Деградация налицо: агрессия мужа на фоне приема веществ

Модератор: Mandarinka

Начинаю привыкать
Аватара пользователя

Автор темы
natalisa

Деградация налицо: агрессия мужа на фоне приема веществ

Сообщение #286 natalisa » 18 авг 2019, 17:17

Зимушка-зима, по поводу вот этой ситуации с созависимостью, когда он что-то делает или не делает. Не знаю как объяснить. Стыдно, наверное, об этом рассказывать, но с другой стороны, больше негде и некому, кроме как здесь. 1. У меня накоплена не очень большая, но весомая сумма денег, которую бы с лихвой хватило бы на ремонт в той квартире, в которой мы живём. Он как-то заикнулся о том, чтобы я дала свои деньги на материалы, а уж все остальное он бы сделал сам, мотивируя это тем, что, мол, услуги рабочего стоят не так уж и дёшево, в этом была бы моя доля. Но... Да, хочу новый ламинат в комнате, да и обои старые, заменила бы плитку и корыто в ванной, но... Это не мое жильё, хоть он и утверждает, что какая разница, рано или поздно оно будет нашим, но стоит какое-то внутреннее убеждение, что нет, не надо никаких денег на эту квартиру тратить. 2. Он брал кредитку, там теперь висит долг в 70.000, поскольку того, что зарабатывает хватает только на обиход и траву, то погасить долг у него не получается, сказал, что думал попросить эти деньги у меня, чтобы погасить раньше и в обход процентов, я чётко дала понять, что когда он брал эту карточку, то о чем-то наверное думал же, я не ломовая лошадь помогать взрослому мужику деньгами. В остальном я изредка помогаю с тем, о чем он просит меня, но там и просьб-то не так много: собрать еду на работу, отварить гречку, погладить рубашку (раз в полгода). Во всем остальном гоню прямо: нет, не буду, делай сам, ты же взрослый человек. И поражает: внутреннее стремление подобных людей к тому, чтобы за ними подтирали, но, о чем тоже уже в курсе, если начать это делать, они начинают ненавидеть таких помощников. Парадокс какой-то.


Реклама
Начинаю привыкать
Аватара пользователя

Автор темы
natalisa

Деградация налицо: агрессия мужа на фоне приема веществ

Сообщение #287 natalisa » 03 сен 2019, 16:17

Снова пишу сюда, ищу поддержки. В общем, жили мы нормально еще месяц. Потом случилось то, что случилось: он на работе (работает сутками), съел экстази, я звонила ночью, трубку не брал (до этого всегда брал), по сути дела, не выполнил обещанное: кислота и таблетки были "разрешены" только раз в год, на той наркотусовке. Я была сильно обижена, уняли "конфликт" привычным способом: наутро он нашел к чему придраться в моем поведении, вывел меня из себя, довел до слез, в итоге на чувстве вины "пришлось" замять и его косяк, скорее просто даже из-за того, что я уже устала весь вечер выяснять отношения, кто прав, кто виноват, и т.п. Захотелось мира и спокойствия. Всегда в таких случаях он пускает в ход тяжелую артиллерию: что, мол, ты наверняка сбежишь от меня, у меня теперь сомнения, стоит ли нам быть вместе (эка невидаль, девушка обиделась на то, что было сорвано обещание, не взята трубка, а у него, ну надо же, сомнения в том, быть с ней или нет, раз она его, такого бедного и несчастного не понимает), что для меня лично нонсенс - как можно жить с человеком и постоянно скатываться к главному вопросу - быть или не быть вместе? Так он отвоевывает свое право делать все, что ему заблагорассудится. Понимаю, что все это в корне нездорово, качели, попытки привязать к себе как можно сильнее. В том числе, и попытки подстелить себе соломку: "Я тебе жизнь собой испорчу". Я ему отвечаю: "Я всегда могу уйти". При этом он почему-то боится следующего: что я уйду когда-то потом, через 5-10 лет. Все это похоже на какую-то паранойю. В параллель идут известные многим обещания завязать с алкоголем (держится по 4 дня, а потом все равно срывается на пиво), поиск поводов для выпивки (поскольку праздников не так много, то в ход идут какие-то наши несостыковки, мои мелкие "промахи", выдуманные из ничего). Постоянные кидания из стороны в сторону: он что-то сделает, а потом начинает привязывать меня к себе бытом - то кастрюли купит, то запас супов на месяц, то еще что-то, то вот по дому ремонтирует все что нипопадя. Я все больше понимаю, что это не жизнь. Что мы никогда так и не сделаем ремонт в квартире, потому что ему не удается накопить, а у меня нет желания тратить на это свои деньги, что неизвестно как он накопит на ту же свадьбу, что непонятно на какие средства будет содержаться ребенок, о котором он мне так много говорит. Да дело не в деньгах даже. Дело в том, что он сам с собой не может справиться, что не удается ему выйти на какой-то новый уровень, стать серьезнее, что его часто срывает в мелочах на эгоизм в обход наших договоренностей. Я устала уже от этих пустых обещаний, от безответственных случаев поведения. И вроде вижу, что как-то, но старается: в два раза больше стал работать, часто говорит о вещах, которые понял лишь недавно, вкладывается в отношения, пусть и не сразу, в принципе делает достаточно для меня, мне хватает. Но... Эта его больная голова... То, что он в 80% случаев делает только то, что хочется и удобно ему, и хорошо, что оно состыковывается с моими интересами, а если нет, то это всегда конфликт... Что всегда, просто всегда после очередной неправоты с его стороны (притом, что я не обвиняю его, не посылаю, не оскорбляю, а просто, тихо и спокойно говорю о том, что меня беспокоит (это не связано с бухлом), в итоге он делает какой-то угрожающий жест, что, мол, еще чуть-чуть и нашим отношениям конец, а я в этот момент пытаюсь либо не вестись (со временем поняла уже, что это у него такая игра), либо говорить, что все вроде бы хорошо и иду заниматься своими делами. Но вот всегда есть эти угрозы, шантаж. Ощущение будто он не то, чтобы рушит мою жизнь - я живу как и жила, работаю, общаюсь с разными людьми (старыми и новыми друзьями, коллегами...), но он замыкает меня в себе, делает молчаливой, не желающей лишний раз говорить о каких-то своих переживаниях. Террор, одним словом. И если до нынешних дней у меня было терпения на 70%, то сейчас оно скатилось до 30%, а это всего лишь чуть больше года совместной жизни... Он так сильно натягивает эту резину между нами, играет на страхе одиночества или моем нежелании конфликтовать, что это просто уже надоело... Нервы - я бы не сказала, что они как-то сильно расшатались, тот же развод и прочая канитель подорвали во мне в разы сильнее все внутри, а здесь скорее просто усталость от такой жизни. Как набраться сил, чтобы уйти? Как не жалеть его? Как не жалеть то, что у нас было, а счастливых моментов тоже ведь было достаточно? Как не страдать от воспоминаний о наших вечерах, прогулках, о его ласке, его взгляде на меня? Как не бояться будущего? Как не бояться того, что теперь неизвестно, когда еще я влюблюсь? Как не бояться возврата в свою пустую квартиру? И с ним тяжело, и без него тоже не хочется. Чувства все равно есть, хотя он уже сам себя не любит и не уважает, и не совсем понимает, почему я с ним.

Друг форума
Аватара пользователя

Мариша

Деградация налицо: агрессия мужа на фоне приема веществ

Сообщение #288 Мариша » 03 сен 2019, 17:57

natalisa писал(а):Источник цитаты ? Как не жалеть то, что у нас было, а счастливых моментов тоже ведь было достаточно?

найти новые...причем срочно...пока молода и красива..
жить с наркоманом...это все равно, что подняться в небо на сломанном самолете без парашюта...авось...

Странник
Аватара пользователя

Зимушка-зима

Деградация налицо: агрессия мужа на фоне приема веществ

Сообщение #289 Зимушка-зима » 03 сен 2019, 18:35

natalisa писал(а):Источник цитаты Он так сильно натягивает эту резину между нами, играет на страхе одиночества или моем нежелании конфликтовать, что это просто уже надоело... Нервы - я бы не сказала, что они как-то сильно расшатались, тот же развод и прочая канитель подорвали во мне в разы сильнее все внутри, а здесь скорее просто усталость от такой жизни. Как набраться сил, чтобы уйти?

natalisa писал(а):Источник цитаты Как не страдать от воспоминаний о наших вечерах, прогулках, о его ласке, его взгляде на меня?

Лабковский Михаил называет это конфликт желаний. Когда одновременно хочется кушать и какать как он говорит. Невротические отношения длятся долго и все эмоции это долгий многолетний расколбас от внутреннего конфликта. Конфликта желаний. Если встречается просто хороший человек, он кажется скучным и пресным.Потому что в невротических отношениях деформируестся психика, боль и страдания воспринимаются человеком как любовь.

К сожалению, Вы не понимаете главную мысль которую до Вас доносит форум-уйдя от него будете страдать и плакать , никто пе спорит. Но это отсилы пол года, а потом есть шанс встретить человека который будет Вас делать счастливой ВСЮ ЖИЗНЬ безо всяких "если"(если употребляет таблы раз в год типа все нормально, если станет более серьёзным и все остальное что вы пишете).

Если у бабушки были яйца это был бы дедушка. Если ваш парень не употребляет, значит он здоров, и это не ваш случай. Можно набраться смелости и найти себе здорового мужчину, даже пусть не сразу, даже преодолев тоску и грусть сидя одной в своей пустой квартире. В конце концов одиночество не смертельно. Есть жилье молодость здоровье, внешность профессия, ум характер, жизненный опыт в конце концов. Ну я не экстрасенс кончно, но есть у Вас шанс в будущем создать семью.

А вот остаться с ним-значит практически на 100% согласиться жить с зависимым человеком. То есть будете мечтать "ах если" и по факту трястись и горевать всю жизнь. Не потому что он плохой, а вы хорошая а потому что человек не здоров и не хочет лечиться. Это просто медицинский факт.

Хотя и с такими живут, я тоже жила хоть и недолго. К сожалению любила до потери самоконтроля. Меня занимает другой вопрос.

Я всё хочу спросить у Вас. Например люди любят друг друга и все прощают. Идут до конца, даже платя огромную цену за это счастье. Помнят всю об этих счастливых минутах. О времени абсолютной близости и единения друг с другом.

Но если он все время чувствует что Вы его отвергаете, разве ему приятно? Он не может не замечать, как Вы боитесь его агрессии, Вам противен его перегар, Вам не нравятся его друзья и времяпрепровождение, разве это не унижение его достоинства, когда Вы его заставляете отчитываться за его поступки, мысли, поведение? Мне кажется, когда он слышит от Вас что готовы в любой момент уйти, вышвырнув его как ненужный предмет, разве это с вашей стороны ему видится как любовь?

Заглянул на огонёк
Аватара пользователя

New_Life

Деградация налицо: агрессия мужа на фоне приема веществ

Сообщение #290 New_Life » 03 сен 2019, 18:52

natalisa, День добрый.Кратко о себе:м.38,алкоголь с 13лет, эпизодически канабис. 5 !!!!!белок(алкогольный делирий), реабилитации,психологи и ТД.
2 года чистый.
Ситуация как и большинство классика прям себя вижу, через весь этот ад прошла и моя семья. Алкоголь+трава это очень гремучая смесь ,при длительном употреблении которой человек ничем не отличается от солевого наркомана, агрессия,аппатия, паранойя и ТД. Это уже не тот человек которого Вы знали раньше,я больше скажу он уже сам не знает Кто-он!!! Я превратился жирное, агрессивное, обиженное нас весь мир животное у которого остались лишь базовые инстинкты-бухать, спать, жрать. Так вот НИКТО, не одно событие (рожд.ребенка, смерть близких) ,меня не могло остановить. Все вокруг хотели что бы завязал, но только не я, хотя каждый раз давал обещания,клятвы итд. Я вообще не мог представить себе жизнь без пива.трезвый др,новый год, дискотека,секс как это думал я,как расслабиться???Мозг уже не так работает,он настолько дезориентирован,отравлен белое от черного не отличает.
Совет,выход 2 варианта
1) он бросает навсегда,детокс,психолог,чтиво,работа над собой, жесткий Hard reset (очень трудно,дорого, если по уму)
2) Оставить как есть ,ждать и верить что когда-нибудь он прозреет-вероятность 0.00000000 в 10й степени.
Не бойтесь его бросать этим шагом вы спасёте ему жизнь(если жить хочет). Как то так

Собеседник
Аватара пользователя

Qqwert

Деградация налицо: агрессия мужа на фоне приема веществ

Сообщение #291 Qqwert » 03 сен 2019, 22:05

natalisa, говорите себе мысленно фразу « я выбираю». Благодаря этой фразе намного легче разобраться в себе, в ситуации. На данный момент вы «выбираете» жить с зависимым. Тогда какие претензии?! Можете выбрать « не жить с зависимым» но в этом случае тоже определенные потери будут. Вот и решите для себя что Вы «выбираете» - и уважайте свой выбор
Спасая других погибнешь сам. Спаси себя и спасутся тысячи. ( Серафим Саровский)


Вернуться в «Жены наркоманов. Есть ли шанс?»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и 1 гость

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании : Отказ от ответственности