Управление психотравмой.

консультации психолога
Друг форума
Аватара пользователя

Автор темы
Бан: Бессрочно
Мама_Сына

Управление психотравмой.

Сообщение #16 Мама_Сына » 23 мар 2020, 12:22

Степанида писал(а):Источник цитаты При копировании постов с других интернет ресурсов указывайте источник ,иначе получается не хорошо (плагиат).
Автор не известен.Весь интернет в этих статьях.Подлинник не найти увы.
Да и большая переменка не помешает.Не все же умничать.
Степанида писал(а):Источник цитаты (плагиат)
Их этих плагиатов,вагон и тележка.
Даже в музыке.

Руз писал(а):Источник цитаты Прям наревелась ...
Сочувствую.Искреннее.Но только счастливый сам человек и может научить жить и бороться с жизненными трудностями.
А если сам родитель несчастен?Чему он может научить?Только как НЕ нужно жить.
Радость-это нормальное состояние человека.

Что мне снег, что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда мои друзья со мной! На медведя я, друзья, На медведя я, друзья, Выйду без испуга, Если с другом буду я, Если с другом буду я, А медведь - без друга!

Отправлено спустя 2 минуты 57 секунд:
«Все кажется невозможным, пока не будет сделано» Нельсон Мандела

Друг форума
Аватара пользователя

Руз

Управление психотравмой.

Сообщение #17 Руз » 23 мар 2020, 12:26

Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Сочувствую.Искреннее.Но только счастливый сам человек и может научить жить и бороться с жизненными трудностями.
А если сам родитель несчастен?Чему он может научить?Только как НЕ нужно жить.
Радость-это нормальное состояние человека.

Да я просто эмоциональная на такого рода опусы )))
А если буквально -то притча так се практична.
Люди не роботы, что запрограммировали их на счастье и вперёд. Так не бывает.
Я во все свои года была счастлива по разному.
Например:
Когда я развелась с мужем - я была счастлива.
Сын нет. В его 6 лет у него рухнуло понятие семьи. Он плакал по вечерам по ночам...его все желания под елку на др и тд были «чтобы мама с папой были вместе».
И? Где та золотая середина то?)))

Повторюсь: читать это трогательно, не более)

Друг форума
Аватара пользователя

Мариша

Управление психотравмой.

Сообщение #18 Мариша » 23 мар 2020, 12:49

Руз писал(а):Источник цитаты я была счастлива.
Сын нет.

Руз писал(а):Источник цитаты И? Где та золотая середина то?)))

и что самое интересное, если бы вы выбрали обратную сторону то есть, вы дальше живете и несчастны, а сын счастлив в 6 лет...то тоже не факт что из этого вышло...
PS:я что то последнее время все таки убеждаюсь, что золотая середина, это когда все по расчету и без эмоций ...но я так никогда не смогу...
Где нас нет — горит невиданный рассвет
Где нас нет — море и рубиновый закат
Где нас нет — лес, как малахитовый браслет
Где нас нет, на Лебединых островах

Друг форума
Аватара пользователя

Автор темы
Бан: Бессрочно
Мама_Сына

Управление психотравмой.

Сообщение #19 Мама_Сына » 23 мар 2020, 13:08

Руз писал(а):Источник цитаты что запрограммировали их на счастье

Просто нужно ответить себе на вопрос-а что такое это СЧАСТЬЕ?
И все встанет на места.
Руз писал(а):Источник цитаты Где та золотая середина то?)))
Ее придется выстраивать самому себе.И только так.
что для Вас оказалось счастьем-для Вашего сына стало большим горем.Безотцовщина.
Руз писал(а):Источник цитаты Когда я развелась с мужем
Мужей как и жен-мы все выбираем себе сами...
Силой нас в ЗАГС не кто не видет под дулом пистолета.
Руз писал(а):Источник цитаты В его 6 лет у него рухнуло понятие семьи. Он плакал по вечерам по ночам...его все желания под елку на др и тд были «чтобы мама с папой были вместе»
Это мечта любого ребенка-жить в нормальной и психологической Семье.
Мариша писал(а):Источник цитаты это когда все по расчету и без эмоций ...но я так никогда не смогу...
Да.Но по расчету-не имеется ввиду материальному.

Увы Институт Семейного строительства..временно пропал.Этому не где не учат.

Это некий сборник из разных психологических источников, возможно, он не полный, но в любом случае, эти вопросы наталкивают на мысль о тех наших различиях, которые могут потом стать разрушающими или конфликтными для семьи.

1. Дети.
Когда, сколько, общие представления о воспитании. Как тебя наказывали в детстве и как хвалили, что ты из этого вынес. Как учился, чем занимался кроме школы... Что хочешь для своих детей?
А если мы бездетны?
2. Финансовая и материальная сторона жизни. Доходы - какие, как, откуда. Расходы - на что допустимо, на что нет.
Потому что даже такая мелочь - зашивать носки или выбрасывать сразу может стать камнем преткновения.
3. Домашнее хозяйство и быт. Кто, как , когда.
4. Мы сами, наши особенности характера и образа жизни и наше здоровье. А так же отношение к медицине, лечению, больным в семье. Уровень гигиенической дистанции - какой принимается на физическом и информационном уровне.
5. Наши эмоциональные потребности - как воспринимаю и передаю любовь и нежность. Если про действия - книга "Языки любви" это про это. Какие границы считаю нужными удерживать, что считаю эмоционально безопасным, когда могу чувствовать себя уязвимым - как отношусь к шуткам, критике, обсуждению личной жизни, внешним оценкам . Это из разряда - можем ли мы громко разговаривать о своих проблемах при посторонних, когда со стороны это выглядит как ссора?
6. Секс и как мы о нем можем разговаривать.
7. Наш отдых и свободное время. Вечером, в течение дня, на выходных, в отпуске. Диван, телевизор? Курсы иностранного языка? шумные компании? лыжи, бассейн? Сплав на 10 дней или пляж на 10 дней?
8. Как мы разговариваем и решаем трудные вопросы. Что служит сигналом к началу диалога. Как проходит обсуждение. Как мы ссоримся, в конце концов. Что является недопустимым в споре, разговоре. Как это разворачивается во времени - решается ли за один раз, или может быть с паузой. Как закрепляются договоренности. Какие у нас правила, как они дополняются.
9. Кто мы в духовном плане. Каких мировоззренческих принципов придерживаемся, что на них влияет. Как будут воспитываться наши дети, если у нас разные конфессии. Какие дополнительные обязательства или ограничения в связи с нашей духовной жизнью могут появится в семье (пост или Шаббат, например)
10. Друзья, хобби и увлечения каждого из нас - как это будет сочетаться с семейной жизнью и друг с другом. Насколько открыт наш дом.
11. Родители и ближайшие родственники. Как они влияют н анашу жизнь , как мы участвуем в их жизни.
12. Что тебе не нравится или вызывает сомнение уже сейчас? Есть какая то черта характера, привычка или что-то в поведении, что может раздражать или бесить? можно ли с этим что-то сделать?
13. Есть ли что-то от чего ты не откажешься ни за что? Что точно будет с тобой, а значит и в нашем браке? Привычка, хобби, профессия, друг, родственник, еда, увлечение...
14. Почему мы вместе. Как мы понимаем - любовь, семья, обязанности. Кто мы друг другу. Почему наше "вместе" может прекратиться. Что мы готовы преодолеть - и зачем нам это нужно ( семья, оставаться друг с другом...). Какие усилия мы готовы приложить, где будем брать силы на это, как мы помогаем друг другу устоять в этом.

Понятно, что каждый из вопросов разворачивается ни в один, а в несколько очень больших и важных. И самое важное, что это не просто обмен мнениями или обмен опытом - а необходимость создать согласованную позицию, то, что принимается обоими супругами.
Как бы громоздко это не выглядело - за 1-2 года это все реально узнать друг про друга. Хоть мы и говорим, что в первую очередь нужно смотреть на поступки, а потом на слова человека - но гораздо легче соотносить поступки с произнесенными словами. А не готовность к обсуждению чего бы ни было - это уже поступок, это уже сигнал - или о скрытности, или о не зрелости, или о таком намерении, которое не хочет человек обнародовать.
Понятно, что такой разговор - это не допрос и не интервью, это просто свободный обмен мнениями по началу, а уже в дальнейшем это "разговор по поводу" - когда уже оба умеют слушать и договариваться ( вопрос 8 - решен и понятен).
«Все кажется невозможным, пока не будет сделано» Нельсон Мандела

Друг форума
Аватара пользователя

Руз

Управление психотравмой.

Сообщение #20 Руз » 23 мар 2020, 13:26

Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Просто нужно ответить себе на вопрос-а что такое это СЧАСТЬЕ?
И все встанет на места.

Что для Вас счастье было в 6, 12, 18, 25 и тд?
Не понимаю шаблонность))
Счастье это состояние души.
Сегодня мне солнце на счастье, а завтра дождь в счастье, и отсутсвие того, что было счастьем вчера не делает меня несчастной сегодня )))

Отправлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Безотцовщина

Почему же)))
Мы просто учились жить не вместе после развода.
Отец всегда принимал и принимает участие в его жизни.

Очень скоропалительно Вы делаете свои выводы)))

Отправлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Мужей как и жен-мы все выбираем себе сами...
Силой нас в ЗАГС не кто не видет под дулом пистолета.

Нет конечно же, не под дулом.
Я тоже когда то была ребёнком)))
Мне очень хотелось самостоятельности и независимости)) и я для себя тогда усвоила, что я ее смогу получить выйдя замуж. На большее чёт не сориентировался мой мозг )))

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Это мечта любого ребенка-жить в нормальной и психологической Семье.

Естественно.
Где счастливы оба Родителя)))

Друг форума
Аватара пользователя

SashaYa

Управление психотравмой.

Сообщение #21 SashaYa » 23 мар 2020, 15:04

Чуть втиснуть в дискуссию с картинкой )Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку
основано на личном опыте

Друг форума
Аватара пользователя

Insomnia

Управление психотравмой.

Сообщение #22 Insomnia » 23 мар 2020, 15:16

Мама_Сына, добрый день! Интересуют детско-родительские отношения. А именно травма привязанности ( нарушение привязанности). Как прорабатывается помимо расстановок, статьи публикации. Примеры расстановок были бы интересны.
Преодолеть страх. Отсечь лишнее. Отвергнуть всё, что не имеет подлинной ценности. И скользить.

Админ
Аватара пользователя

Степанида

Управление психотравмой.

Сообщение #23 Степанида » 23 мар 2020, 15:23

Insomnia, Ир, Джона Боулби читала? Посмотри ,может заинтересует. ;[blush
У меня за плечами огромный жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

Друг форума
Аватара пользователя

Insomnia

Управление психотравмой.

Сообщение #24 Insomnia » 23 мар 2020, 15:37

Степанида, спасибо посмотрю!
Преодолеть страх. Отсечь лишнее. Отвергнуть всё, что не имеет подлинной ценности. И скользить.

Друг форума
Аватара пользователя

Автор темы
Бан: Бессрочно
Мама_Сына

Управление психотравмой.

Сообщение #25 Мама_Сына » 23 мар 2020, 19:50

Insomnia писал(а):Источник цитаты Интересуют детско-родительские отношения. А именно травма привязанности ( нарушение привязанности). Как прорабатывается помимо расстановок, статьи публикации. Примеры расстановок были бы интересны.
Добрый день.Давайте сразу сузим поиск)?Дети в разных местах воспитываются.Одни домашние ребятки,а другие-государственные.Нас как я понимаю сейчас интересуют государственные дети?
Insomnia писал(а):Источник цитаты Как прорабатывается помимо расстановок, статьи публикации.
Все публикации что я находила в интернете,как то дают очень смазанную картинку-типа все дети из интернатов или там детских домов,с плохой типа родословной.Не фига подобного))Домашниее детки есть и похуже на много.Избалованней-у них родитель типа мен крутой,а мама в министерстве типа работает.Прикрываются родителями.Этим ребяткам с такими царскими замашками -элементарно не выжить в интернате.Под кроватью спать будут.Там чувство коллективизма отлично развито и что такое *темная* объяснять вам наверное не нужно.
Insomnia писал(а):Источник цитаты Примеры расстановок были бы интересны.
Расстановка одна-родителей не выбирают.Каких Бог послал.Для чего?Потом объясню))
Но одну статью дам почитать.Она для меня была ключевая.Я тоже государственный ребенок)) ;biggrin [victory

Захотите обсудим ее потом.Очень важная статья-для сирот и детей из интерната.
----------------------
Смысл страданий
Счастье несчастных
Начальные условия — неравны!

Это правда, что одни люди уже с раннего детства более счастливы, чем другие. Наследие родительской семьи оказывает на человека огромное влияние. Если у ребенка в наличии оба родителя, между которыми лад и любовь, ребенок вырастает в атмосфере любви и безусловного приятия. Такой человек в ладу с собой, легко принимает и переносит недостатки окружающих. Поэтому и сам он пользуется симпатией окружающих.

А отчего люди чаще всего несчастны? От неладов с окружающими и собой. Человек, которого все любят, представляется одиноким, несчастным людям баловнем судьбы. Вот бы оказаться на его месте! Не испытанное блаженство! Мы мучаемся, а он — нет!

Душевные страдания, страдания человека, которого не любят, особенно когда не любят родители или товарищи по коллективу, действительно могут быть очень тяжелыми, тяжелее физической боли. И если эти страдания не доводят до мыслей о самоубийстве, то, во всяком случае, счастливым такого человека не делают. А сколько таких несчастных людей в наше время, когда крепких, здоровых семей единицы!..

Но проходят годы, человек взрослеет, живет уже самостоятельной жизнью. Все меньшую роль играет то, что ему дали или недодали родители, все большую — то, что он сам сделал с собой. И вдруг оказывается порой, что тот, кто в детстве казался счастливчиком, баловнем судьбы — потерялся во взрослой жизни. А тот, кто еле пережил детство, пережил его как длинную войну, уверенно идет по жизни и становится очень счастливым человеком.

Несчастье счастливых

Мысль написать эту статью окончательно оформилась у меня буквально вчера, когда я увидел в интернете фото одного известного спортсмена. Это человек в молодости был не только успешным спортсменом, многократным олимпийским чемпионом, но и вот именно таким «баловнем детства». Очень обаятельный, с полным принятием себя, душа компании. Это было видно и по его поведению на соревнованиях, его улыбке, его интервью. Красивая жена, детки, все как надо. Как поется в песне, «вот парню везет».

А на этой фотографии, сделанной недавно, я увидел помятое лицо, какое-то уже не такое светлое, какое-то… грустно смотреть. Хотя нет еще и сорока. Навел справки — да, пьет. В семье нелады.

Я не знаю обстоятельств жизни этого спортсмена. Есть всякие случаи — и исключения и оправдания. Нисколько не могу его судить.

Но есть общая логика поведения нашей слабой человеческой природы. Как это естественно для нас — когда все хорошо и нечего достигать, мы расслабляемся и начинаем деградировать.

Что очень часто происходит с человеком, который не имел в детстве серьезных проблем с родителями, вообще окружающими и самим собой? Он не видит самого себя, свою личность, свою душу в качестве объекта для преобразования. У него ведь с этим все в порядке, по его ощущению. Самое большее, он (чаще она) занимается украшением своего тела — фитнесом, модной одеждой и «аксессуарами». А основные усилия направлены на завоевание окружающего мира — работа, карьера, деньги, влияние, любовные отношения. В этом он может достигать больших или меньших успехов, но для счастья человека это далеко не главное условие.

Главное для счастья человека — что происходит с его личностью, с его душой. А вот душой-то он и не занимается. Зачем лечить то, что пока не болит?

А душа, личность человека, вплоть до таких простых вещей как ум и память, обладают одним важным свойством: когда они не развиваются, они деградируют. Душа человека не бывает статичной. Она либо развивается, просвещается (нашими усилиями), либо деградирует, темнеет.

Поводов для деградации, искажения — бесконечно множество. Работа предоставляет возможность выбора между более и менее честными решениями, между решениями, полезными для людей и выгодными для кошелька (бывают и совпадения, когда что хорошо для людей, то и выгодно, но редко). Еще больше возможностей изуродовать свою душу — в личной жизни. Бросить человека, который тебя любит, сделать аборт или дать согласие на него, изменить жене или мужу…

И вот человеку 30-40 лет, а былого счастья уже нет и в помине. Есть ощущение успехов в отдельных сферах жизни, есть азарт погони за еще большими успехами (это если человек не спился). Эта гонка не дает побыть наедине с собой, ощутить и понять, что у тебя внутри.

А внутри темно и сухо. Потому что — и это закон — человек не может быть счастливым, если его совесть нечиста. А до совести ли ему было? Да, что-то тревожило, скребло, возникали сомнения, но он нашел убедительные оправдания своим поступкам. Хорошее самопринятие помогло ему принять себя и таким, каким он стал.

Часто позади такого человека дети, которые живут не с ним. Эти дети уже не унаследуют того счастья, которое этому человеку досталось даром, но которого он не сумел сохранить и приумножить.



Счастье счастливых

Описанный выше сюжет широко распространен, но, разумеется, он лишь один из возможных. Если помимо любви и принятия родители обладали мудростью, человек может выйти во взрослую жизнь уже с навыком хранения своей совести (вот что значит человек со «стержнем») и пониманием того, что главное поле приложения своих сил — он сам.

Такие люди не теряют своего счастья, оставляют светлый след на Земле, в том числе и счастливых детей (если дети рождаются).

Жизнь многовариантна. Весьма распространен и другой путь счастливых к мудрости — через катастрофы, испытания. Физические травмы, болезни, крах в делах, расставания, смерть близких — многих людей, в том числе и счастливых эти события (для того ведь они и предназначены) привели к пониманию того, что духовное в жизни важнее, чем материальное.



Счастье несчастных

В течение примерно трех лет я ходил в одну детскую больницу, в особое отделение, куда детей забирают из неблагополучных семей на время решения их дальнейшей судьбы — вернуть в семью или передать в приют (а оттуда, после дальнейшего разбирательства, чаще всего — в детдом). Ходил, чтобы разговаривать с этими детьми о жизни. Были там и случайные дети — результат ошибок ювенальной юстиции. Но чаще всего там находились дети сильно пьющих родителей. У которых алкоголь полностью отнял способность любить — порой до такой степени, что голодного двухлетнего сына, просящего поесть, мама — в тот момент трезвая! — могла прижечь в шею раскаленной сигаретой.

Дети в этом отделении содержались не больше двух недель, поэтому за эти три года я пообщался с сотнями мальчиков и девочек в возрасте от 3 до 16 лет. Разговаривать я старался один на один. Хотя в большинстве случаев это общение было для меня прикосновением к большой человеческой трагедии, я отметил одну удивительную вещь: эти дети гораздо более развиты, по сравнению с обычными семейными детьми, в духовном и нравственном отношении. Попросту говоря, эти дети чаще, чем дети из обычных семей, задумываются о действительно важных вещах. Дети из полных семей (если их родители — не религиозные люди), чаще всего какие-то… никакие. Мысли у них (если вообще способность к мышлению не убита игрушками) обычно только об очередных развлечениях и удовольствиях, у девочек — об успехе у мальчиков. А несчастные дети — думают о важном! Да, их выводы из их размышлений часто неверны, их направление жизни — далеко не всегда к добру, но, по крайней мере, они думают, ищут ответы! Им плохо, и им невольно приходится размышлять о том, почему так все сложилось, почему плохо, где добро, где зло, и как приспособиться к своей трудной ситуации.

У большинства несчастных детей все-таки не такая трудная ситуация, как у этих сирот при живых родителях. Но они тоже обычно гораздо более склонны к нравственным размышлениям. А ведь именно это — нравственное мышление — делает человека человеком. И именно это является счастьем несчастных людей!

Потому что нравственные вопросы имеют ответы. И когда находишь правильный ответ, повышаются твои возможности. Ты понимаешь, почему тебе плохо, и как сделать, чтобы стало лучше. Знание духовных законов, при условии постоянной работы над собой, перерождает человеческую личность, делая из злого — доброго, из эгоиста — любящего и любимого, из несчастного — счастливого.

К сожалению, правильные ответы находят не все. Нередко люди, страдавшие в детстве, в поисках ответов идут учиться на психологов. Но по опыту видно, что чаще всего психологическое образование делает из людей с психологическими проблемами плохих и несчастных психологов, а не счастливых людей. Несчастные могут также, подражая счастливым, построить все свои надежды на покорении окружающего мира через карьеру, деньги, власть, половые связи. Так же как и счастливые, они могут добиться в этом больших успехов, но это не решит их проблем.

Зато жизнь тех несчастных, кто нашел правильные ответы, познал законы жизни человеческой души, неузнаваемо преображается!

Счастливчики тоже нередко знают правильные ответы. Библия-то во многих домах есть. Но человек так устроен — как упрямая лошадь: не едет без хлыста. Вот счастливчик и не воплощает в жизнь свои знания. А несчастному деваться некуда. Ему плохо!

Кто-то великий сказал, что есть люди, похожие на горы, которые постепенно разрушаются и превращаются в холмы. А есть люди, как холмы, которые постепенно растут и превращаются в горы…



Автор рекомендует онлайн курс «Из несчастного стать счастливым»

Несчастье несчастных

Есть, наверно, только одна причина, которая препятствует несчастным становиться счастливыми. Я не знаю, что в глубине ее — лень как привычка, отсутствие сил, растраченных на что-то другое, или какое-то повреждение психики. Но человек просто не хочет ничего делать для того, чтобы ему стало лучше. Не хочет даже книжку прочитать, написанную как будто специально для него. И уж тем более — делать что-то. Не хочет ничего! Типа «сгнию заживо — но не пошевельнусь».

Такому человеку и посоветовать нечего. Да и не станет он читать эту статью, этот сайт.

А если вы дочитали этот текст до конца, значит, у вас есть силы. Так радуйтесь тому, что вы несчастны! Радуйтесь тому, что у вас есть серьезные причины задуматься о главном. Идите вперед, учитесь и применяйте свои знания. И то, что кажется вам сейчас большим несчастьем, может обернуться очень большим счастьем. Которое, без всех нынешних несчастий, скорее всего, было бы невозможно. Как говорится, «не было бы счастья, да несчастье помогло»

© Pobedish.ru

Об авторе: Семеник Дмитрий Геннадьевич

Read more: url blocked!

Отправлено спустя 18 минут 4 секунды:
Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Библия-то во многих домах есть. Но человек так устроен — как упрямая лошадь: не едет без хлыста
Поясню этот момент.
Есть 5 заповедь.
Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле.

Почитай-это уважай по современному.Там нет не слова про любить.Можешь не любить-а уважать обязан.

...Из всех заповедей пятая наиболее нравится родителям. Им кажется, что эти слова обслуживают их родительские интересы и стоят на страже их прав и эгоизма. В действительности это не так. Хотя бы потому, что правильное исполнение этой заповеди предполагает наглядный пример, а значит, совместное проживание нескольких поколений. Я, как отец, должен на глазах своего сына проявить сыновнее почтение к своему отцу, то есть дедушке моего сына. Послушание, уважение, почтение должны быть жизненными принципами, а не высокой теорией. Хорошее дело на глазах своего сына мыть ноги, и целовать руку, и отдавать лучший кусок своему отцу, следовательно, его дедушке. Это будет лучшим залогом выстраивания в юной душе правильной системы ценностей и залогом правильного отношения к себе в старости. Но для этого, как минимум, нужно, чтобы у твоего отца не было второй семьи, чтобы он не бросил твою маму с тобой на руках и не стал искать счастья с другой женщиной, в другом месте.

Много ли у нас семей, где три и четыре поколения живут рядом? Много ли семей, где словосочетание «второй муж» или «бывшая жена» являются кошмарными и нереальными?...
и т.д.
Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку
«Все кажется невозможным, пока не будет сделано» Нельсон Мандела

Друг форума
Аватара пользователя

Автор темы
Бан: Бессрочно
Мама_Сына

Управление психотравмой.

Сообщение #26 Мама_Сына » 07 авг 2021, 15:48

Случайно увидела.Очень позитивный психолог из Днепропетровска.
Правильные вещи говорит и очень легко слушается.Не реклама.


Отправлено спустя 49 секунд:
----------------------
«Все кажется невозможным, пока не будет сделано» Нельсон Мандела


Вернуться в «Кабинет Психолога. учимся жить по другому»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании : Отказ от ответственности