задыхается от боли и безысходности, когда рядом есть муж и все вроде хорошо со стороны. Только, оказывается, жить вместе невозможно.

Понятно, что все гораздо проще, если изначально не делать ошибок. Если не выбирать не тех.

Это надо помнить в общении со своим избранником или претендентом, потому что “профилактика” стоит в сотни раз меньше душевных сил, чем “лечение”.



Что можно понять по словам мужчины еще "на берегу"?

Даже без применения глубокого анализа и знаний психологии, понимать подходит ли Вам мужчина и стоит ли строить с ним дальнейшие планы.
Понимать какие у него истинные намерения в отношении Вас.
Распознавать, что он пытается скрыть от Вас.
Заранее определять с какими проблемами вы столкнетесь в семейной жизни именно с этим мужчиной.




И так, поехали:

Я без тебя не могу...
Ну, простите меня, дорогие мужчины, но если вы не можете без кого-то обойтись, то это печально. Это значит, вам не хватает винтика для вашей машины жизни, т.е. для сценария. По сути инструмента для каких-то своих задач.

А теперь обращаюсь к дамам.

Если тебе нравится эта фраза, и ты уже представляешь, как он будет носить тебя на руках, заботиться и просто сдувать пылинки - ты права. Он будет это делать. Но только очень не долго.

До того момента, как ты выстроишься в его сценарий жизни. Где роль твоя будет уж точно не принцессы.

Нормальный мужчина не зависит от другого человека. Ему просто лучше с тобой, чем без тебя. Но при этом без тебя он вполне может обойтись.


Кстати, впервые я познакомилась с такой трактовкой этой фразы много лет назад из книги М.Е.Литвака. В его трактовке она звучит так: "Я без тебя жить не могу". И, честно скажу, не сразу согласилась, что эти слова, когда их произносит мужчина, говорят о его невротичной личности.


А вообще в семейной жизни с таким мужчиной будет много проблем - 100%!



Я подарю тебе звезду…
Как в том мультфильме, помнишь? Если нет, то Гугл в помощь.И главное - исключений нет. Если обещает “подарить звезду” - значит, мечтает затмить собой весь мир, чтобы ты кроме него ничего не видела и не замечала. А теперь самое главное - после красивых слов идет быт и реальная жизнь. И ты будешь вынуждена все это взвалить на себя, ведь он занят - достает для тебя звезду с неба.



Я так за тебя переживаю. Я хочу тебя защитить...
А теперь позволь объяснить, почему эти фразы, вроде выражающие заботу, на самом деле должны стать для тебя красным сигналом светофора.
Каждый раз, когда я вижу тревожность за другого человека, я понимаю, что впереди действительно много проблем.

Если он тревожная личность, то рядом с ним всегда будет за что опасаться и переживать. И чтобы “защитить” он, как паук, опутает тебя невидимыми паутинками и практически парализует действия. В результате твоя вера в себя будет таить и останется только страх и неуверенность. За себя, за детей, за будущее. Все начинания не будут иметь особого успеха - неудавшаяся карьера, провальный бизнес. Позже это коснется твоих детей.

Второй вариант развития событий - запугав тебя, он получит послушную и зависимую жену, которая будет уверена, что без него пропадет и посвятит свою жизнь уходу за своим “защитником”.

Мужчина, который объективно смотрит на жизнь и действительно способен “защитить” никогда не будет говорить, что переживает и волнуется за тебя. Он будет поддерживать тебя, где это необходимо, позволяя раскрыться как полноценной личности.


В наше время карьера передается по наследству. В нашем государстве честным путем денег не заработаешь…
...или вот, просто бомба - Я не богатый, потому что честный.
Понятно, что это полное перекладывание ответственности за свою жизнь на других. Вот так и с тобой будет - кто-то всегда будет виноват в его проблемах.

Некоторым женщинам нужны только деньги, а я ищу другую… настоящую...
От этого “романтика” с “раненой душой” можно не бежать, а просто спокойно уйти. Ведь он даже догнать не сможет, потому что в принципе мало, на что способен.

Ты самая лучшая.
Эту фразу я тоже впервые узнала у М.Е.Литвака.
Интересно, со скольким количеством женщин он тебя сравнивает? И на каком месте ты будешь через пару лет?
Эта фраза характеризует мужчину, для которого вы всего лишь одна из многих. И возможно он честен говоря, что сейчас для него нет лучшей женщины, чем ты. Но это временно. Помни об этом.


Моя мама - замечательный человек.
А это почти клиника. Если во время пары первых свиданий с потенциальным претендентом на вашу руку и сердце промелькнула фраза “моя мама” - насторожись и внимательно прислушайся.
Если его мама оказалась замечательной женщиной, и она стала темой вашего разговора - бежать!
Сразу и не объясняя причин. Просто встала и ушла. И пусть он сейчас подумает, что ты не нормальная. Все равно, в жизни с ним ты хорошей никогда не будешь. Потому, что эта роль в его… даже не сценарии, а спектакле жизни уже занята.

Ни одна девушка, которая хочет иметь в жизни стабильность и крепкую семью, не стала бы выбирать мужа с проблемами. Зачем это ей?


Если какой-то пункт тебе оказался знакомым, и ты понимаешь, что есть проблема – значит пора, что-то менять в своей жизни.

[Selena]

Кейт,спасибо за статью! "Я без тебя не могу" и "ты самая лучшая женщина в мире", я слышала 4 года, а под конец наших отношений было ощущение, что он сам себя в этом убеждает, потому что я перестала вписываться в сценарий его жизни

[Кейт]

Рыжая кошка, или Кто в семье главный

Этот ребенок рожден повелевать. Как ему в этом помочь?
Этот ребенок рожден повелевать. Как ему в этом помочь?
Фильм "Секс в большом городе"
Мой ребенок для меня - мой Бог! - А о последствиях этого я предпочитаю не думать.


Фильм "О чем говорят мужчины"
Если вам могут походя приказывать, если на вас недовольно кричит собственный ребенок - вы не глава семьи. Не вы - глава семьи.
скачать видео

Маме со своим ребенком воевать трудно. А ребёнку с мамой воевать – легко. Ну, и кто кого победит? Если формулировать шире, то: любящие и порядочные родители в силу своей порядочности не могут позволить себе того, что легко может позволить себе ребенок, и поэтому перед ребенком часто пасуют. Грубо воевать не хочется, поэтому они готовы уступить и согласиться. То есть подчиниться и признать власть ребенка. И поэтому нормальные дети обычно обыгрывают таких нормальных взрослых «на раз».

Вот тоскливая организация собес. Длинная очередь, в ее рядах мама с милым малышом. Малыш сидит на коленях у мамы, улыбается ей и с удовольствием, рас-ка-чи-ва-а-ясь! — падает затылочком на пол. Точнее, начинает падать, потому что мама каждый раз его ловит. И именно поэтому он вволю, в полное свое удовольствие, падает снова и снова. Ведь мама же — его ловит? Всегда, обязательно ловит? Ребенок самозабвенно творит себе праздник! Ну, в данном случае за счет мамы.

Может быть, его можно опустить на пол, поставить на собственные ножки? Ну что вы, это невозможно. Потому что в этом случае ребенок быстро побежит в дверь ближайших кабинетов и будет их с интересом открывать. А потом очень здорово дверями стукать. А если мама будет это запрещать или решит его шлепнуть, то можно начать всем телом дико орать, чего мама боится вообще сильнее всего на свете.

Поэтому мама будет держать милого малыша на коленках, и, улыбаясь всеми щеками, любить его что есть мочи, из последних сил поднимая раз за разом его уже немалые килограммы. А куда она, мама, перед ребенком денется? Мама знает, что будет, если ее ребенок треснется затылочком об пол. Ребенок знать этого не хочет. И поэтому командовать парадом будет — он.

Власть ребенка и мужчина рядом

Ребенок для матери — источник постоянных хлопот, мужчина — кормилец и любовник. Казалось бы, с точки зрения разума и логики женщина должна в большей степени дорожить мужчиной, мужем, а ребенок для нее оказываться на втором месте. Так ли это? — Правильно, не так. В выборе между ребенком и мужчиной (ой, не дай Бог, не дай Бог, конечно!) современная женщина практически без колебаний выбирает — правильно, ребенка! Ведь она же — мать!

А то, что она еще и жена… Ну, жена… Ну и что? Мать же — важнее? Кроме того, мамой руководит материнский инстинкт.

На самом деле, это не совсем так. Материнский инстинкт обслуживает поведение мамы только в течение первых месяцев после рождения ребенка, далее мама ведет себя так, как она привыкла или как её воспитали.

В традиционных культурах отношение к детям было очень различным и, прямо скажем, не таким возвышенным. Нередко хорошая скотина ценилась больше ребенка, в русских народных сказках не редкий сюжет, когда отец продает своего, приглянувшемуся кому-то, сынка. Смерть ребенка, особенно когда жена постоянно брюхатая, переживалось кратко: «Бог дал — бог и взял». Другой родится. Родился сын — ну ладно, это неплохое прибавление в семью, выкормим — будет работник. Родилась дочь — ну, мать, удружила, лишний рот теперь куда девать…

Кстати, и к сыновьям отношения были не только радостные. Дед Александра Сергеевича Пушкина, Ганнибал, был не просто африканским негром, он был одним из девятнадцати царских сыновей, поскольку царские династии были и на африканском континенте. Так вот, одним из самых ярких воспоминаний его детства была картинка, когда он бегал перед отцом и все трогал своими ручонками. Он был единственным, кто мог это делать: все остальные братья при каждой встрече с отцом были со связанными руками. Почему? Да потому что тогда было совершенно естественно, если любой из сыновей вдруг махнет ножичком и своего отца зарежет. Чтобы царем стать самому. И потому для любого уважающего себя отца тогда было естественно к своим детям относиться как к своим потенциальным убийцам. А чего не связали Ганнибала? Причина проста: он тогда был еще слишком маленький…

Я думаю, что матери, пусть каждая по своему, но любят и любили своих детей всегда, и едва ли за последние два столетия материнская любовь стала сильнее и трепетнее. Материнская любовь была на свете всегда и, видимо, ею всегда и останется. А вот что меняется, так это отношение к этой любви: считать ее чем-то важным или — нет. Как это? Поясню на примере.

Вот девочка очень любит свою любимую куклу и просто не может без нее жить, но кукла едва жива, совершенно истрепалась, и из деревни в городскую квартиру такую замарашку везти уже нельзя (по мнению родителей). Как вы думаете, где проведет свою последнюю зиму эта престарелая кукла? Правильный ответ: «Неизвестно!», потому что в нашей культуре игрушки статус святости еще не получили, и родители ощущают свое право решать этот вопрос совершенно произвольно: «Ну, что ревешь?! Мы тебе другую купим. Барби!» А между собой: «Все равно она ее через неделю — забудет»

И, очень возможны, они даже правы.

Но пройдет, предположим, пару десятков лет, и общественное мнение изменится. Каждый (конечно мало-мальски образованный, а не какой-нибудь совсем дикий родитель) уже будет знать, что основы доброты и нравственности детям закладывают в первую очередь их любимые игрушки, именно они являются стержнем их будущего мировосприятия, отношения к миру и к родителям, и вообще степень цивилизованности общества измеряется его отношением к игрушкам...

Так вот: очевидно, что в этом случае сами чувства детей к своим игрушкам — не изменятся, но настаивать на своих чувствах дети станут не в пример энергичнее. И скоро все будут просто убеждены, что трепетное отношение детей с своим игрушкам есть нечто инстинктивное, природно обусловленное, и если в выборе между родителями и любимой игрушкой ребенок выберет игрушку, то родители, как люди взрослые и сильные, должны отнестись к этому с пониманием. Да? И если аналогия уже понятна, то понятен и вывод: материнская любовь была всегда, а вот общественной сверхценностью стала только недавно — а именно с тех пор, как сверхценностью стали дети. Или, тоже самое по-другому — с тех пор, как ценность мужчины в глазах женщины понизилась. И инстинкты, в том числе материнские, здесь ни при чем.

​​​​​​​Итого. Едва ли можно всерьез утверждать, что сверхценность ребенка для матери является природным инстинктом. Скорее, это феномен современной культуры, ибо дети начали становиться чем-то святым для человечества не так давно, где-то только последние два столетия.
А особенно сильно в развитием женской эмансипации. Что особенно любопытно.

Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
– Главное, чтобы рядом был близкий тебе человек!
Отвлекается на мужа: – Рядом! Я сказала, рядом!

Ну да, для большинства современных женщин ребенок важнее мужа, и общественное мнение считает это нормой. Ну и что: может, это только их личное дело женщин? Или — это что-то значит? Как это сказывается на реальных взаимоотношениях в семье?

У меня есть гипотеза, что такая ситуация семье противопоказана. Мне представляется, что это вредно для ребенка, опасно для женщины и малоприемлемо для мужчины.

Во многих современных семьях пирамида власти имеет следующий прелюбопытный вид: внизу — муж, которому жена сообщает его решения. Над мужем — жена, она же мать. А мамой командует — ребенок…

А если присмотреться еще внимательнее, то главнее всех в этой семье оказывается рыжая кошка! Когда она стоит у двери и требовательно мурлыкает, то ей подчиняются все: ребенок прибегает к ней, мама делает то, что кричит ей ребенок, а папа во всем виноват: «Ну что ты не смотришь, ведь сказали же тебе!» Наверное, вы такие семьи наблюдали, и едва ли они вам сильно понравились.

Почему устанавливается именно такая пирамида власти? Причин, возможно, много, но есть гипотеза, что определенную роль в этом играет позиция женщины, для которой ребенок и его интересы оказываются важнее интересов мужа, а то и его самого.

Действительно, что нужно ребенку, знает в первую очередь женщина. Но если ребенок — это Святой, то как относиться к тому, кто сообщает его волю? Правильно, с предельным уважением и пиитетом. Как женщина сформулирует, что нужно ребенку, то в семье и будет. Слышишь, муж?!

Далее: женщины ближе всего к ребенку и самым непосредственным образом заботятся о нем, его обслуживают. Если ребенок — это Святой, то как относиться к тем, кто более всех к нему ближе и в ком он более всех нуждается? Как к жрецам. Роль женщины повышается, роль мужчины — понижается.

Едва ли женщины делают это намеренно, но объективно выходит так, что чем важнее в семье оказывается ребенок, тем больше власти у женщины и меньше власти у мужчины. А на самом верху, напомним, будет рыжая кошка. Мяу!

А как — правильно?

Фильм "Экипаж"
Эта женщина любит своего ребенка и оставляет его на земле. А возвращается в самолет, к террористам, потому что в самолете - ее муж. И она должна быть вместе с мужем.
скачать видео

Мне представляется, что конструктив здесь очевиден: пирамиду следует перевернуть с головы на ноги. В такой, правильно построенной, семье дети слушаются родителей, а папе не надо воевать с мамой, чтобы сформулировать, что и как будет сегодня в этой семье, кто будет кого обслуживать, куда они пойдут и кто чем будет заниматься.

Мне представляется, что именно такая семья максимально хороша для всех его членов. Такая семья хороша для женщины, потому что если в семье глава — муж, то он все главные вопросы и решает. Ну и славно. И у нее голова не болит.

Такая семья вполне устраивает мужчину, потому что нормальные мужчины (а речь идет, естественно, не о всех мужчинах, а только о нормальных, пусть их и не очень много) готовы и брать на себя большую ответственность, и больше работать, если только их любят, ценят и часто им рассказывают, что они в семье самые главные.

Милые женщины, вы же знаете, как эта конфетка для мужчины сладка. Ну так — пользуйтесь!

А самое главное, такая семья оптимальна для детей. Потому что главный вопрос настоящей семьи, это — кем, какими вырастают в семье дети? Им же — жить… Так вот, прикиньте: как, кем вы можете воспитать своих детей, этих милых хулиганов, если власть в семье принадлежит — им? А самовоспитание среди хулиганов, даже самых милых — как-то не распространено.

​​​​​​​Утром детям нужно вставать — а вы знаете, им это не всегда хочется. «Ну пусть еще полежит, видишь, он не выспался!» Хорошо, когда дети с утра делают зарядку. «Ну что ты лезешь со своей зарядкой, ему же не хочется!» Папу отшили, но ведь скоро окажется отшитой и мама: «Иди полоскать горло. — А я не хочу! — Ну тебе же надо! — А я не буду, отстань!» Приехали. И какие перспективы у такой семьи, еще точнее — у такого ребенка? Скорее всего, не лучшие. Трудные перспективы.
Другое дело, когда мама всегда может опереться на помощь уважаемого отца: «Папа сказал — значит, надо!» И ребенок знает, что с замечательным и любимым папой в этой семье не спорят, потому что в этой семье так было всегда. Потому что в этой семье просто такая традиция. Такая же традиция, как в соседней семье всем спорить по любому вопросу.

Итого, для мудрой женщины сверхценностью является не ребенок, а семья, во главе которой — отец. В такой семье дети знают, что их любят, но в курсе, что главные вопросы в семье решают родители, а не дети. А если дети пищат, они получают не что хотят, а по попе.

И мудрая женщина, похоже, может это сделать.