Старший сын

Созависимость
Читатель
Аватара пользователя

Автор темы
Мать наркомана

Старший сын

Сообщение #271 Мать наркомана » 27 дек 2017, 00:01

Татьяна53, спасибо Вам Татьяна за поддержку. Я нтоже удивляюсь ответам... Может это того, что мне советовать не пришлось правильные вещи, мол, гони его на улицу... Да не могу я его на улицу, не по-людски это. Куда он пойдёт. Чтоб случилось что-то с ним и я потом себя не простила? Он инфантильный, мозги у него на уровне 14 лет, когда хотел уйти в последний раз, собрал рюкзак. Я потом заглянула - там 2 яблока, кола, шарики для завтрака, две книжки, нож столовый, вот куда с таким набором идти. Да и ещё иконку свою именную. Детский сад, а нож напугал меня. Но может он в целях самозащиты брал, кто знает.
В комнате своей расставил на полке собачку (символ года), ёжика из Икеи, ещё одного ежа новогоднего. Книжки прибрал, с рабочего стола компа все снёс, все игры и музыку. Видимо так плохо было, что хотел счёты с жизнью свести, но не смог и рванул баллон с дезодорантом в ванной.
В центр гоню, насильно, ставлю его в безвыходное положение - шах и мат, это лучше, чем улица в декабре в более чем 5-ти миллионом городе. Где, когда тебе плохо, одиночество чувствуется ещё острее... Все заняты, бегут куда-то, едут, а ты с яблоками в рюкзаке и непонятно, что делать. И злость на себя, на всех вокруг и контролировать себя не можешь... И музыки нет, телефон то украли, пока пьяный спал в падике, а мама новый не купила, зараза.

Отправлено спустя 12 минут 34 секунды:
Баста писал(а):Источник цитаты остаться

Так это Вы никак не поймёте, где его мне его одного остпвить. Он курил в последний раз в ноябре или начале декаьря. Когда он накуренный он супер, добрый и тп... А вот моим начинается треш. Все, то, о чем я писала выше. То есть он трезвый, но в полном неадеквате, так как ему плохо. И ещё слышали про fashbackи у гагишных наркоманов? Он покурить может неделю назад, а так как гашиш липотрофный, выброс ТГК может происходить и позже, спустя неделю или две-три. И когда мне его гнать? В абстинентном синдроме или при каждом флэшбэке, как захохочет внезапно? А по факту, может он курил неделю назад...
Я итак его гоню, но цивилизованно, а не просто - херак, пошёл вон в ночь на улицу и самой не спать, нервы мотать, дёргаться. Это не 30 летний социализированный мужик, а молодой парень. Я не хочу усугублять себе проблемы, тем что его найдут избитым где-то в канаве. Для него отъезд обратно, это итак шок. Надеюсь поймёт за что.
Господи помоги!

Постоялец
Аватара пользователя

Татьяна53

Старший сын

Сообщение #272 Татьяна53 » 27 дек 2017, 00:06

Я с таким чудом прожила до 40 лет! Только он большую часть этого времён просидел в тюрьме. Но в год его выхода меня уже начинало трясти, а когда выходил это вообще был ужас! Живёшь на вулкане каждый день! А мне маму всегда был очень жалко оставить, он бы Ее просто прибил за Ее же любовь! Так что не жалейте и не отравляйте жизнь себе и младшему сыну и мужу. У нас тоже жизнь только одна!

Читатель
Аватара пользователя

Автор темы
Мать наркомана

Старший сын

Сообщение #273 Мать наркомана » 27 дек 2017, 00:11

Татьяна53 писал(а):Источник цитаты тоже

Вот. Золотые слова. Жизнь у всех одна.
Господи помоги!

Друг форума
Аватара пользователя

Мариша

Старший сын

Сообщение #274 Мариша » 27 дек 2017, 01:52

Баста писал(а):Источник цитаты Ему бы пришлось хлебнуть последствий сполна. А на своих ошибках, как правило, учатся гораздо шустрее.

Баста, вы мудрая....но я хочу сказать мой до меня хлебнул очень сполна... не фига...не понял...ну может конечно озы ему постоянно попадаются...коммуникабельный он у меня...
Баста писал(а):Источник цитаты Ну не криви душой то. Где ж всегда, если вы с ним в хороший-плохой постоянно играли. Ты всегда на пьедестале, он всегда снизу. А на деле вышло наоборот, отсюда и горечь твоя и непонимание.

возможно...да каюсь... [wink будем считать, что сверху он только по ночам)))
Баста писал(а):Источник цитаты Так вы пишете - ненавижу урода, достал. И при этом опять и вновь решаете его проблемы

она решает его проблемы чтобы он еще больше не доставал ее ...блииин я соза но я ее понимаю...я тоже сейчас решаю проблемы некоторые у своего потому что у меня мама больная и если он будет устраивать концерты мне жто не надо...я писала о своих проблемах бывают вещи типа "легче дать чем объяснять почему нет" - ну это жизнь
Где нас нет — горит невиданный рассвет
Где нас нет — море и рубиновый закат
Где нас нет — лес, как малахитовый браслет
Где нас нет, на Лебединых островах

Уже родной
Аватара пользователя

Тиона

Старший сын

Сообщение #275 Тиона » 27 дек 2017, 04:40

Рассждать со стороны всегда проще. И давать советы .
Ситуация тяжёлая.
Она хотела, чтобы все было как в кино, поэтому я вынес из дома телевизор и обменял его на кокаин.

Любопытный
Аватара пользователя

Lora

Старший сын

Сообщение #276 Lora » 27 дек 2017, 08:16

Да капец ситуация, представить страшно какая агрессия внутри семьи. :(
Мать наркомана, вот пока вы боитесь последствий, вы его и не отпустите на все 4 стороны. Неужели не понимаете, что собранный рюкзак это тоже манипуляция? Ах, бедный наркоша, с двумя яблочками и ножом пошёл из дома несчастный, вернуть его срочно надо.
Пока не будет четких границ что позволено, что не позволено в вашем доме - вы так и будете агрессировать и поддаваться манипуляциям вашего наркомана.
В декабрь на улицу и пока не примет ваши границы никаких разговоров, даже по телефону.
Сейчас вы снова за него все решите и он опять не ощутит "болезненных последствий" своего употребления. А это начало программы, самая важная часть. У него не будет фундамента на котором в РЦ помогут построить защиту от употребления.
Если вы опять выдернете слова из контекста и начнёте агрессировать обещаю больше вам не отвечать, ибо вы не слышите людей, только себя
Желаю вам скорее достигнуть дна и начать всплывать к здоровой жизни, перефразируя вашу подпись Господи, помилуй!

Друг форума
Аватара пользователя

Кейт

Старший сын

Сообщение #277 Кейт » 27 дек 2017, 08:46

Низкая самооценка

Это основная фундаментальная черта созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая их особенность, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими; хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться.

Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие. Тогда созависимые становятся самоуверенными, негодующими, гневными.

Созависимые не умеют должным образом принимать комплименты и похвалу. Комплименты могут даже усиливать у них чувство вины или своей неадекватности. И в тоже время у них портится настроение из-за отсутствия такой мощной чувства подпитки своей самоценности, как «словесные поглаживания» по Э.Берну. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечение.

Созависимые говорят себе, что они ничего не могут сделать как следует и очень боятся делать ошибки. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные долженствования — «я должна», «ты должен». «Как я должна вести себя с мужем?» «Что мне делать с дочерью-наркоманкой, пока что я заперла её в комнате и отключила телефон» — вот обязательные вопросы, которые задают психотерапевту созависимые.

Созависимые стыдятся пьянства мужа или наркомании дочери. Эти проблемы они хранят как большой секрет семьи.

Низкая самооценка движет созависимыми, когда они стремятся помогать другим. Поскольку они не верят, что могут быть любимыми и ценными сами по себе, они пытаются заработать любовь и внимание других. Так они становятся в семье незаменимыми, вернее, думают, что они незаменимы.

Желание контролировать жизнь других


Созависимые братья, сестры, жены, матери, отцы, мужья больных алкоголизмом или наркоманией — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать всё на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они надеятся, что смогут сдерживать пьянство своего ближнего либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они её изображают.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе, позволить событиям протекать естественным путём, т.е. дать жизни состояться.

Для контроля над другим созависимые пользуются различными средствами — угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчёркиванием беспомощности других. В качестве средства контроля часто используется используется манипулирование и навязывание чувства вины.

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводят к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся поражение усугубляет депрессию.

Другим исходом контролирующего поведения является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных с зависимостью.

Желание заботиться и спасать других
Спасать других — призвание созависимых. Они любят заботиться о других и часто выбирают так называемые помогающие профессии — врача, воспитательницы, учителя, психолога. Поведение созависимых вытекает из убежденности в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие, недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, но при этом совершенно безответственны за собственное благополучие: плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.

«Спасая» больного, созависимые лишь способствуют тому, что он продолжает употреблять алкоголь или наркотики. Тогда они злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да» когда им хочется сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности созависимые делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы это для них делали. Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Они говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. Такая забота о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Всё это дает возможность последнему чувствовать себя постоянно необходимым, незаменимым. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались.

Созависимые пытаются спасать других, потому что для них это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не умеют говорить «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Что ты хочешь от меня?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя».

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим ставить его в положение жертвы. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет: за один день можно 20 раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.

Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознавать свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит попадание его в роль жертвы.

Искажение чувств

Многие поступки созависимых мотивированы страхом, — основой развития любой зависимости. Содержание страхов может касаться чего угодно. Часто это страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т.д. В эмоциональной палитре созависимых наряду со страхом живут другие негативные эмоции: тревога, стыд, вина, отчаяние, гнев, ненависть, негодование и даже ярость. Есть однако одна неожиданная особенность эмоциональной сферы созависимых — обнубиляция чувств. Это затуманивание чувств, неясность переживания либо полный отказ от чувств. Иногда можно услышать от созависимой женщины: «Я стала деревянной, мертвой». По мере хронизации стрессовой ситуации в семье у созависимых растет переносимость эмоциональной боли или другими словами — толерантность к негативным эмоциям. Помогает росту толерантности такой механизм эмоционального обезболивания, как отказ чувствовать, потому что чувствовать слишком больно. Порой жизнь созависимых протекает так, как будто и не воспринимается всеми чувствами. У них как бы утрачены навыки распознавания и понимания своих чувств. Они могут не заметить реально надвигающуюся опасность. Они слишком поглощены тем, чтобы удовлетворять желания других людей. Созависимый человек не в фокусе своего сознания. В центре его сознания зависимый больной. Созависимость — это отказ от себя. Созависимые даже иногда думают, что не имеют права на собственные чувства, и готовы отречься от своего чувственного опыта. «Как я могу наслаждаться здоровьем, когда мужу так плохо?»

Созависимые привыкают к искажению чувств. Они усвоили еще в родительском доме, что можно испытывать лишь приемлемые, «разрешенные» чувства. Созависимая жена хочет видеть себя доброй, любящей, но на самом деле у нее доминирует гнев либо негодование в связи с пьянством мужа. В результате ее гнев трансформируется в самонадеянность, самоуверенность. Трансформация чувств происходит подсознательно.

Гнев занимает большое место в жизни созависимых. Они чувствуют себя уязвленными, обиженными, рассерженными и обычно склонны жить с людьми, которые чувствуют себя точно так же.

Созависимые боятся своего гнева и гнева других людей. Гнев часто используется для того, чтобы держать на расстоянии от себя того человека, с кем им трудно стоить взаимоотношения: «Я сержусь, значит он уйдет». Созависимые подвергают свой гнев репрессии, подавлению, вытеснению, что не приводит к облегчению, а лишь усугубляет состояние. Из-за подавленного гнева созависимые могут много плакать, становиться подавленными, переедать, длительно болеть, совершать отвратительные поступки для сведения счетов, проявлять враждебность и вспышки насилия. Созависимые считают, что их «заводят», вынуждают злиться и за это они наказывают других людей.

Вина, стыд — часто присутствуют в психическом состоянии созависимых. Они стыдятся как собственного поведения, так и поведения своих близких, страдающих алкоголизмом или наркоманией. У созависимых нет четких границ личности. Стыд может приводить к социальной изоляции. Чтобы скрыть «позор семьи», созависимые перестают ходить в гости и приглашать друзей к себе. Легко возникает у созависимых ненависть к себе, которую они проецируют на других в порядке психологической защиты. Сокрытие стыда, ненависти может выглядеть как надменность и превосходство над другими. Это еще одна трансформация чувств.

Склонность к отрицанию

Созависимые склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит («просто вчера он пришел пьяный»). Они как будто уговаривают себя, что завтра все будет лучше. Порою они пытаются чем-то занять себя, чтобы не думать о главной проблеме.

Созависимые легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если сказанное подходит к желаемому. Созависимые видят только то, что хотят видеть и слышат только то, что хотят слышать. Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести. Отрицание — это тот механизм, который дает им возможность обманывать себя. Однако нечестность даже с самим собой — это уже утрата моральных принципов. Ложь не этична. Обманывание себя — это деструктивный процесс как для себя, так и для других. Обман — форма духовной деградации.

Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно их склонность к отрицанию мешает мотивировать их на лечение своих собственных проблем, мешает им попросить помощи, затягивает и усугубляет химическую зависимость больного, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

Болезни, вызванные стрессом

Телесные недуги, вызванные стрессом, сопровождают жизнь созависимых. У них наблюдаются психосоматические нарушения: язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, колиты, гипертония, головные боли, вегетососудистая дистония, бронхиальная астма, тахикардия, аритмия и другие. Созависимые легче, чем другие, становятся зависимыми от алкоголя, наркотиков и транквилизаторов. Созависимые болеют от того, что пытаются контролировать то, что контролю в принципе не поддается — чью-то жизнь. Они стремятся все делать идеально, безупречно и склонны к перфекционизму. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости. Оставленная без внимания, созависимость может привести к смерти из-за психосоматического заболевания, из-за суицида, из-за невнимания к собственным проблемам.

Отправлено спустя 9 минут 50 секунд:
Баста писал(а):Источник цитаты У меня вояк много вокруг, прям то же самое, или по моему или пшёл на фиг.

В таких семьях очень много раненных в голову детей. Там всё, как в казарме. Дети здорово страдают от частых переездов, от того, что родителей нет постоянно рядом, тепла им не хватает и душевного в первую очередь.

Отправлено спустя 6 минут 54 секунды:
Татьяна53 писал(а):Источник цитаты сейчас поддерживают такого утырка?

Таня, а ты уверена в том, что там вся правда? И что сын действительно утырок? Думаю, он не рождался на свет утырком.
У автора просто эмоциональный фон выше крыши зашкаливает. Отойдёт не много, будет новая песня.

Читатель
Аватара пользователя

Автор темы
Мать наркомана

Старший сын

Сообщение #278 Мать наркомана » 27 дек 2017, 08:53

Lora писал(а):Источник цитаты слова

Я не поддаюсь его манипуляциям. Вместо улицы - психушка, для меня это было бы страшнее улицы, например.
Если выставить его на улицу - это превратить свою жизнь и жизнь остальных членов моей семьи в нг праздники в кромешный ад. Зачем мне это? Мне нужно его отправить в центр в определенный срок, пока не уедет муж. Одной мне это не сделать. Если он будет шляться по улицам, с ним может произойти, что угодно и это только усугубит мои проблемы, то есть отправка будет невозможна.
Я Вам взаимно тоже желаю достигнуть дна.
И огромная просьба больше мне не писать, мне ваши крайне агрессивные мнения не нравятся, они не туда и не о том.

Отправлено спустя 6 минут 39 секунд:
Кейт писал(а):Источник цитаты хранят

Бред.. Я ничего не скрываю, в том числе и на работе. Умный - поймёт, дурак - засмеется.

Кейт писал(а):Источник цитаты другим

Я прекрасно знаю, что мне делать.

Кейт писал(а):Источник цитаты другим

Не смешите меня на счёт низкой самооценки.
Все остальное даже комментировать лень, на столько все не туда.
Надеюсь я вас больше в моей теме не увижу.
Спасибо за понимание.
Господи помоги!

Начинаю привыкать
Аватара пользователя

kardeş

Старший сын

Сообщение #279 kardeş » 27 дек 2017, 09:24

Мать наркомана, вы даже на форуме ведете себя деструктивно.
на форуме сидят только ''сумашедшие созики с маргиналами в семье'' в чьих советах и опыте вы не нуждаетесь, зачем вы продолжаете тут сидеть???

Свою проблему вы решили, сын в безопасности, точно никого не прирежет и т.д и т.п. Других проблем в виде созависимости у вас нет. Дак живите и радуйтесь жизни. Что вас сейчас то отпустить не может?

Уже родной
Аватара пользователя

Тиона

Старший сын

Сообщение #280 Тиона » 27 дек 2017, 09:44

Как он кайфово себя чувствует , мать все решает , я буду только по щеначе смотреть ей в глаза.

Отправлено спустя 6 минут 8 секунд:
НАРКоМан который сам не желает и не ищет пути решения вопроса о бросание наркотика , рано или поздно умрет. Желание это главная мотивация. Если он уже был в рц, то выйдя из него он уже понимал о своей зависимости , а значит знал че то черевато. Но раз есть такая мама которая все решит и простит то зачем париться . Ведь они во все виноваты

Отправлено спустя 49 секунд:
Если вы не измените свою тактику , вы погубите сами своего сына.
Она хотела, чтобы все было как в кино, поэтому я вынес из дома телевизор и обменял его на кокаин.

Читатель
Аватара пользователя

Автор темы
Мать наркомана

Старший сын

Сообщение #281 Мать наркомана » 27 дек 2017, 09:49

kardeş,
В чем моя деструкция?
Не соглашаться с теми комментариями, что явно не про меня?
На счёт солей отбилась, теперь начинаю отбиваться на счёт того, что я гоню его не так как надо. Надо на улицу, а не в Крым, видимо.
У одной их оппонентов сын чуть не повесился в монастыре на ремне, куда она его отправила, а она мне тут советы даёт... Не странно ли.
Есть созависимые 100%, которые не вразумеют, что делать вообще. Моя созависимость другого плана, если я избавлюсь от любви к нему или буду спокойнее/равнодушнее относиться - было бы хорошо. Меня младший с мужем уже ревнуют из-за этой доминатны борьбы с наркомании старшего.
На форуме есть нормальные люди, дело не соваисимости, а покалеченности ситуацией. Можно быть созависимой, но не покалеченной. Некоторые, наиболее агрессивные оппоненты - у них в силу каких-то событий, произошли в голове уже изменения такого плана, что это навеки их изменило, может и рана зажила, а рубец остался. И этот рубец стягивает, ноет и болит, не даёт посмотреть на ситуацию другого человека адекватно и не так как было у них. Это очень ощущается. Надеюсь, это не заразно. Поэтому каждый ответ таких товарищей, для меня как - инфицирование их болью. Мне это не надо.
Ответ почему на форуме, ну дак, любопытно почитать, что у других. Некоторую информацию я вообще не знала, даже не представляла, что такое бывает. Перевернутый мир, мир наркоманов. Мне полезно было узнать, что он существует. Когда я заболела, я не выходила с онкофорумов, читала про чужую боль и понимала, что у меня ещё не так все страшно. И это помогло выйти из онкофобиии и депрессии. Теперь вот читаю про наркоманов и тоже понимаю, что все ещё поправимо, возможно.
Сегодня поеду в больницу, поговорю о возможности посещения сына платным психологом. С наступающим НГ врача поздравлю, на обормота своего просмотрю.

Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Тиона писал(а):Источник цитаты погубите

Я изменила свою тактику, в РЦ он едет без возможности возврата назад. В Питер он больше не вернётся. Как хочет, пусть там и выживает. В прошлый раз с телефоном ехал, картой банковской, куда я по вск деньги кидала, а сейчас этого не будет. Ни общения, ни денег на мороженое. Все сам, сам.
Господи помоги!

Начинаю привыкать
Аватара пользователя

kardeş

Старший сын

Сообщение #282 kardeş » 27 дек 2017, 10:38

Мать наркомана, вы правы, что созависимость у каждого своя. И не все советы подойдут вам конкретно.
Я, например, вообще не поддерживаю на 100% позицию - выгнать, забить, дать опуститься. Эта позиция для тех, кто готов потерять людей раз и на всегда. Вот не видела я еще примеров ''живых'' кому бы это помогло...
Но и перегибать с помощью тоже не надо, должна бытт золотая середина!
Видите что у сына одежды нет на зиму - купите в секонде, какой нахер найк?? Хочешь одеваться модно - иди работай.
Хотите помочь с работой - покажите , расскажите про варианты, а дальше сам пусть идет устраивается, договаривается.

Когда он сам приложит усилие, чтоб у него что-то появилось, тогда начнет ценить.

Понятно, что вы как мать, хотите чтоб у него все было лучшее, но вы примите для себя факт, что с ним так нельзя. Ваша задача сделать так чтобы он начал ценить: ваше отношение к нему, работу, просто все что у него есть. А это значит, что вы должны задать ему направление в жизни, но ни в коем случае не делать все за него.

Вы наметили себе план действий приемлемый для вас, сейчас главное четко следовать ему.
А то через год подзабудутся все выкидоны сына и будет ему и студия в крыму под ключ и на работу пристроете и одежду брендовую купите))

Отправлено спустя 25 минут 17 секунд:
Сейчас вы помогаете сыну, и ваша задача сделать так, чтобы помощь не превратилась в помощь - разрушение.
Обозначьте себе , что вы решили помочь сыну в последний раз, что ваша помощь заключается в больнице, рц и не более. И дальше внимательно контролируйте свои действия даже в самых мелочах.
Например, вы едете сегодня навестить его. Не нужно ему собирать посылочки из всяких там комфортных ему вещей, да повкуснее что-то...
Он должен понимать, что вы это делаете, для того чтобы он на улице не загнулся, а не для того чтобы он там на раскайфовке прибывал.

И лучше каждое такое действие обсуждать с ''холодной головой'' - например с мужем, он поможет вам отличить реальную помощь от излишеств и баловства.

Постоялец
Аватара пользователя

kisa

Старший сын

Сообщение #283 kisa » 27 дек 2017, 12:18

Ну вы тут и развили дебаты, я считаю так.. хочет человек делать то, что хочет, пусть делает, какой смысл тогда что то говорить, если все решения в голове сформированы, оправдания поступкам в голове есть, ну и живите, пусть отмечает нг с вами, как задумали, так и делайте, все равно ведь советы отправить его на 4ре стороны не воспринимаются как спасение, что тут тогда советовать, смотрите просто как дальше все будет развиваться и держите в курсе, вот и все
Не зная дна, не суйся в воду — храни любовь, цени свободу.

Читатель
Аватара пользователя

Автор темы
Мать наркомана

Старший сын

Сообщение #284 Мать наркомана » 27 дек 2017, 12:28

kisa,Вы сообщения читаете по диагонали? Новый год он проведёт в изоляции, в больнице. Затем в РЦ.
Господи помоги!

Постоялец
Аватара пользователя

Баста

Старший сын

Сообщение #285 Баста » 27 дек 2017, 13:20

kardeş писал(а):Источник цитаты Вот не видела я еще примеров ''живых'' кому бы это помогло.


Олег, Собер. Оба одумались, когда остались одни и в полной жопе. Ттт, вполне живые [smil

kardeş писал(а):Источник цитаты Эта позиция для тех, кто готов потерять людей раз и на всегда


Эта позиция для тех, кто понимает, что жизнь другого ему не принадлежит. Человек - не кукла, не собачка. Каждый волен жить так, как хочет именно он, а не мама-супруг-дети. Созависимость - и есть та самая жажда завладеть волей другого, заставить его жить правильно любой ценой. При этом себя теряет больше и больше, и в упор не замечает. Никому не дано права решать за совершеннолетнего как ему жить или не жить. Рабство давно отменили.


Вернуться в «Мой ребёнок/родственник наркоман»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании : Отказ от ответственности