Соза ждёт солевого

[Fairy]

Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Ну как бы да.

Отправлено спустя 59 секунд:


Отправлено спустя 16 секунд:
Давайте не будем терпилами

[Frekkenbok]

Источник цитаты Привет

Эту фразу им всем раздают?!?! Как ответить, когда тебя поездом без анальгетиков переехали... Кааак, как реагировать и жить дальше и вести эти светские беседы типа как дела у вас, а я вот снова торчу.. Мне все нравится, но хотелось, чтобы и ты тоже это видела..

[Fairy]

Привет дневник то ли осенний депрессняк и я слишком все нагнетаю, то ли во мне просто сидит то,что я должна была давно сделать...
Уже некоторое время у меня к мужу ужасное раздражение и безразличие... горечь разочарования прям сидит во мне от всей этой нашей семейной ситуации или его зависимости...
Я наделила его качествами,которых в нем нет и не будет, каждый день я в этом только убеждаюсь. Я понимаю, что должна принять и все такое, но мне стало все безразлично... Вот просто холод, он сейчас для меня как домашний кот.
И если раньше Мне хотелось вести беседы,разбирать какие то ситуации,то сейчас полное безразличие...
Мои близкие со стороны не узнают меня(которые не в курсе нашей проблемы) говорят стала мрачная тень, которая впала в глубокую ему и иногда машет с неё ручкой...
Я уже не смотрю на него с восхищением как раньше... потому что простить можно,но забыть с..ка все говно,которое он сделал и те поступки по отношению ко мне просто невозможно
Вот эта картинка прям мое состояние
Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Возможно ещё мало времени и когда то все наладится, но пока у меня одна мысль, что лучше бы ему быть с женщиной,которая не получила от него столько негатива и могла бы любить его таким как есть(или таким как он себя показывает), а мне пока просто быть одной...

[Kletka]

Fairy, очень понимаю вас.

[Печаль]

Источник цитаты Я уже не смотрю на него с восхищением как раньше... потому что простить можно,но забыть с..ка все говно,которое он сделал и те поступки по отношению ко мне просто невозможно

Отозвалось(

Отправлено спустя 4 минуты 28 секунд:
На самом деле есть 2 решения ситуации. Ты или принимаешь и отпускаешь все что было,или не принимаешь и тогда разрываешь отношения.я про себя уже поняла,что мне ближе 2 вариант,но это опять как собака ,которая лежит на гвозде.

[Fairy]

Источник цитаты Ты или принимаешь и отпускаешь

В том то и дело принять то приняла, но отпустить не могу.. сейчас максимально на себе и своих ощущениях сконцентрирована..
Реально в таких историях, где было много боли,насилия,обид нет смысла сохранять семью.. так или иначе потом все это аукнется..

[Лиса рыжая]

Fairy, сочувствую твоей боли

[Лиса рыжая]

Fairy, привет! Как дела? Как отношения с мужем?

[Fairy]

Лиса рыжая, приветик) сейчас стабильно нормально. Муж стал значительно спокойнее, агрессия ушла, занимается новой работой,помогает.
Мой лёд тает внутри, сейчас мы общаемся как друзья больше, шуточки, поддержка, нам так комфортно.
Ему так же переодически снятся сны об употреблении, но уже легче он этопереносит.
Он все так же не пьёт алкоголь 9 месяцев и мы все это время не были ни на одной тусовке, в большой компании или в новой компании, где были бы какие то соблазны. Он говорит в таком режиме жизни, у него нет мыслей и тяги, но интересно как поведёт себя организм в других обстоятельствах
Так что живем дальше, адаптируемся к новым порядкам как внутри семьи,так и во внешнем мире.
Спасибо, что спросила

[Fairy]

Про созависимость, манипуляции и ответственность за свою жизнь.

Выход из созависимости – взять себе ответственность за свою жизнь и отдать другому ответственность за его.

Что это значит?
У меня есть своя жизнь: потребности, проблемы и ресурсы. Мои чувства и желания, намерения и поступки, то, как я решаю или не решаю свои проблемы, распоряжаюсь своими ресурсами – это моя ответственность.
У другого человека так же: есть его жизнь: его потребности, проблемы и ресурсы. И его ответственность, как он с ними обходится – удовлетворяет или игнорирует.

Созависимость – это попытка отвечать за чувства и жизнь другого человека. Также это попытка влиять на них.
Если представить жизнь каждого в виде круга, то попытка отвечать за другого – нарушение его границ, влезание в его круг. А попытка влиять – втягивание его в свой круг.
Когда кто-то пытается решать чужие проблемы, переживает про чужие чувства, распоряжается чужими ресурсами – это проявление созависимости. Так же, когда кто-то указывает другому, какой он или как ему надо жить.

Когда кто-то пытается переложить на другого человека ответственность за свои чувства, заставить его решать свои проблемы, всячески вовлекает его в свою жизнь – это то же самое.

Особенно, если это делается через манипуляцию.
Манипуляция - это попытка заставить другого сделать что-то, что хочется тебе, косвенными путями - влияя на его чувства. В манипуляции всегда есть скрытая цель. Обычно влияют на стыд, страх, вину, жалость.
Например, не попросить прямо о помощи, а поныть, как ты устала, с целью ее получить.
В ответ на манипуляцию возникает раздражение и злость, а также растерянность и ощущение, что тебя использовали, обманули.

Альтернатива манипуляции - прямой контакт.
Прямая просьба – непременно с правом на отказ.
- Поможешь мне, пожалуйста? Если не можешь – ничего страшного.
Прямое сообщение о своих желаниях и чувствах от первого лица:
- Когда ты опаздываешь, я злюсь. Пожалуйста, приходи вовремя.
- Мне очень приятно, что ты подарил мне цветы.

Также манипуляцией часто бывает навешивание ярлыков и просто характеристик:
- Ты – эгоистичная и жадная.
- И что ты за мать?
- Да разве приличные люди так поступают?!
Подразумевается, что у человека должны возникнуть чувства вины или стыда, и он срочно исправится так, как хочется манипулятору.
И ответ на это:
Я – такая, какая есть. А тебе как от этого? И почему бы тебе не жить своей жизнью и не заниматься собой и не думать о себе?

Выход из созависимости – взять себе ответственность за свою жизнь. Это четко понимать, что относится к моей жизни, а что – к чужой, где проходят границы. И это значит: я буду сама удовлетворять свои потребности, решать проблемы, задействуя свои ресурсы. Если не справлюсь – попрошу о помощи, но переживу, если откажут, попрошу тогда у других.

И отдать другому ответственность за его жизнь. То есть: я не обязана ничего не делать для него. Если он попросит, а у меня будет возможность, и я захочу - я помогу. Но если нет, он вправе расстроиться или разозлиться, а я не буду ощущать себя виноватой, ведь я не отвечаю за его чувства.

Потому что я - это я, а ты - это ты, а он - это он. И все мы - разные люди. У каждого из которых есть своя жизнь. Хотя некоторые могут проходить рядом или частично соприкасаться.

[Олег В]

Fairy, Всё написанное не сработает в семейных отношениях. Ну конечно если человек не потерял любовь. Хотя если потерял, то и так называемой созависимости нету. Она всегда ходит за руку с любовью.
Выложенное пособие, работает в случае если ты к примеру берёшь чужую ответственность на работе на себя. Пытаясь помочь более слабому работнику. А потом мучаешься, когда вся вина ложиться на тебя. Либо тот кому помогала, тебя не оценила, а ещё хуже- подставила
Также

Источник цитаты Что это значит?
У меня есть своя жизнь: потребности, проблемы и ресурсы. Мои чувства и желания, намерения и поступки, то, как я решаю или не решаю свои проблемы, распоряжаюсь своими ресурсами – это моя ответственность.
У другого человека так же: есть его жизнь: его потребности, проблемы и ресурсы. И его ответственность, как он с ними обходится – удовлетворяет или игнорирует.

В семье не может быть твоей личной жизни и личной жизни партнёра, в главных вопросах. В любви всё общее.

Это пособие по созданию из себя эгоиста.

[Fairy]

Источник цитаты В семье не может быть твоей личной жизни и личной жизни партнёра, в главных вопросах. В любви всё общее.

Вот тут согласна и жила по такому принципу всегда в браке, но по итогу получила то,что получила.
Сейчас все иначе и именно выше перечисленных пунктов я придерживаюсь. И вы правы, это эгоистично, но сейчас мне так комфортно, я пытаюсь вот таким отделением подстелить себе одеялко что ли ,на случай если опять что то случится, то мне не будет так больно..

[Fairy]

Кто нибудь смотрел русский сериал «Бывшие»?
Там про зависимых людей и в фильме есть моменты с употреблением, во втором сезоне главная героиня роет закладки, находит и курит, все как есть на деле.
Пока меня не было дома, муж посмотрел почти все серии, говорит его всего колошматит от триггеров, но он не может оторваться от просмотра,ждёт когда она будет опять курить....
Мы ещё раз проговорили о том какое это зло, как разрушит его жизнь срыв,что он потеряет,где окажется, но говорит от этого тяга меньше не стала...
Шо робыть? Меня начинает одолевать чувство вины, т к сериал нашла я, по названию решила,что там про любовь, но помимо любви ещё такой трешак...

[k@rapuzik]

Вашей вины в этом быть не может, ведь если не на экране, то просто на улице он может увидеть, как ктото закладку копает, и его тоже может триггернуть...
А что будет дальше, только от него зависит, какое он решение примет..

[Мама_Сына]

Источник цитаты Меня начинает одолевать чувство вины, т к сериал нашла я, по названию решила,что там про любовь, но помимо любви ещё такой трешак...

По этому я предпочитаю все смотреть сама -как материал для подачи и обсуждения.
Раз *трясет* не вылечился еще.Информационное поле -очень тонкая грань.
Смотрите что нибудь на основе реальных событий.Исторические,спортивные.
Переключайте его.С информацией нужно пока очень осторожно.Пока не заживет бо бо))

Отправлено спустя 1 минуту 27 секунд:

Источник цитаты т к сериал нашла я, по названию решила,что там про любовь,

Бывшие?)У меня ассоциация-бывшие жены.Даже не видя нотацию на кинопоиске.

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Главная героиня сериала - Яна - пациентка реабилитационной клиники для алкоголиков и наркозависимых.
Ну Вы даете))без обид.Это как в доме повешенного говорить о веревке.На ошибках учатся,не переживайте.