Видео,статьи о созависимости

Обсуждения, литература, видео и другие материалы
  • Реклама
Нарколог на дом
8 (495) 108-47-80
Москва и МО. Анонимно! 24ч

ВНИМАНИЕ
Вы просмотрели 1 стр. из лимита для гостей 100 страниц. По окончании лимита, для просмотра тем, вам нужно будет зарегистрироваться или войти под своим Ником.
Администратор
Аватара пользователя

Автор темы
*ИВА***

Видео,статьи о созависимости

Сообщение #1 *ИВА*** » 29 мар 2016, 18:54

Изображение


Реклама
Начинаю привыкать
Аватара пользователя

шарлиз

Видео,статьи о созависимости

Сообщение #2 шарлиз » 15 апр 2016, 22:09

Ива, спасибо за лекции

Администратор
Аватара пользователя

Автор темы
*ИВА***

Видео,статьи о созависимости

Сообщение #3 *ИВА*** » 19 апр 2016, 20:24

шарлиз, что найдете.скидывайте сюда.
Изображение

Уже родной
Аватара пользователя

Alma

Видео,статьи о созависимости

Сообщение #4 Alma » 27 ноя 2016, 00:05


Супер Мега Модератор
Аватара пользователя

VERA

Видео,статьи о созависимости

Сообщение #5 VERA » 27 ноя 2016, 03:39

Alma, спасибо за видео! Очень понравилось!
"Может, есть и феи, и эльфы, но помни: Бог помогает тем, кто помогает себе сам." Стивен Кинг «Мизери»

Уже родной
Аватара пользователя

Alma

Видео,статьи о созависимости

Сообщение #6 Alma » 27 ноя 2016, 11:30

Это не о созависимости, но будет полезно посмотреть всем. Это видео можно детям показывать, чтобы объяснить им о зависимости.

Заглянул на огонёк
Аватара пользователя

Rina115

Видео,статьи о созависимости

Сообщение #7 Rina115 » 22 дек 2016, 05:44

Да, действительно никто не застрахован от такого, нужно смотреть видео, статьи,наткнулась на сайт и заинтересовалась данным вопросом, очень актуальная тема.

Супер Мега Модератор
Аватара пользователя

Mandarinka

Видео,статьи о созависимости

Сообщение #8 Mandarinka » 11 янв 2017, 23:30

Женщина, которая любит слишком сильно


О женщинах, которые «догоняют», терпят, или «любят слишком сильно», о зависимых и созависимых, о девочках из дисфункциональных семей, о травмированных в детстве отношениями с близкими значимыми людьми, в первую очередь - папой.

Ведь без этих женщин, которые «догоняют» мужчин и бесконечно ищут объяснения их поведению, без женщин, которые готовы «работать» над отношениями, даже когда мужчина в них почти или уже совсем не участвует… Без таких женщин «бегущие» мужчины перестали бы сбегать, не вызывали бы столько интереса и не привлекали бы столько внимания! Без таких женщин у мужчины возможно было бы больше шансов «созреть» и стать готовым к прямым, открытым отношениям, в которых он участвует, а не играет в «кошки-мышки», будучи поддержанным созависимой женщиной.

Женщины, которые догоняют

Так кто же эта женщина, которая «тянет» на себе отношения тогда, когда они ее по разным причинам не устраивают, и от которой мужчина все равно бежит - до или после секса ?

Предлагаю вам некоторую мозаику из механизмов и мишеней, описанных в литературе и дополненных некоторыми примерами из моей психотерапевтической практики и из личных наблюдений.

Удовлетворены ли ваши потребности? Или «женщина, которая любит слишком сильно»

Обычно такая женщина вкладывает в отношения больше, чем партнер. Причем в большинстве случаев она этого даже не замечает. В терапии она говорит о нем большую часть сеанса, она продолжает тратить свое время и деньги на него и здесь.. Рассказывает о его жизни, близких ему людях, увлечениях, потребностях… На вопрос о своих потребностях затруднится ответить, либо ее ответ прозвучит неопределенно или неадекватно ситуации, например, - выйти замуж (за парня, который пока не спешит ей даже позвонить и предложить встречу!).

В здоровых отношениях, если ваши потребности не удовлетворяются, необходимо договориться о приемлемых для себя условиях. Если договориться о таких условиях не получается, отношения следует прекратить - и строить их с тем мужчиной, который будет учитывать ваши интересы. Что делать, если потребности сложно обнаружить? Смутное или явное ощущение неудовлетворенности может быть показателем того, что ваши желания игнорируются. А если женщина будет игнорировать свои потребности, то она станет зависимой от мужчины, и отношения превратятся в созависимые, болезненные, патологичные, разрушительные для нее, а возможно - и для двоих.

Женщина с низкой самооценкой. Или он в вас не слишком сильно заинтересован

Некоторое время назад в моей практике была клиентка, влюбленная в мужчину из другого города. Звонил он ей очень редко, в основном писал, а встречались они и того реже, всегда в его гостиничном номере (прилетал он не к ней - в командировки). Чтобы порадовать «своего» мужчину девушка активно осваивала итальянскую кухню, при этом на одном из сеансов сообщила, что себе она ничего не готовит, кроме яичницы – потому что на это у нее нет времени, она много работает. История этой клиентки - хорошая иллюстрация женщины с низкой самооценкой и того положения, которое отводит себе такая женщина рядом со своим партнером.

В одной из книг, посвященных проблеме страдающих в отношениях женщин, приводятся некоторые очевидные признаки катастрофически низкой самооценки. Такая женщина может быть в отношениях с мужчиной, который: не приглашает ее на свидание/ не уверен, что хочет встречаться с ней открыто/ может злоупотреблять алкоголем или наркотиками так, что это вызывает у нее дискомфорт/ не строит с ней планов на будущее/ женат на другой или спит с другой/ не спит с ней, и не дает ей почувствовать себя желанной/ а возможно как минимум один раз он ее уже отвергал/бросал и так далее… (дополните списком из своих ценностей или потребностей, которые им игнорируются!).

Любая женщина достойна отношений, в которых будет чувствовать себя желанной, счастливой и удовлетворенной. А мужчина, который не совершает для нее поступков - просто не слишком в ней заинтересован: именно в ней, в отношениях, вообще или на данный момент - это не столь важно.

Важно, что не действует, не радует. (Кстати, та девушка, которая готовила себе яичницу, считала доказательством его чувств купленную ей по случаю ее приезда в отель зубную щетку!). Женщине с низкой самооценкой крайне сложно осознать, что 1) покупка зубной щетки - это не поступок, 2) мужчина ничего не делает - потому что не хочет. И причин у такого непонимания может быть много: вероятно, модель подобных отношений и их «нормальность» девушка усвоила в родительской семье; возможно, сценарий ее отношений повторяется из раза в раз, и в реалистичность чего-то иного она уже не верит; скорее всего она устала от одиночества, боится остаться без мужчины... и абсолютно точно она оценивает своего избранника не по его отношению к себе, то есть не по его поступкам, а по набору качеств, которыми она его наделила!

Детские травмы. Или «почему я такая?»

Для желающих получить ответ на вопрос «почему я такая» лишь в самом общем виде укажу на возможные механизмы. В задачи данной статьи не входит глубинный анализ детского травматического опыта – работа (причем достаточно длительная) с зависимой или созависимой клиенткой возможна и желательна в психотерапии. У девочки, которая поддерживает созависимые отношения, мог быть зависимый (пьющий) или авторитарный, оказывающим эмоциональное насилие, отец.

Потребности такой девочки - в тепле, заботе, поддержке, одобрении - могли не удовлетворяться родителями – и это могло быть усвоено ею как норма. Заниженная самооценка могла сформироваться в результате большого количества критики в семье, как со стороны отца, так и со стороны матери. Отец такой девочки мог иметь любовные связи с другими женщинами, кроме жены.

И в опыте девочки (даже если она не знала об измене наверняка, а просто чувствовала страдания матери), есть представление о «нормальности» измены и сильных негативных эмоций в отношениях. Причем на сознательном уровне – уже взрослая - женщина может отвергать приемлемость мужской измены, но на подсознательном - выбирать того, который способен предать, ранить чувства. Ведь он будет напоминать ей папу.

Счастливая женщина. Или как построить здоровые отношения?

Осознавать и открыто предъявлять свои потребности, понимая, что желание строить отношения, которые удовлетворяют – это нормально.

Понимать, что если партнер не учитывает ваших интересов, а его поведение вызывает ощущение неудовлетворенности – это значит, что он не слишком сильно заинтересован в вас.

Как только становится ясно, что отношения не складываются так, как вас устраивает, не обманывать себя и не тратить время.

Если вы снова и снова повторяете один и тот же сценарий, который вас не устраивает – следует идти к психотерапевту и работать над тем, чтобы выбор партнера был продиктован не травмами детства, не бессознательными психическими механизмами, а осознаваемыми потребностями.
То, что ты видишь, зависит от того, как ты
смотришь.

Постоялец
Аватара пользователя

Moskvichka064

Видео,статьи о созависимости

Сообщение #9 Moskvichka064 » 16 янв 2017, 23:29

И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть)))

Собеседник
Аватара пользователя

pesenka

Видео,статьи о созависимости

Сообщение #10 pesenka » 25 фев 2017, 14:14

Изображение

Уже родной
Аватара пользователя

Alma

Видео,статьи о созависимости

Сообщение #11 Alma » 12 мар 2017, 15:33

КОРНИ ОТРИЦАНИЯ
Отрицание — это механизм защиты, используемый для того, чтобы избежать неприятных вещей: своих чувств, предубеждений или страха быть избитым, брошенным. Отрицание дает возможность не видеть того, что происходит в действительности, и избежать ощущения того, что происходит внутри вас. Оно является полезной психологической защитой для маленьких детей, живущих среди хаоса или насилия, пьянства, пренебрежения и заброшенности. Отрицание может заставить отступить боль и страх. Главная цель отрицания — самозащита и выживание.
Большинство людей научаются отрицанию от своих родителей, которые, в свою очередь, узнали о нем от своих родителей. В большинстве семей существуют негласные правила, запрещающие открытое проявление чувств, прямое и честное общение. В таких семьях не принято быть открытым, уязвимым, проявлять свое несовершенство, быть эгоистом, играть и развлекаться, открыто обсуждать проблемы, совершать поступки, которые приводят к изменениям в семье, и особенно быть автономной личностью. Эти правила часто формулируются как ведущие установки, например, “Не болтай”, “Не думай”, “Не чувствуй” и “Не доверяй”.
В дисфункциональных семьях подобные правила являются средством избегания или отрицания конфликта. Если правда будет высказана и признана, конфронтация станет неизбежной, что может привести к “взрывным” изменениям в семейной системе.В результате во многих семьях отрицание является единственным ответом на проблему, поскольку члены семьи не обладают достаточной осведомленностью, чтобы увидеть проблему, и соответствующими умениями, чтобы с ней справиться. Членов семьи учат, что мир и равновесие необходимо сохранять любой ценой, даже если им придется создать для этого ложное “Я”.
Вы можете создать свое ложное “Я”, если ощущаете, что ваше истинное “Я” является неприемлемым для окружающих вас взрослых. Когда, будучи ребенком, вы наивно говорите правду и вас за это наказывают, вы вскоре научаетесь молчать или говорить то, что от вас ожидают. Методом проб и ошибок вы постигаете неписаные правила о том, что дозволено и чего от вас ждут. Вы научаетесь не доверять высказываемым посланиям и строите свое поведение на основании собственного опыта.НЕПРИНЯТИЕ В РАСЧЕТ
Непринятие в расчет — один из способов, при помощи которого родители и семьи заставляют детей и других взрослых отрицать свой внутренний мир. Это означает невнимание к собственным потребностям, желаниям, чувствам, мыслям и способностям, а также недо- или переоценку себя самого или других. Сюда может относиться также забывание или игнорирование важных фактов или информации. В конечном счете все сводится к игнорированию самого себя, других, а также ситуации.
Принятие в расчет прямо противоположно непринятию. Оно поддерживает ваши, других людей и ситуативные потребности, желания, чувства, мысли и способности. Оно позволяет вам быть ответственным за свою реакцию на окружающих людей или на ситуации. Это означает, что вы признаете, что другие люди не “заставляют” вас проявлять свои чувства определенным образом и что вы сами можете определить, как вам отреагировать на действия других.
Ниже приводится несколько общих форм непринятия и принятия в расчет.Непринятие в расчет Принятие в расчет
Других
Прерывание Выслушивание
Сарказм Искренность
Не смотрите на того, Смотрите на людей прямо
кто разговаривает с вами
Не ищете причины, побуждающие Говорите: “Вот почему я
к действиям сделал так”.
Себя
Принимаю то, что говорят другие, Спрашиваю: “Что я об этом думаю?”
как непреложную истину
Теряю или ломаю вещи Дорожу вещами, ценю
и пренебрежительно отношусь и ответственно отношусь
к собственности к собственности
Ситуации
Забываю сделать что-то Соблюдаю договоренности
Отказ от... Ищу решения
Верю в то, что проблема исчезнет Смотрю на факты“Для твоего же блага”
Подавление ваших чувств, мыслей и представлений о себе и самых тонких чертах вашей личности (какой вы на самом деле являетесь) — это бессознательная форма жестокости со стороны ваших благонамеренных родителей в период вашего раннего детства. Многие послания и дисциплинарные формы, которые учат вас отрицать свое действительное “Я”, даются вам родителями и другими авторитетными лицами, которые верят, что делают это “для вашего же блага”. Когда вы были ребенком, вам, вероятно, трудно было понять, почему в процессе воспитания родители используют наказания, критику, унижение, насмешки или пренебрежение. Поскольку вы считали своих родителей и учителей умными, всезнающими защитниками, вы были согласны с их мнением и верили, когда они говорили вам, что все это хорошо для вас и вы на самом деле достойны этого.
Форма воспитания ребенка, поддерживающая в семьях механизм отрицания, обозначается термином “порочный цикл жестокости” (Уайнхолд, 1988). Это явление служит примером того, как опустошающее влияние жестокости передается из поколения в поколение, чтобы взять реванш за грубость, испытанную человеком в детстве. Примерами могут служить запугивание и жестокое обращение с детьми. Дети, которых запугивали и с которыми жестоко обращались, почти всегда, вырастая, запугивают других людей и применяют насилие по отношению к ним. Перенесение жестокости на кого-либо другого является попыткой ослабить чувства гнева и ярости, которые не нашли выхода в то время, когда к таким детям относились грубо. Адольф Гитлер представляет собой пример ребенка, с которым жестоко обращались и который довел порочный цикл жестокости до крайней степени. Отец жестоко бил его, одновременно внушая мысль о том, что евреи плохие. Это послужило базой ненависти Гитлера к евреям и его стремления к реваншу, когда он стал взрослым (Миллер, 1988).
Чрезвычайно важно признать, что фраза “для твоего же блага” в вашем детстве была формой выражения порочной жестокости со стороны благонамеренных людей, которые действовали, повинуясь бессознательным побуждениям, исходя из ложной информации. Важно также помнить о том, что ваши родители старались делать все как можно лучше, пользуясь теми навыками и знаниями, которые имели, и что порочный цикл жестокости — это сугубо подсознательный процесс. Наглядной иллюстрацией служит клятва, которую многие люди дают себе в детстве: они никогда не будут обращаться со своими детьми так, как обращались с ними. Тем не менее, наказывая собственных детей, они часто бывают шокированы, обнаружив, что прибегают к тем же самым наказаниям, а часто даже используют те же самые слова, которые произносились, когда их наказывали в детстве.

Отправлено спустя 4 минуты 40 секунд:
Обман: форма отрицания
Порочный цикл жестокости используется и для того, чтобы навязать другие формы дисфункционального поведения, например, обман. Отсутствие честности во взаимодействии родителей и ребенка подрывает способность ребенка доверять как себе, так и другим. Это формирует у ребенка недоверие к своему внутреннему миру, к собственному опыту, к внешнему миру надежд и ведет к ложным представлениям. В конце концов мир ребенка разделяется надвое, и ему приходится выбирать один из этих двух миров. Поскольку у внешнего мира больше власти и авторитета, ребенок, испытывающий сильную потребность в привязанности, почти всегда выбирает внешний мир. Тогда ему приходится что-то делать с чувствами и опытом своего внутреннего мира. Исключение этих чувств путем отрицания становится обычной реакцией. Ребенок видит, что это решение поддерживается родителями, семьей и друзьями, которые сделали такой же выбор.
Это дает ребенку возможность отделиться от своего “Я” в момент кризиса. Типичными ответами-отрицаниями в подобном случае могут быть:
сведение ситуации к минимуму (“Это не имеет значения”);
стремление сделать вид, что ничего не происходит (“Нет, этого не может быть”);
привычка скрывать свои чувства (“Мне на самом деле безраз­лично”);
подавление своих чувств (путем сна, занимаясь чем-либо в уме, больше работая или используя другие виды вынужденного поведения);
склонность искусственно вызывать у себя эйфорию (наркотиками, алкоголем, перееданием или другими видами зависимости).Отрицание и безумие
Отрицание является формой самообмана. Отделяя себя от своих чувств и вызывая в себе те чувства, которых на самом деле у вас нет, вы обманываете себя. Привыкая лгать самому себе, вы создаете предпосылки для того, чтобы вас обманывали другие. В семье, все члены которой прошли школу самообмана, всегда будет масса лжи и в результате — неискренние взаимоотношения.
Ничто не может заставить вас почувствовать себя “сумасшедшим” в большей степени, чем ситуация, когда вам лгут. Каждый из нас в глубине души признает правду. Когда наш мозг получает информацию, которая не соответствует нашей внутренней правде или опыту, мы страдаем от противоречия, и это действительно заставляет нас чувствовать себя сумасшедшими. В таких случаях требуется большая уверенность в самом себе, чтобы доверять своим внутренним знаниям больше, чем информации, предоставляемой нам авторитетными лицами. У большинства детей еще нет достаточной уверенности в себе, чтобы противиться внешней информации. В результате многие из них воспринимают жизнь как хаотическую и безумную.Синдром счастливой семьи
Нечестные люди вынуждены лгать всему миру, чтобы поддерживать ложь в семейной системе. Семьи, где есть алкоголизм, сексуальные злоупотребления или насилие, устанавливают жесткие правила, запрещающие рассказывать о том, что происходит в доме. Если “жертва насилия” расскажет о семейных секретах, ей нередко грозит усиление репрессивных мер или еще большее насилие. Члены семьи выстраивают красивый фасад, за которым часто скрывается существующий в доме хаос. Они привыкают жить во лжи, что расширяет их опыт, ведущий к сумасшествию. Даже при такой жизни во лжи члены семьи в какой-то степени отдают себе отчет в существующих расхождениях между тем, что происходит на самом деле, и тем, что они выдают за действительность. Эта форма “синдрома счастливой семьи” держится только благодаря общему соглашению не говорить правду. В масштабах общества подобные семьи зачастую воспринимаются как стабильные и честные.
Вторая форма “синдрома счастливой семьи” — жизнь в иллюзиях. Она бывает свойственна одному из членов семьи и может как влиять, так и не влиять на других участников семейной системы. Индивидуумов, живущих этой иллюзией, крайне трудно лечить. Они могут обратиться за помощью из-за какого-то жизненного кризиса, например, развода или потери работы. Как правило, такие люди вспоминают свое детство как нечто идиллическое. Они описывают семью и свой детский опыт в таких характерных выражениях, как “отец лучше знает”, “родителям виднее”. Подобные описания указывают на то, что человек создал в своей памяти “иллюзорный мир”, для того чтобы поддержать свои истинные потребности и отрицать чувства и внутренний опыт.Отрицание во взаимоотношениях
Дети, которые не имели адекватной эмоциональной связи или были заброшены, подвергались плохому обращению или испытывали пренебрежение, став взрослыми, начинают искать людей, которые могут обеспечить им заботу, безопасность и привязанность. Потребность в этих недостающих элементах заставляет их мечтать о некой доброй личности, возможно, о доброй девушке или бесстрашном рыцаре, который вот-вот должен появиться в их жизни. И когда кто-то в конце концов появляется, столь горячо ожидаемые качества будут “проецироваться” на эту личность, независимо от того, присущи ли они ей или нет. Это явление, известное также как ослепленность или идеализация, является важной психологической функцией мечтателя, который верит в то, что его мечты, которые долгое время не исполнялись, при встрече с партнером наконец-то исполнятся. Феномен мечтаний не позволяет мечтателю вспоминать о своих старых чувствах, вы­званных заброшенностью, плохим обращением или пренебрежением. Мечтания или идеализация могут длиться долгие годы, несмотря на информацию и опыт, которые полностью их опровергают.
Примером подобных мечтаний может быть женщина, которой нужен страст­ный и нежный муж. В период ухаживания муж был внимательным и заботливым, и она думала, что ее мечты сбываются. Женщина продолжает мечтать о том, что муж сердечный и внимательный, даже тогда, когда он становится алкоголиком или начинает плохо с ней обращаться. Такие мечты поддерживают ее в тяжелые минуты, когда он не приходит ночевать, является пьяным или бьет ее. Она способна находить оправдания, объясняющие его “нехарактерное” поведение, чтобы не мешать своей мечте осуществиться. И так может продолжаться долгое время.
Трудность заключается в том, что мечтания и отрицание удерживают мечтателя от реального удовлетворения своих потребностей и создают новый источник чувств, не нашедших выражения. Кроме того, они поддерживают дисфункциональные модели поведения как у индивидуумов, так и в семьях, иногда до такой степени, что способствуют созданию ситуаций, угрожающих жизни, такие, например, как избиение. В подобных ситуациях человек продолжает сохранять в своем воображении положительные качества партнера до тех пор, пока кризис в конце концов не разобьет мечту и не заставит воспринимать реальность.Преодоление отрицания
Важно помнить, что отрицание в различных своих проявлениях является культурной моделью, передающейся из поколения в поколение, и транслируют ее благонамеренные родители и другие взрослые, которые об этом не имеют понятия. Если вы вдруг обнаружите, что принимаете участие в этом процессе, не вините себя. Вы тоже руководствовались благими намерениями, и теперь сможете улучшить ситуацию, узнав, что есть другой, более естественный способ.
Чтобы разрушить модель отрицания, необходимо завершить выполнение нескольких важных задач. Все они необходимы для того, чтобы помочь вам найти свое истинное “Я” — ваши настоящие чувства, потребности, желания, идеи, мысли и мечты. Решение этих задач предполагает необхо­димость:
научиться распознавать и отвергать непринятие в расчет;
научиться принимать в расчет;
слушать вдумчиво;
спрашивать и получать обратную связь о том, как другие видят вас;
выявлять пробелы в вашей осведомленности;
принимать свой внутренний опыт как значимый;
распознавать “мечты” или свое видение собственных взаимоотношений и сравнивать их с действительностью;
спрашивать у вашего партнера о его мечте или о том, как он представляет ваши взаимоотношения с ним, и сравнивать ответ с вашими мечтами и представлениями;
осознать, есть ли у вас зависимость от человека, вещества или деятельности, и проверить, можете ли вы жить без этого в течение пяти дней, не испытывая большого дискомфорта.Как преодолеть отрицаниеСредства для самостоятельной работы
Ведите дневник ежедневно. Записывайте, что вы испытывали в своих взаимоотношениях с людьми в течение дня. Записывайте свои чувства, реакции и мечты.
Научитесь распознавать сигналы своего организма, который подскажет вам, когда вы ощущаете неправду. Это может быть сокращение мышцы, тяжесть в желудке или головная боль. Когда этот сигнал возникнет, будьте готовы распознать его и потратить какое-то время на размышление над ситуацией, чтобы установить, когда была сказана неправда.Средства для психотерапии
Используйте реалистический подход, который позволит воссоздать полную картину того, что на самом деле происходило с вами, когда вы были ребенком. Соберите информацию о ваших прошлых и теперешних отношениях, чтобы использовать ее в терапии при воссоздании указанной картины.
Узнайте о последовательности или разрыве старых дисфункциональных моделей своего поведения.
Проанализируйте каждый шаг, чтобы обнаружить пробел в вашем осознании и определить, что может случиться во время проигрывания этой модели. Будьте последовательны, чтобы установить, в каком месте модель или поведение становится дисфункциональным. Это и будет тем моментом, где вам, вашему партнеру или вам обоим понадобится изменить свое поведение.Средства для работы в группе поддержки
Установите контакт с партнерами по группе. Попросите их сообщать вам, когда вы что-то не принимаете в расчет.
Научитесь распознавать, когда вы спасаете или преследуете, а также когда спасают или преследуют вас. Наблюдайте за развитием действий группы и обсуждайте свои ощущения с членами группы.
Научитесь распознавать свою собственную потребность быть жертвой. Попросите членов группы оказать вам помощь. Если вы слишком часто жалуетесь, попросите, чтобы они останавливали вас вопросом: “Чего ты хочешь?” Научитесь делать то же самое для других, когда они играют роль жертвы.Средства для работы с партнером
Договоритесь принимать друг друга в расчет. В своем договоре вы оба соглашаетесь определенное время (несколько недель или целый месяц) избегать непринятия друг друга в расчет. Кроме того, вам нужно будет определить, какие последствия каждый из вас считает желательными, если забудет о договоре. В вашем договоре условия могут быть оговорены следующим образом:
1. Когда ты говоришь, что тебе что-то не нравится, выражай это так, чтобы я не чувствовал, что меня заставляют замолчать.
2. Если я не приму тебя в расчет, я хочу, чтобы ты напомнил мне об этом при помощи таких сигналов...
3. Этот договор действителен в течение ... недель/месяца (месяцев). В течение этого времени мы решим, будем ли мы составлять новый договор и/или продлим старый.
Создайте общее представление о ваших взаимоотношениях. Выберите со своим партнером день, когда вам не будут мешать. Поезжайте на экскурсию, отошлите детей гулять с няней, отключите телефон или устройте пикник в тихом месте. Работая вначале по отдельности, напишите о своих надеждах — что бы вы хотели делать лично и на работе в следующем году. Затем поделитесь своими надеждами с партнером. Поищите область совместных интересов, а затем создайте общую надежду или мечту.
Развивайте в себе умение вдумчиво слушать. Во время бесед с партнером периодически останавливайте его, чтобы подвести итог того, что он сказал. Например: “Ты, по-моему, сказал, что ...”
Разработайте ритуал или мероприятия, которые символизировали бы окончание старых форм отношений, существовавших между вами. Это могут быть “похороны”, когда вы наполняете небольшую коробочку воспоминаниями о прошлом и хороните ее. Вы можете также написать эти воспоминания на полосках бумаги с указанием старых моделей отношений и сжечь их на ритуальном костре. Еще одна возможность — найти небольшие камни, которые будут символизировать старые мысли или способы поведения, и бросать их по одному в пруд или реку. Бросая каждый камень, приговаривайте: “Я отпускаю на волю (назовите старую модель отношений) как способ быть вместе с (имя партнера)”. Такие действия помогут вашему мозгу освободиться от застрявших в нем дисфункциональных моделей.

VIP
Аватара пользователя

Кейт

Видео,статьи о созависимости

Сообщение #12 Кейт » 17 апр 2017, 22:02




VIP
Аватара пользователя

Ежевика

Видео,статьи о созависимости

Сообщение #13 Ежевика » 30 апр 2017, 17:24

Почти все созависимые находились или находятся в треугольнике Карпмана--преследователь-спасатель-жертва.
Почему же женщины не бегут от мучителя, становясь жертвами?
"Потому что Жертва - это постоянные эмоциональные качели между обидой и примирением, она упивается и своими страданиями, и добротой и милосердием, когда мучитель приходит просить о прощении. Она же святая, нимб на полкомнаты, у нее исключительная роль - терпеть и выносить этого гада и мерзавца. Все в этом уверены, и она, и насильник, и окружающие...
При этом она совершенно искренне страдает и мучается от обид, которые терпит, и действительно любит своего мучителя, и хочет быть с ним.
Это такой ядреный коктейль из адреналина и эндорфинов, на который мозг очень быстро подсаживается. И требует возврата в это состояние вновь и вновь.
Поэтому и часты в парах "Мучитель-жертва"постоянные уходы-возвращения жертвы назад. Ушла=простила-вернулась. Ушла-простила-вернулась. И так до бесконечности"

VIP
Аватара пользователя

Кейт

Видео,статьи о созависимости

Сообщение #14 Кейт » 25 май 2017, 11:43




















VIP
Аватара пользователя

Кейт

Видео,статьи о созависимости

Сообщение #15 Кейт » 25 май 2017, 11:59

Собер, щас ещё других накидаю. А то девчонки вопросов много задают, может найдут здесь ответы для себя и не только они. Все зависимости одной природы, источник всегда один.









Вернуться в «В помощь созависимым»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании : Отказ от ответственности