МОТИВАЦИЯ!!!

консультации психолога
Друг форума
Аватара пользователя

Мариша

МОТИВАЦИЯ!!!

Сообщение #91 Мариша » 18 фев 2018, 13:57

Tanusha писал(а):Источник цитаты Мариша, ты всё также сильно переживаешь?

да...уже правда сама не знаю от чего больше...
надеюсь время поможет...

Отправлено спустя 4 минуты 14 секунд:
Вчера не выдержала позвонила...просто переживала..но он по ходу на кумарах был...в общем пообщался очень агрессивно...я даже заплакала..
а утром проснулась...СЕГОДНЯ ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ...
я попросила прощения...всех простила...и знаете так легко стало как то на душе...
в общем настроена отпустить ...буду очень стараться...
Где нас нет — горит невиданный рассвет
Где нас нет — море и рубиновый закат
Где нас нет — лес, как малахитовый браслет
Где нас нет, на Лебединых островах

Постоялец
Аватара пользователя

Светлая

МОТИВАЦИЯ!!!

Сообщение #92 Светлая » 18 фев 2018, 14:31

Мариша, зачем звонила то??

Друг форума
Аватара пользователя

Мариша

МОТИВАЦИЯ!!!

Сообщение #93 Мариша » 18 фев 2018, 14:47

Светлая писал(а):Источник цитаты Мариша, зачем звонила то??

;biggrin ну мне же нужна была мотивация пойти на три веселых))

а если серьезно то по человечески хотела узнать как дела...я в душе очень переживаю...и все равно так не спокойно на душе...как будто я что то сделала не так..
по всем законам жанра я должна бы его возненавидеть ...даже за то, что мне каждое 1 число по темечку бьет...
Где нас нет — горит невиданный рассвет
Где нас нет — море и рубиновый закат
Где нас нет — лес, как малахитовый браслет
Где нас нет, на Лебединых островах

Собеседник
Аватара пользователя

Tanusha

МОТИВАЦИЯ!!!

Сообщение #94 Tanusha » 18 фев 2018, 14:52

Мариша, ты же веришь, попроси у Бога от души, чтоб помог отпустить.
А я с утра плакала, сон плохой снился.
С прощенным воскресеньем!
Когда- нибудь мы будем спокойны и счастливы, обязательно [girl_in_love

Здешний
Аватара пользователя

Автор темы
Alenka

МОТИВАЦИЯ!!!

Сообщение #95 Alenka » 19 фев 2018, 10:06

Мысль порождает поступок, поступок — привычку, привычка — характер, а характер рождает судьбу». Если верить этому афоризму, то получается, что мысли могут изменить жизнь человека. Чтобы вложить в свою голову правильные мысли, попробуйте использовать психологические техники. Они построены на методе вербальных утверждений и работают с нашим подсознанием. Ничего сложного, от вас потребуются немного терпения и вера в собственные силы.

Позитивные аффирмации
Аффирмации — это положительные психологические установки, которые нужно повторять многократно. Многие скептически относятся к этой технике, мол, сколько ни говори «конфета», а во рту слаще не станет. Не стоит воспринимать метод аффирмаций настолько буквально. Все гораздо тоньше. Психологические установки и привычные жизненные сценарии определяют нашу жизнь. Подсознание постоянно пытается показывать такую версию реального мира, которая вписывается в наши принципы и представления об окружающих. Скажем, если женщина верит, что «все мужики козлы», то подсознательно она раз за разом будет выбирать таких мужчин, которые укрепят ее веру в эту нехитрую «истину».

Работая с подсознанием и с позитивными аффирмациями, можно постепенно менять негативные установки, создавая более радостную картину мира. Чтобы метод работал, вы должны четко излагать новые «правила жизни». Формулируйте аффирмации в настоящем времени. Постарайтесь сделать их краткими и образными. Не используйте негативные слова и утверждения. Аффирмации должны нести радость и позитивный настрой. Старайтесь конкретизировать: в ваших утверждениях речь должна идти не о мире во всем мире, а о том, как сделать вашу жизнь лучше. Для этого честно ответьте на вопрос: чего именно вам не хватает для счастья. Необязательно повторять аффирмации вслух, можно проговаривать их про себя или раз за разом писать в красивой тетрадке. Главное, не забывать делать это регулярно.

Пример. Женщине, которой постоянно встречаются непорядочные мужчины, можно попробовать такое утверждение: «Я магнит, притягивающий к себе честных, добрых, порядочных мужчин. Я открыта для любви. Я встречаю нужного мне человека. Между нами возникают любовь и доверие».

Техника «Я знаю!»
Техника подойдет для тех, кто боится делать нечто новое и неизвестное. Это могут быть отношения с новым мужчиной или новая работа, или что-то со­ всем простенькое, вроде новой прически. Наш мозг устроен таким образом, что мы боимся перемен, ведь они несут с собой нечто неизведанное и, может быть, даже опасное. Как только мы набираемся смелости, подсознание заботливо нашептывает: «Не делай этого! Ты же не знаешь, что тебя ждет. А вдруг все закончится плохо?» Чтобы преодолеть страх перед неизвестностью и перехитрить чересчур осторожное подсознание, убедите его, что ничего нового и страшного не предвидится. Вы это уже пробовали, знаете, и, вообще, опыт был исключительно приятным, а значит, бояться нечего.

Собеседник
Аватара пользователя

Tanusha

МОТИВАЦИЯ!!!

Сообщение #96 Tanusha » 19 фев 2018, 15:44


Это лекция об отношениях от Питерского психолога и духовника в одном лице.Я его просто обожаю слушать.Возможно кому то тоже пригодится и замотивирует на новые конструктивные отношения.
Во втором часе семинара- о детях и зависимости и кстати ответ- почему дети не убираются дома))))

Отправлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Изображение

Друг форума
Аватара пользователя

Ежевика

МОТИВАЦИЯ!!!

Сообщение #97 Ежевика » 19 фев 2018, 18:50

Светлая писал(а):Источник цитаты Но!!!При этом при всем АБСОЛЮТНО ничего не делает дома.Тарелку за собой не помоет.Живет,как гость.
Сегодня я свой выходной убила на то,чтоб разгрести ее комнату.Четыре пакета мусора

Не переживай так! У нас все примерно также.

"Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама." ;biggrin ;biggrin
Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Это не наше фото, из Интернета.
Сколько таких девочек-подростков потом превратились в хороших хозяек..

Отправлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Элен писал(а):Источник цитаты быть может найти повод и предложить дочке пригласить ее подруг в гости? Испечь торт, напоить чаем на кухне, а потом они пойдут к ней в комнату и увидят разницу.

Это бесполезно. Не мотивирует. У меня говорит так "А мне все равно, что они подумают. У них почти также."

Постоялец
Аватара пользователя

Светлая

МОТИВАЦИЯ!!!

Сообщение #98 Светлая » 19 фев 2018, 20:24

Ежевика, на этом фото прям лайт вариант)),у нас горааааздо хуже.
Да я уже давно забила,так,иногда прорывает меня ,пытаюсь внушить,что за собой надо убирать

Собеседник
Аватара пользователя

Tanusha

МОТИВАЦИЯ!!!

Сообщение #99 Tanusha » 19 фев 2018, 20:29

Светлая, вот я же не зря видео вам скинула))
Скажу кратко- в беспорядке виноваты сами родители)))

Постоялец
Аватара пользователя

Светлая

МОТИВАЦИЯ!!!

Сообщение #100 Светлая » 19 фев 2018, 20:46

Tanusha, я посмотрела его сегодня,не все,а с половины.Все верно там про родителей сказано.
А в целом мне видео не очень понравилось.Впечатление-доморощенный кухонный психолог,то ли образования не хватает,то ли ещё чего.Полностью такую лекцию я бы не выдержала [ne

Собеседник
Аватара пользователя

Tanusha

МОТИВАЦИЯ!!!

Сообщение #101 Tanusha » 19 фев 2018, 21:08

Светлая, ахах, меня так улыбнуло)))
Думаю отцу Александру достаточно его трёх высших образований- технического, психологического и духовной семинарии))
Ну так я и не настаиваю- каждому своё.
Я вот Литвака слушать не могу,особенно Бориса.
Мне скучно.

Постоялец
Аватара пользователя

Светлая

МОТИВАЦИЯ!!!

Сообщение #102 Светлая » 19 фев 2018, 21:30

Tanusha, не моё просто.Примитивно что ли.Может я старая уже стала и для меня открытий уже нет ни в чем практически
Кажется,такого плана лекций я бы десяток наштамповала,если б желающие уши нашлись

Собеседник
Аватара пользователя

Tanusha

МОТИВАЦИЯ!!!

Сообщение #103 Tanusha » 19 фев 2018, 22:04

Светлая, я раньше особо и не задумывалась что ли- как это должно быть- отношения чисто по христиански.
И просто пропускала мимо ушей.
А сейчас задумалась.
Для меня не то что открытие- просто наконец торкнуло и дошло .
И он специально так объясняет, мне тоже сначала показалось что может немного примитивно, на самых простых примерах, чтобы дошло и до самых простых людей.В жизни он не такой простой))
Просто представьте среду наркоманов, алкоголиков , их родственников в обычной наркологичке- а он с ними возится как с детьми, реально их всех любит, а там такие , ну действительно и умные образованные и не очень умные люди есть.
Для меня главное- что все его лекции - это действительно результат колоссального опыта и работы, это просто одна из многих и всё что он говорит- действительно верно.
Я бы очень хотела чтоб у меня был такой духовник.

Друг форума
Аватара пользователя

Аня*_*

МОТИВАЦИЯ!!!

Сообщение #104 Аня*_* » 26 фев 2018, 12:40

Каков же он, психологически здоровый человек?

Возьмем за основу определение Маслоу: самоактуализированный человек- это открытая всему новому личность. Поведение ее естественно и спонтанно, просто и выразительно. Этот человек постоянно стремится вперед и приближается к полному раскрытию заложенных в нем способностей, умеет контролировать свои эмоции, но при этом быть разным — и спокойным, и искренним, и веселым, и активным. Он уважительно относится к людям, обладает терпением и тактом.

Признаки психологически здорового человека.

1. Ясное и адекватное восприятие реальности — отличительная черта здорового человека. Для него в мире множество возможностей для развития, он видит новое и интересное в обычных вещах, способен всегда учиться и расти, тонко чувствует неправду и всегда может понять, в чем заключается проблема и как ее исправить.

2. Самоактуализированная личность умеет принимать себя и мир такими, какие они есть, мириться со своими минусами и несовершенствами, не устраивать трагедий из-за неудач, не жалеть о случившемся и не винить себя в событиях. Такой человек не пытается строить из себя кого-то, привлекать внимание, он естественен, существует в гармонии с собой.

3. Поведение такого человека — не наигранное, простое и спонтанное. При этом он осознает все условности окружающего мира, но спокойно принимает их, чтобы никого не задевать. Если же что-то не устраивает или возмущает — честно и искренне выражает свою позицию и гнев. Имеет своё мнение и всегда нуждается в развитии своих способностей.

4. У психологически здоровой личности удовлетворены низшие потребности и решены многие проблемы, поэтому его основная задача — развивать себя и своё дело, которому он себя целиком и полностью посвящает, можно сказать — служит. Также у него есть возможность и время на осознание, размышления о жизни и философию.

5. Самоактуализированный человек самодостаточен, он не зависит ни от кого, от дружбы и общения. Спокойно переживает одиночество и находит в нем много плюсов, так как это прекрасное время для роста и развития. Он независим от мнений других и идет своим намеченным путем, не впадает в панику и тревогу, управляет своими эмоциями, осознает ответственность за свои решения и поступки.

6. Среднестатистическому человеку необходимы люди, так как от них он черпает недостающую уверенность и любовь. Самоактуализированный — может существовать без них, ему всего хватает, нет нужды в приятных словах и поощрениях, он ощущает себя цельной личностью, которая занята предназначенным ей делом.

7. Постоянно развивающийся человек обладает чудесным качеством — умением всегда радоваться — мелочам, событиям, людям, уметь находить необычное в обыденном, не уставать удивляться и наслаждаться жизнью.

8. Восторг такого человека совсем не похож на эмоции обычного — восторг может быть невероятно ярким, всепоглощающим, ведущим к внутреннему перерождению и духовному росту.

9. Все отношения с людьми у самоактуализированного человека — высокого уровня, очень глубоки, с тонкими переживаниями и чувствами. При этом круг близких людей небольшой, ведь требования к ним очень строги. И если люди вокруг перестают расти и развиваться, с ними становится не о чем общаться.

10. Со всеми людьми — разного социального происхождения, пола, образования, убеждений — общается равно. Для него нет этих различий, с удовольствием учится новому. В этом проявляется демократичность.

11. Четко отличает хорошее и доброе от плохого и злого, средство от цели, но при этом и сам процесс и его результат приносит ему удовольствие. Старается не делать никому зла и говорить только то, что действительно думает или может сделать.

12. Обладает особым чувством юмора, которое высмеивает огромное самомнение человека и напыщенность. Шутит не часто, в юморе есть своя философия, смысл и подтекст.

13. Оригинальность и креативность мышления, способность создавать произведения, творить.

14. Способен не поддаваться массовой культуре. Не бунтует, спокойно и уважительно относится ко всем традициям, но предпочитает оставаться на своей волне. Не борется с несовершенством мира, а старается своими хорошими делами сделать его лучше. Существует сам по себе, вне культуры и в то же время — принадлежит всему миру.

15. Любовь самоактуализированного человека — это ещё одна возможность самовыражения, он раскрывается в ней, максимально искренне ведет себя, не боится сильно любить и отдаваться чувствам, так как точно определяет где любовь, а где просто симпатия.

Если из перечисленных черт здорового человека, вы нашли хотя бы парочку у себя — тогда всё будет хорошо и поводов для сильного беспокойства пока нет. Главное — идите дальше, не переставая совершенствоваться, познавать и развивать себя. Если же схожих черт нет- то лучше обратиться за помощью к специалисту, который поможет вам в поиске себя.

М.Е. Литвак
Не важно, есть ли у тебя стиль, репутация, или деньги, если у тебя нет хорошего сердца, ты ничего не стоишь. Луи де Фюнес.

Собеседник
Аватара пользователя

Selena

МОТИВАЦИЯ!!!

Сообщение #105 Selena » 25 мар 2018, 09:19

На нашем форуме самая большая концентрация созависимых отношений. Случайно прочитала статью, понравилась, касается не только наркомании, на самом деле таких отношений очень много, выкладываю:
"Быть с тобой для меня важнее, чем то, как ты со мной обращаешься".
В отношениях люди образуют взаимосвязь — они обмениваются чем-то важным и начинают зависеть друг от друга в тех или иных аспектах. Эта зависимость может иметь здоровый и нездоровый характер. Быть во взаимосвязи с другими людьми — это естественная потребность человека. В здоровом случае, который психологи называют взаимозависимость, люди четко видят, что им друг от друга нужно, а чем они готовы делиться. Они могут регулировать процесс обмена через общение и заключение договоренностей.

Но мы часто видим ситуации, когда люди чувствуют, что они не в силах покинуть отношения, в которых явно подвергаются плохому обращению, в которых ущемляются их права.

Это такие случаи, когда человек не может, например, подать на развод или съехать от партнера, хотя вроде как и понимает, что ситуация требует именно этого. В психологии такое состояние называется созависимость. Очень многие люди знают о себе то, что они созависимы, но тем не менее не находят внутренних сил что-то с этим поделать. О том, как трансформируется это сложное состояние, и пойдет речь в этой статье.

Почему созависимость — нездоровое состояние

Отличительная черта созависимых отношений — ущерб (более или менее явный), который претерпевает личность, оставаясь в связи. Конечно, не существует идеальных партнеров, и любой муж (или жена) обладает множеством недостатков, которые проявляются при совместной жизни. И способность принять другого с его слабостями и недостатками — это тоже часть любви.

Однако нужно видеть черту, за которой человек не просто живет так, как считает нужным, а начинает вести себя неуважительно по отношению к вам. Практически всегда в созависимых отношениях присутствует какой-то вид насилия: физическое, финансовое, сексуальное, а также психологическое, которое проявляется в оскорблениях и унижениях партнера, в подавлении его личности и ограничении свободы.

Очень часто партнер созависимой личности зависим от алкоголя, наркотиков, азартных игр, компьютера. Также могут наблюдаться систематические измены, вранье, отказ делить ответственность и явное использование или даже эксплуатирование партнера для получения от него определенных благ.

Почему люди на это соглашаются

Обычно партнер, с которым появляется созависимость, в начале отношений вызывает очень сильные романтические чувства — в отличие от более спокойных и «скучных» кандидатов. Cозависимость очень часто путают с «настоящей» любовью, применяя к ней расхожие романтические штампы, по типу «я за любимым — хоть на край света», «кроме твоей любви, мне больше ничего не надо», «я ему готова всю себя отдать без остатка», или же «никто никогда не любил его так сильно, как я».

Человеку кажется, что эти переживания говорят о глубине его чувств, а на самом деле они отражают лишь всю глубину его незрелости и одиночества.

При созависимости близость с партнером приносит чувство успокоения и блаженства. Оно сопровождается выделением определенных гормонов, и созависимый человек не может пережить это состояние другими способами, самостоятельно. Это некий аналог наркозависимости, выйти из которой не менее трудно, потому что при отсутствии партнера человек начинает испытывать своеобразную «ломку».

Люди остаются в созависимых отношениях и продолжают терпеть ущерб, потому что не могут вынести одиночества. Они не знают, как позаботиться о себе сами, становятся заложниками своих чувств, которые ведут их по пути саморазрушения.

Почему так сложно работать с созависимостью

Психологи, которые работают с людьми, живущими в ситуации домашнего насилия, очень часто «выгорают». Они ощущают бессмысленность и бесплодность своих попыток помочь человеку построить более благополучную жизнь. Несмотря на все логические доводы и попытки оказать им помощь, жертвы плохого обращения возвращаются к своим тиранам, руководствуясь принципом «быть с тобой для меня важнее, чем то, как ты со мной обращаешься».

Специалисты, изучающие этот феномен, утверждают, что такое состояние связано с переживанием плохого обращения в детстве. В результате психика начинает расщеплять образ близкого человека, а также образ самого себя на хорошую и плохую части, которые называют «раненое я» и «надеющееся я».

При этом психика использует механизм вытеснения, и когда одна часть находится в сознании, другая оказывается вытесненной в бессознательное.

Поясню на примере: когда в цикле домашнего насилия наступает фаза извинений и «медового месяца», партнер-жертва просто забывает все предыдущие боли и конфликты. И начинает надеяться на то, что партнер наконец изменился и теперь все будет хорошо.

Включается его «надеющееся я» — и жертва осознает только положительные черты своего партнера. Точно так же с восприятием самого себя.

Когда жертва попадает в своё «раненое я», она практически не видит никаких своих сильных и жизнеспособных сторон, ощущает себя исключительно как беспомощное и нуждающееся существо. Отсутствие способности совместить эти две расщепленные части и создает сложности в работе с созависимостью.

Как происходит освобождение

Самое главное в работе с созависимостью — это осознать ее наличие, а затем — задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно. В процессе исцеления есть несколько очень сложных шагов, которые необходимо совершить.

Отпустить иллюзии

Созависимость строится на вере в то, что существует какой-то другой человек, способный решить твои проблемы и сделать тебя счастливым. Психолог Джон Фаулз называл это ожиданием доброго волшебника, который пройдет вместо тебя путь твоей индивидуации (процесс становления личности. — Прим. редакции).

Страдание приходит, когда обнаруживается, что партнер делать этого не собирается и никогда не собирался. И тогда можно либо держаться позиции, что кто-то был тебе должен, и впадать в сильную обиду на весь противоположный пол, либо понять, что ожидания были иллюзорными и взять ответственность на себя.

Нужно рассмотреть в себе саму способность к самодостаточности и понять, что если тебе была дана жизнь, то вместе с нею дана и способность решать свои проблемы самому.

Научиться философски относиться к неодобрению окружающих

Доминирующая установка в нашем обществе такая: человек должен жить семейной жизнью и ставить других выше самого себя.

И часто женщины, которые пришли к пониманию, что они находятся в созависимых отношениях, предпочитают оставаться там, потому что статус жены вызывает одобрение значимых в их жизни людей. До тех пор, пока человек готов поступаться своим внутренним счастьем, чтобы сохранять определенный имидж, а также для того, чтобы не встречаться со своими страхами, — работа с созависимостью не даст результата.

Получить необходимую помощь и поддержку

Не стоит пытаться справиться с собственной созависимостью в одиночку, хотя чтение книг на эту тему и прослушивание лекций — огромный ресурс. Очень важно сформировать вокруг себя круг друзей и знакомых, которые поддерживают ценности личностного роста и доступны для общения в моменты сомнений и одиночества. А их неизбежно придется переживать…

Уверенность в собственных силах приходит постепенно, с течением месяцев и лет. И те, кто проходит этот путь, смотрят на свою прошлую жизнь уже другими глазами, однозначно понимая, что не хотят очутиться там снова. Они обнаруживают, что на самом деле они могут жить и хорошо себя чувствовать, не нуждаясь в партнере. И тогда уже приобретают способность строить отношения, которые нужны не для выживания, а чтобы разделить с кем-то радости жизни и совместно создавать что-то новое и прекрасное.

Автор: Надежда Гришина


Вернуться в «Кабинет Психолога. учимся жить по другому»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании : Отказ от ответственности