Дневник осознания

Здравствуйте. Я год читала этот форум, год и два месяца.
2 попытки регистрации были год назад ещё. И сегодня это четвёртая.
Успешная.
Боялась почему то. Чего боялась ? Да саму себя боялась, посмотреть в глаза самой себе, своей проблеме и начать осознавать. Сегодня осознание обрушилось на меня как лавина.
Кто я? Мне 33, замужем за наркоманом, созависимая.
И вот моя история.

Сообщение #2 **Lime** » 22 май 2020, 17:28

Осознание, я так понимаю, Вы тоже употребляли с мужем.. Что именно и как долго? Или на чем муж "сидит"?

Осознание, А где же история???

Татьяна53, не разобралась в форуме,
Буду дописывать . Это мои первые Сообщения тут

Отправлено спустя 6 минут 54 секунды:
Lime, да , вы все правильно понимаете. Он сидит на скоростях, я с ним упротребляла кокаин в начале знакомства, около полугода раз/два в месяц, потом оба решили хватит тусить. Прошло какое-то время, он начал употреблять скорость. Я пробовала с ним несколько раз, это было 12 мес назад, и на отходняках я поймала конкретный страх и загон, и сказала ему что эту дрянь нельзя, она реально бьет по мозгам. Типо скорости нельзя а кокс можно)) я тогда так думала... ну в итоге он стал скрывать от меня свои употребления, я оставалась чистой, он нюхал каждые 2 недели раз - когда я вообще это заметила. Стала скандалить, уходила от него (на 2 месяца, в это время обращалась к психологу-наркологу с этой проблемой, это было 7 мес назад). В Новый год сошлись, опять кокс на двоих. Потом я сидела в трезвости, а он обещав не употреблять эту дрянь - срывался все равно ...
на сегодняшний день , за последний месяц он нюхал дважды; я - приняла решение завязать вообще с любыми видами - будь то кокс или трава. Траву курили вместе 2 мес назад.

Осознание, у Вас есть дети?

Сообщение #6 **SashaYa** » 23 май 2020, 09:47

Осознание,
Хорошо. Осознание есть что жизнь вокруг наркотиков крутится. Дальше как?
Из чего сотканы ваши будни? Праздники, семейные вечера, хобби, работа..? Что за жизнь то такая, если она постоянно в ожидании трезвый ли, не трезвый придёт. Употребить или нет. Или ждать супруга что что-то принесёт и вы вместе хапните.. Дома общий тогда как притон получается..

Я просто порассуждала чуть, т. к. очевидно что вцелом понимаете что да как про себя.. Форум, люди и психологи помогут словом да советом... А действия в сторону перемен вам творить.

Kalimba De Luna, нет, детей у нас нет. И я полагаю что это хорошо учитывая нашу ситуацию. Детей нужно рождать в здоровых, не деструктирующих отношениях

Отправлено спустя 12 минут 38 секунд:
SashaYa, да вот в том то и дело, что я для себя все понимаю и понимала. Не уверена что он понимает.
Я не снимаю с себя ответственности - я действительно боюсь собственного срыва, и я не хочу этого допускать.
Но, у меня есть ощущение что я сильнее этого. Так как уже дважды я смывала в унитаз его порошок, когда находила. У меня нет болезненной тяги. У меня скорее от безделья, или от отчаянья. От деструктива. И мне это действительно не нужно. Нет никакого в этом кайфа, по сути. Одно отвращение потом к себе остаётся.

Я пришла на форум, и из за себя , и из за него.
Но чем больше я думаю о нем, тем больше хочется думать о себе.
Во мне что то перевернулось,
Если честно , я готовлю себя к тому, чтобы в будущем принять решение о разводе и уходе из этих выматывающих ни к чему не ведущих отношениях.

Я работаю сейчас над собой, готовлю себя к тому, чтобы мне не было больно от ухода, чтобы я ничего не боялась.
Думаю что мне нужно убить в себе многие страхи - страх остаться одной, страх поменять свою жизнь, страх начать с нуля.
И да, вы правы - зачем такие отношения в которых как на пороховой бочке...
я раньше его винила что он меня к этому пристрастил, а сейчас я понимаю - что сама виновата, не хотела бы - отказывалась бы. А так же ко мне пришло осознание что ответственность за мои поступки и за мою жизнь только на мне. Никто ни в чем не виноват, только я сама. И никто ничего мне не должен. Я сама себе должна сделать ту жизнь которую буду считать достойной . Надеяться на кого то - это как механизм с наркотой) ты надеешься, веришь, потом тебя предают, делают больно, и ты остаёшься ни с чем . Чтобы разорвать этот порочный круг нужно просто перенести фокус ответственности на себя, тогда никто не сделает больно.

У меня пока не очень получается сформулировать наверное то что я осознаю и чувствую,
Но как минимум я рада возможности выговориться здесь. Держать в себе больше не могу. А поделиться больше не с кем.

Отправлено спустя 8 минут 36 секунд:
SashaYa, перечитала ваше сообщение, отвечаю на ваши вопросы поднятые. У меня есть много хобби, я творческий человек и работа связана с этим. И я не жду что он что то принесёт чтобы вместе хапнуть. Я жду что он просто придёт трезвый, что будет Брать трубку, что не будет пропадать на вечер или ночь. Точнее, ждала раньше. И когда получала обратное - впадала в трясучку, плакала, впадала в депрессию. Так вот сейчас мое осознание выглядит не в том, что вся жизнь крутится возле наркотиков, это не так. Мое осознание дало мне понять что не нужно ждать от него, нужно делать самой. А если он и дальше будет так жить и расстраивать меня - перестать тратить свою жизнь на это болото, и начать жизнь без него и по другому.

Сообщение #8 **SashaYa** » 23 май 2020, 16:16

Осознание, добавить могу много, и добавить особо нечего в то же время, раз все для себя понимаете. В любом случае прожить опыт придётся..

Я спросила именно

SashaYa писал(а):Источник цитаты Из чего сотканы ваши будни?

т.е. банально что за жизнь живёте, как она течёт? И куда...

Осознание,

Осознание писал(а):Источник цитаты У меня пока не очень получается сформулировать наверное то что я осознаю и чувствую

На мой взгляд все у вас получилось,и сформулировать и донести.Есть осознание проблемы и есть готовность ее решать.Вы сейчас "набрали воздуха перед тем как нырнуть",готовите себя к действиям.Сил ,терпения и трезвого сознания Вам.

Сообщение #10 **Lime** » 24 май 2020, 01:39

Осознание, лучше быть одной, чем с человеком который тянет тебя на дно..

SashaYa, из чего сотканы мои будни?)
Сейчас жизнь немного разделилась на до/после карантина.
До карантина - 5 дней в неделю работа, по вечерам иногда спортзал, нерегулярно, набегами. То несколько недель тренируюсь 2-3 раза в неделю, то забиваю на месяц с отговорками про усталость и нехватку времени.
После работы - магазин, продукты, ужин, посуда и жду мужа с работы. В основном это стандартный мой день.

Сейчас - было время подумать и осознать. Решила так дальше нельзя. Нужно радовать себя чаще, чаще бывать в красивых местах, чаще гулять, читать книги. Заниматься саморазвитием, как бы это ни звучало приторно )

Отправлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Степанида, спасибо, вы очень верно чувствуете.
Вообще спасибо вам всем на этом форуме, что вы есть, что можно с вами обсудить, поговорить, понять что-то ...
да, я коплю силы, я уже стараюсь быть сильной. Маленькими шажочками, укрепляю себя. Есть страх что муж может в очередной раз помешать выстраиванию этой защиты, но почему то мне кажется (по крайней мере я на это очень надеюсь) что его влияние уже не так сильно на меня, и что я не скачусь в депрессию как это бывало раньше, а продолжу работу над собой.

Отправлено спустя 14 минут 39 секунд:
Раз дневник, пишу сюда что происходит в голове и в жизни.

Есть у меня основания полагать, что мы с мужем надеялись друг на друга. Когда он меня встретил я была наполненной сильной личностью, с целями, с моральными ценностями. Со здравыми убеждениями. Я знала чего я хочу и как танк перла в этих направлениях. Целями моими были на тот момент встретить достойного человека в пару (в чем я облажалась как уже понятно из моей истории) и переделать жизненный уклад в плане самореализации и заработка - я стремилась уйти из офисного планктона и стать свободной, зарабатывать на хлеб своими знаниями и умениями, и преуспеть в этом.
Со вторым, у меня сложилось.

Что касается первого - возвращаюсь к мысли о том что мы понадеялись друг на друга при встрече...

Возможно он надеялся что я своим присутствием его «вытащу». А получилось так что затащил меня. Это лишь моя вина. Я полностью осознаю и принимаю этот факт и эту ответственность . Не виню его.
Винить его - это все равно что винить стаю собак в деревне ночью которая тебя цапнула когда ты пошла одна среди ночи попить водички к колодцу )) я вообще склонна искать многое в себе, но от этого тоже есть проблемы - начинаю загоняться.

Что имеем на сегодняшний день:
Списалась с одним знакомым. Поделилась не на прямую но около, что у меня есть определенные проблемы с принятием себя, любовью к себе, осознанностью и так далее. Немного обсудили мои страхи, мне пришлось снять маску, потому что почувствовала что сейчас это одна из ниточек ведущих меня к цели, к нормальной жизни.

Жду список книг, и буду читать их. Я надеюсь мне это поможет.
Потому что в любом случае - один человек не справится, я в это слабо верю. Человек может справиться посредством знаний, коммуникаций, общения с правильными людьми . Эта версия спасения мне пока что ближе.

Поэтому наверное я тут на форуме, а не закрывшись в комнате одна наедине со всем этим в голове пытаюсь что то понять осознать и проснуться новой - не верю что так все просто. Готовлюсь к битве , толи с самой собой, толи с окружающим миром. А может и с тем и с другим.

Отправлено спустя 21 минуту 20 секунд:
А ещё, знаете) в чем прикол.. я когда была маленькая, выиграла конкурс на тему «против наркотиков» , нужно было нарисовать мощные плакаты, которые потом сми могли бы взять за основу и напечатать их. Не помню напечатали ли их, но помню что победила. Было три плаката, два не помню в чем суть. А третий помню .
Представьте себе край берега, и вода моря, с пеной на него накатила. Живая бурлящая вода. А на берегу скелет рыбки. И Надпись «ты будешь выброшен на берег»

Сильный образ, мне тогда лет 14 наверное было может меньше )

Не то чтобы я себя ощущала этим скелетиком рыбки высушенным и потерявшим жизнь. Нет... я скорее ощущаю себя цветком в горшке который перестал цвести. Вроде и поливают меня и на солнышке стою. А не цвету.

_________________
А ещё мне тут тема парня высветилась, тоже дневник тоже осознания ))Бегемот Ник. У темы похожее название- только название длиннее, и дата почти ровно год назад - 31 мая 2019,
Так вот, села читать в надежде на лучшее... в итоге - крайний пост 03 июня. То есть 7 дней трезвости и человек просто пропал отсюда.

Думаю это произошло от слишком сильного напора над собой. Нужно действовать мягко, клин клином не поможет в такой ситуации. Это просто нужно осознать - что каждый Новый день ты работаешь над собой. Потихоньку как можешь...

Я рада что могу написать тут все свои странные мысли. Это дорогого стоит. Просто иметь возможность выговориться, не держать в себе ...

Отправлено спустя 24 минуты 42 секунды:
А ещё вот вопрос к вам, трезвым и преодолевшим.

Пришла мысль в голову: что если вся эта наркомания рождается от нелюбви к себе? А нелюбовь к себе - на сколько мне понятно - следствие трудного/травмирующего детства.
Есть какие нибудь исследования или мысли на эту тему?

Осознание писал(а):Источник цитаты что если вся эта наркомания рождается от нелюбви к себе? А нелюбовь к себе - на сколько мне понятно - следствие трудного/травмирующего детства.

Не обязательно из трудного детства. Вариантов почему человек себя не любит может быть великое множество. Может детство нормальное было. Банально может не научили человека как это себя любить. На эту тему можете почитать товарища Лабковского Михаила.

Сообщение #13 **SashaYa** » 27 май 2020, 20:53

Осознание писал(а):Источник цитаты саморазвитием, как бы это ни звучало приторно )

И ниче и не приторно.. Приторнт тому, кому это и не знакомо ;)

Доброго дня всем!)

Продолжаю вести дневник.
Что лично я делаю для самой себя, чтобы не скатиться обратно в эту мерзкую пропасть:

Я начала медитировать (можете смеяться я не обижусь)
Я стала слушать мантры. Различные, когда чувствую что внутри нет сил начать день, сделать уборку, просто прожить день хорошо с пользой для себя.

Я сейчас нахожусь в состоянии перманентной депрессии, стагнации, застоя. Самоизоляция тоже повлияла, но как в минус так и в плюс. 2 месяца без работы, деньги почти закончились. Не было желания что либо делать. Борюсь, заставляю себя.

Вчера у нас рассыпался кухонный кран. Я стояла и смотрела на горку посуды, на кастрюлю из под компота, на пригоревшую ежу в сковородке . Ну такое...
сегодня утром заказала кран, муж вечером должен забрать его и поменять.

Кое как заставила себя перемыть посуду - носила ее в ванную, капая пеной на пол, стоя в позе гиперэкстензии. Спина говорила до свиданья. Вспотела хотя до этого только что помылась. Но все же перемыла это все. На очереди теперь жирная ванна и заляпанный пол.

И знаете что я поняла ? Что жизнь она и состоит вот из таких моментов - подкидывает постоянно... думаю что это такой процесс перенастройки. Где то читала про маятник, хочу найти и освежить. Такое ощущение что меня испытывают на прочность. Проблемы с местом работы, проблемы в быту. Заставляю себя есть, приводить в порядок.

Что ещё нового... заказала на озоне 2 книги, даже три, чтобы получилась минимальная сумма заказа. Послезавтра начну читать. Книги эти мне посоветовал человек который взялся мне помочь разобраться с моими страхами,
В том числе со страхом одиночества - в том случае если муж продолжит употреблять и мне придётся оставить его.

Я готовлюсь к этому, морально, душевно.
Хочу стать сильной.

При чем здесь кран и посуда, Уборка и депрессия ?
Это и есть мои маленькие шажочки, по укреплению себя.

Я видела Квартиры употребляющих, тех кто думает что они не наркоманы, тех кто раз в неделю, 2 раза в месяц - все засрано. Вроде бы жить можно но пыль вековая, вечно немытая посуда, разбросанные вещи и тд.

Так вот, мы с мужем стараемся поддерживать наш дом в чистоте, оба.
Я думаю он тоже находится на пути исцеления, но говорить на эту тему он не станет.

Я озвучила ему, что я его тянуть из болота не стану. И мы оба стараемся сами себя вытащить.

За себя я могу нести ответственность, за него нет.

Ещё я решила не вникать в его проблемы - кончились деньги на телефоне - положи себе сам. Заработай, дойди до банкомата, и положи.

Я раньше не правильно себя вела - как с маленьким ребёнком с ним, возилась, оберегала - от чего ??? Дарила подарки, покупала продукты, готовила, ждала, клала деньги на телефон и тд. Взамен не получая такого же отношения.

Поэтому сейчас - решила каждый сам за себя. Он уже начал видимо это чувствовать. Стал более внимательным и заботливым. Обещал - сделал. В мелочах, пока что. Но с них все и начинается...

Такие у меня мысли и новости.
Жду книги, получу их послезавтра вечером и начну читать.
Напишу потом, как ощущения от книг и что поменялось. Страхов у меня море, их надо убирать.

Осознание, последний пост прям откликнулся в душе.
Все Вы правильно делаете. А депрессия - она будет какое-то время. Главное понимать, что это нормально. Это часть освобождения.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании