Сообщение #364 natalisa » 25 авг 2020, 13:12
Снова на форуме, прошу о помощи. Я конечно же не ушла, сейчас понимаю, что это не могло быть по-другому, с моими шорами на глазах. Многое из того, что читала про себя в этой теме и в теме других девушек, стало доходить в полной мере только сейчас. Я сейчас живу около Ботанического сада, часто гуляю там (иногда со своим парнем, иногда одна, у меня очень большой отпуск, времени на все про все оказалось навалом), вижу счастливые семейные пары, да чего уж там, и со мной часто знакомятся. За тот год, что я открыла эту тему, я немножко поправилась (мне это на пользу), получила повышение на работе, возобновила спорт (иногда скалодром, иногда воздушная гимнастика, иногда просто прогулки на самокате на природе), мои дела, отстраненные от личной жизни идут в гору. В личной жизни - я не хочу про него много говорить, за этот год я надавала массу шансов, я не бралась ни за что серьезно, просто спускала на тормоза, как будто бы верила, а на самом деле даже не анализировала, верю я ему или нет, просто как-то занята была (работала, в том числе, всю самоизоляцию на удаленке), но периодически он уходил в психозы. С травой он дружбу менять не хочет, и я подивилась тому, сколько у него знакомых парней, женатых парней балуются тем же, а жёнам пофигу... Это было самоуговором для меня, мол, «ну все так живут». За это время у него была попытка бросить пить алкоголь (хватило на три месяца, потом после перерыва ещё на три недели, ездили в отпуск - не было такого, чтобы это было каждый день, да и травы там не было вообще), но по весне опять начало срывать крышу, и конечно же это я во всем «виновата», что не ласкова с ним, не забочусь о нем, ну, думаю, всем знакома эта песня. Я не ведусь на это - он раздражается ещё больше. В его голове копаться не хочу, поняла одно: захочет измениться, пусть меняется, я могу его в чем-то поддержать, но я не могу это решить за него. Поняла, что только себе должна, и должна быть счастливой, а не волындаться с не очень адекватным мужчиной, которому неохота брать ответственность на себя. Я его никогда не спасу, да и желания у меня такого нет, что ли, ему нравится такая жизнь, вот пусть в ней и живет (стадия самообмана, что, мол, а у кого-то мужчины из дома все выносят, дома не ночуют, все деньги пропивают, а у меня все не так уж плохо, я уже прошла; для меня то, что есть - пиво и раз в месяц коньяк, после которых он только и делает, что бесится и орет, и для меня это плохо, для меня уже это плохо). В воскресенье ходили на шашлыки, он выпил 3 литра пива, и я поняла, что вот он мой край. Ну, во-первых, он до того наорал на меня и по относительной трезвости (посыл такой: я мешаю ему пить - это я так это понимаю, то есть раздуть конфликт из ничего, чтобы выпить пива - это я так это вижу), во-вторых, вечером он наорал на друга и нагрубил незнакомой женщине (причём меня очень удивило, что когда недалеко от нас расположилась компания возрастных пьющих лиц, с матами, орами, криками, страшными выражениями лиц, он их осудил, мол, «алкоголики, и как это все противно» - примерно то же самое он говорит про своего сошедшего с ума от солей коллегу, которого даже видеть не хочет). Я дошла до той черты, после которой мне важно не пойти у него на поводу. Сказала, что пусть решает вопрос с зависимостью или пусть наши отношения уже завершатся. Я очень хочу быть счастливой, хочу мужа, детей, мне 31 уже. Я не хочу пропадать, не хочу уговаривать, объяснять что-то как маленькому ребёнку, хочу мужской поддержки и защиты. К сожалению, на мои попытки уйти весной (они не доходили до реальных действий, я просто ему говорила, что так по жизни не смогу, реши уже этот вопрос) выливались попытки манипулировать здоровьем, на уговоры меня, что вот я с жиру бешусь и так далее. Я решила пойти более простым путём, но тоже не совсем правильным, судя по тому, что пишут в других темах. Сказала, что просто ещё раз будет выпивка - моей ноги здесь не будет. Подобных слов я ещё ни разу не говорила, и прошу вашей помощи в том, чтобы не дать слабину. У меня нет мыслей, что он без меня пропадёт, нет мыслей, что останется один (да честно, какая мне должна быть разница уже), нет мыслей, что он в принципе довольно одинок. Мне кажется, с меня просто хватило уже, но я боюсь отката назад. Зацепки за хорошие воспоминания, за то, сколько было сделано нами в этой квартире, за то, что это два года моей жизни. Вот этого всего. Хочу быть твёрдой в своём решении и поставленном условии.
- Девушка
- Не выбран
...но только вопрос в том что нужно действительно захотеть
Мысль в голове, я не хочу никого тащить 
или дать шанс 
- Парень
,которую я стараюсь искоренить