А у меня восемь лет)))))))

[anamax]

Про историю употребления я уже вкратце рассказывала,теперь хочу рассказать историю выздоровления.
В то время как трудовой народ буйно справлял день победы над фашистской оккупацией я праздновала день своей победы. Победы над химической зависимостью(пафосно, но по сути верно).
Конечно, не всё так вот удачно совпало и трезвиться я начала ровно девятого мая. Нет - чудес не бывает.
Честно - вообще не помню этого первого дня. Знаю что дело было весной. Помню, что сады начинали цвести. Когда стояла у реб. центра лепестки кружили вокруг снегом и падали мне на лицо - только из этого делаю выводы, что скорее всего дело было в мае. А приурочить этот день к великому празднику сам бог велел. Это моя безусловная победа. Не случись этого события, жизнь дальнейшая потекла бы совершенно по иному руслу.
Бросить употреблять я пыталась несколько раз самостоятельно. Не получилось. Точнее получалось на совсем короткое время. Ходила в детоксы, потом тупо трезвилась.Была один раз ремиссия и около полугода (ну как ремиссия, с ширевом подвязала, а типа остальное всё не наркотики) Но каждый раз срывалась, причем по классике жанра - всё круче и круче. Казалось, что достаточно перестать вводить в себя наркотики - и всё станет вокруг голубым и зелёным. Всё дело в них...
В итоге,у меня за годы употребления сложилось стойкое мнение, что бросить я не могу. А ещё так сложились обстоятельства, что к финалу,так скажем, и желания бросать уже не было. Было желание доколоться и сдохнуть поскорее.
Про ребы я, конечно, и слышала и знала, но, опять же, в голове человека который не в теме могут таиться миллиарды аргументов не идти простыми путями.
Моей главной отговоркой было то, что в центрах лечатся медленные и мне там вообще нечего делать. Сейчас смешно, а тогда было совершенно серьезно.Поэтому когда мама закончила с угрозами сдать меня собственноручно в дурку или мусорам и предложила оплатить центр, я, понятное дело, пошла в отказ в категорической форме.
В общем не буду описывать всех перипетий, что случились со мной дальше в плане разрушительных ударов по здоровью.
Но как-то раз мама пришла ко мне...Этот момент я как раз помню. Как лежу на матрасе в комнате а она рыдает и уговаривает пойти в центр. Говорит, что меня и так не хотят нигде брать, потому, что я не хочу сама лечиться. Но вот в одном из центров предложили просто поговорить...Что она умоляет меня пойти с ней туда. Вот не знаю, наверное это подействовало - никогда не видела её плачущей, в основном всегда она как карающая десница. А тут вот...короче мы поехали.
Мне показалось всё ужасно. Разговор не очень-то состоялся потому что меня спрашивали, а я и ответить не знала что. Ну, употребляю.Ну и чё?
А вам-то чё с того? И в таком вот духе.
Меня даже не спросили - хочу ли я бросить. И слава богу - добили бы точно. Спросили только - что чувствую, а я и ответить не знала что. Ответила, что ничего не чувствую - пустоту и желание сдохнуть побыстрее.
Сидела я там на ступеньках потом, какие-то выздоравливающие шмыги обходили меня стороной и с любопытством оглядывали. Видок-то был - ого-го..прямиком с помойки и на бал.
А дальше понеслось как во сне. Центр работал по программе 12-ти шагов. О программе этой я, как продвинутый терч, знала что-то и мнение было совершенно определённое - галимые сектанты. Искреннее удивление(на сколько это было возможно в моём состоянии) вызывали все и всё. И молитва (никак не могла запомнить, каждый раз говорила с новыми вариациями, чем всех несказанно веселила) и книги, которые надо было читать, и групповые занятия. Сказать "меня зовут Аня - я наркоманка" оказалось адски трудно, и...стыдно. А кроме того, я очень неуютно себя чувствовала в целом. Все ребята были младше меня в среднем на лет десять. Все какие-то свеженькие, радостные.Ухоженные. А мне удавиться хотелось. Я упорно не видела смысла в этом во всём. Жизнь, хоть и без кайфа, но почему-то никак не хотела меня радовать.
Поэтому в пинципе как только стала ходить на амбулаторку -сразу же сорвалась. Рассчитала хитро, чтоб к нужному дню уже отпустило и со спокойной душой убивалась. Потом опять ходила на амбулаторку, на группы...и домой. Без просвета, без желания и радости. Наверное я бы не стала лечиться. Если бы не одно но. Точнее, если бы не один человек. Это был психолог того центра. Я его как увидела - сердцем помягчела. Он был большой дядя с большим жизненным багажом. Половину жизни просидел - остальную пробухал. В общем - я к нему сразу как-то прониклась доверием. И он ко мне. Почему - не знаю. Может что-то общее было...Как он потом говорил, что только увидев меня сразу решил - что дохлый номер. Я не их пациент. Это он мне сказал, что винтовые практически не излечиваются. Он потом не раз удивлялся, что из такого чма, что к ним пришло могла получиться вполне себе ничего тётенька...В общем, поддерживал как мог. Спасибо тебе, Саша. Низкий поклон. Хоть и стыдно мне за мою нечестность во многом.
А пока ходила на группы. Было так херово на них. Я ни с кем не хотела общаться, да и не могла, приходила только чтоб стрельнуть сигарет. Один раз сижу и как-то от нечего делать смотрю на руки и вижу вдруг (именно вдруг) что на мне старые треники и протёртая байковая рубаха, а у рубахи весь манжет обдёрганный такой, нитки торчат....Ахуеть. Как так могло получиться? Когда я начала сигареты на улице подбирать?На сколько может человек опуститься даже не замечая этого? Как-то с этого момента может что-то начало меняться в голове. Всё же перерывы между употреблениями появились, хоть и вынужденные. Я ходила на амбулаторку, писала задания, что-то у меня начало получаться. Что-то начало вырисовываться в голове относительно моей болезни. И хотя я сорвалась зимой опять (пообщалась с друзьями))))) Всё же лёд тронулся. Последний срыв случился как раз весной. А потом - всё. Больше я не употребляла. Несколько первых лет даже не пила спиртного. За-то активно начала выздоравливать. Читать конечно было трудно, но приходилось. На группы меня ходить заставляли - грозили, что выгонят. Я ходила.
Постепенно начала работать, что-то покупать из вещей. Господи, как же это было приятно - просто пойти в магазин и купить себе обновку! Вещь, а не наркотики. Мне казалось, что за всю жизнь не было большего удовольствия. Потом у меня появился мужчина (мой муж в будущем) Первый не употребляющий мужчина в моей жизни.И как-то...вдруг расхотелось торчать внутренне. Захотелось жить дальше и дольше и чтобы было счастливое будущее. Тут уж я яростно начала работать по программе. Поставила четкие границы и отмела всех, с кем общалась в употреблении. Они обижались, звонили, пытались выйти на меня разными способами. Ужаснее всего было, когда позвонил камрад по терчу и просил... не знаю чего - приехать просил. Он говорил плохо, после инсульта(или инфаркта...не помню). Говорил несвязно и непонятно. Суть была одна - плохо. Нужна была помощь, участием наверное. А я тогда смертельно испугалась.Мне стало вдруг что терять...
Мыс ним вместе торчали. Всегда только употребляли и больше ничего. Мне стало страшно ехать, что мы будем делать? Что я смогу сказать ему?...До сих пор не знаю - верно ли я поступила. У меня тогда было чистоты примерно год, и очень всё шатко...а он через несколько месяцев умер. Вот так и живу с мыслью о том, что можно было бы что-то изменить...наверное.
Но и такое было.
Потихоньку научилась общаться с людьми. Потихоньку появился опыт трезвой жизни, навыки переживать разные ситуации. Именно переживать, решать, а не затарчивать. Восемь лет трезвости - это на самом деле не так-то уж и много. Но за это время можно многому научиться. И моменты срывов как-бы уходят на второй план. Если раньтше при малейшей неприятности первым желанием было вмазаться, то теперь...эта мысль мне больше не приходит в голову. Иногда накрывает, но я думаю больше на физиологическом уровне...с этим я справляюсь и справляюсь легко.
я не стану рассказывать, что теперь жизнь легка и прекрасна. куя там, она тяжела и...обычна. Как у всех людей. Есть взлёты, есть падения. Просто теперь я умею переживать всё это без наркотиков. А при желании можно изменить себя на столько, чтоб негативных моментов в жизни возникало меньше, а позитива больше. Это трудно, но это возможно.
Теперь стараюсь не расслаблять булки_))))
Надеюсь, кому-то поможет эта история.

[аксакал]

Вроде бы обычная история, но вот умеет Аня раскрасить в картину..даже Драму, с Хэппи Эндом!) Благо художник!) Умничка!

[katusha]

Тогда еще раз Ань тебя персонально с Днем Победы!!!!!! молодчина ты. А знаешь, что твой рассказ здесь - это важная ступень в твоей реабилитации и просто в осознании себя и своей позиции сегодня?

[Darinka]

Анют, не знаю, уместно ли поздравлять)) Ты большая умничка! И я уверенна, ты сможешь собственным примером доказать, что все мифы о неизлечимости скоростных это полная ерунда!!! Лично для меня ты человек, достойный восхищения!!!

[neobratimost]

Ань, восхищение мое огромное и поздравление с настоящей победой-без дураков!

[Сестра Сна]

Аня, чесно скажу-я твой рассказ долго ждала! И не зря! Ты такой волевой человек-я лишний раз в этом убедилась! Будь здорова и счастлива!

[anamax]

Спасиб, ребят, прям аж приятно))))))))))

[*ИВА***]

[Анюта]

Последний абзац прям всем бы одуплившимся на заучивание давать)))))
Кому-то и 15 лет будет мало, Ань, в твоих 8-х - мудрости и опыта на толпу хватит.
Молодец, пусть это будет началом большого-большого продолжения!

[anamax]

Кому-то и 15 лет будет мало

Слушай, ну если 15 лет тупит, но упорно не торчит - тож ничё))))) есть куда стремиться значит)))

[Анюта]

Ань, ну просто трезвость без мозгов и умения жить трезво - это просто жесть. Тело в потертых тренниках перед телевизором на шее жены.

[anamax]

Ань, ну просто трезвость без мозгов и умения жить трезво - это просто жесть. Тело в потертых тренниках перед телевизором на шее жены.

ну, если ему так типа комфортно и употреблять не тянет - почему нет?
Наркоманы - тоже люди, как это ни странно, у них разные характеры. кто-то может быть деятельным, общительным, трудолюбивым по жизни, а кто-то - так вот. И среди нормальных))) граждан такие встречаются повсеместно. Так что - тут уж жене надо решать, хочет она себе такого спутника жизни или нет

[Mapия*]

Аня, поздравляю!

[Натали]

Анюточка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Брависсимо просто!!!!!! От всего сердца, от всей души поздравляю с этой победой!!!!! Ты чудо)))

[Star-che]

У меня 23 года уверенной чистоты без срывов. Я теперь бывший. Но тот образ жизни который загоняет людей в наркозависимоть как был 23 года назад так он и есть сейчас. Мои внуки они растут и живут этим образом, что будет с ними? ... с уважением д.Сэм