MarinaS писал(а):Источник цитаты И еще .....
мефедрон , видимо, всех вас превращал в зверей злобных и эта звериная зависимость так вам понравилась, что вы вновь и вновь шли в 4 утра закладкой, дабы опять испытать эту звериную эйфорию ?)))))))
Забавно
Нет. Наркотик давал мне ощущение неземного счастья, свободы, уверенности в себе, наполненности, эмоциональный подъем, желание делиться мыслями, развивать интересные теории, вести интересные беседы, обниматься, дарить любовь, добро, слушать музыку и чувствовать, как она вливается в меня мягкой волной...
Потом оставалась одна дорожка и любимая подруга, которую так хотелось обнимать и любоваться ей, превращалась в главного кровного врага - не дай бог вдохнёт лишний кристаллик, он мой. Дозняк кончался и в теле нарастало раздражение, стыд, мерзость, грязь, злоба, усталость, боль в мышцах и почках... Нужно было повторить... Скорее снять деньги, занять, найти где-нибудь. 4 утра, дрожащими руками оплачиваешь закладку, на улице уже рассвет, люди мирно спят в постелях, родители мирно спят в соседней комнате... Быстрее одеться и копать землю руками в поисках клада, чтобы прям там скорее втереть пару кристаллов в десна, лишь бы попустило... И снова мягкий кайф... Потом ложишься спать, просыпаешься под вечер и ненавидишь себя, господи, как же ненавидишь себя... Мир вокруг серый... Хочется выйти из окна, но снова едешь за кладом, лишь бы ни секундой дольше не жить в этом сером мире обывателей... Книги, фильмы, путешествия, спа, вкусная еда, животные, дети... К чертям, это не радует, не даёт никакого - вообще никакого - чувства. Пресность. Серость. Реальность уничтожает. И ты бежишь снова и снова туда, где хорошо... А годы идут... Кайфа становится меньше, отходняки - дольше, толлера не жалеют карман - приходится брать больше. И вот ты уже не уверен, выдержит ли твоё сердце, а если даже нет - плевать, лишь бы на пару часов раствориться в этом кайфе... А разговоров все меньше и меньше, умные мысли ускользают, интеллектуальные посиделки превращаются в раскрытый со слюнями рот в грязном подъезде... Тебе уже плевать, слетают последние грани - ты тусуешься в притонах с грязными озабоченными наркоманами... Люди дерутся за кристаллик... Ловишь на себе волчьи взгляды тех, кому досталось меньше или кого вторчало слабее... Зависть, злость, грязь... Каждый день пытаешься отмыть себя в душе - но не удаётся... Ложь... Смотришь на себя в зеркало и думаешь кто ты... Пустые глаза... 40 килограмм веса, синяки под глазами... Не спишь, не ешь, кто ты?? Кем ты стала? Об этом ты мечтала, когда была маленькой? Это дочь твоих родителей? Это твоя благодарность? Это ты? Все твои мечты, таланты, стремления? Кто ты?.... А ты уже никто... Тень, сосуд для наркоты... Жизнь ускользает... Ты сидишь в одиночестве и плачешь от этого бессилия и слабости... Книги, фильмы, путешествия, спа, вкусная еда, животные, дети... Хочется почувствовать хоть что-то, хоть самую малость, хочется почувствовать себя живой... И ты чувствуешь. Ты выкидываешь наркотики и чувствуешь. Как радуют лучи солнца в окне с утра, когда ты сладко высыпаешься и просыпаешься в отличном настроении... Как вкусно пахнут мамины блинчики, теперь у меня здоровый аппетит... Какие у меня сильные ноги - они могут бежать километры или крутить педали на велосипеде, ветер в волосах, лето, счастье... Как блестят блики на воде... Как бьется сердце в предвкушении праздников... Как разливается детский смех... Мягкая шерсть любимой собаки... Потрясные фильмы, интересные книги... Закаты, рассветы, долгие разговоры о самом важном... Без наркоты... Просто потому что любимые друзья рядом и они правильные люди, те, с которыми не нужна наркота, чтобы обсудить важное... И ты все это ощущаешь и думаешь почему ты была такой идиоткой... Как ты могла просрать 5 лет на эту клетку, из которой казалось, что мир вокруг - серый, никчемный... А потом ты вылезаешь из клетки и понимаешь, что серая и никчемная - ты, а мир - яркий и удивительный... Вот в чем соль...