Опять и снова!

Модератор: Mandarinka

  • Реклама
Нарколог на дом
8 (495) 108-47-80
Москва и МО. Анонимно! 24ч

ВНИМАНИЕ
Вы просмотрели 1 стр. из лимита для гостей 100 страниц. По окончании лимита, для просмотра тем, вам нужно будет зарегистрироваться или войти под своим Ником.
Постоялец
Аватара пользователя

Автор темы
нельга

Опять и снова!

Сообщение #646 нельга » 08 апр 2018, 20:05

Mariposa, нет я не смирилась и жить с этим не буду однозначно, только после лечения и хотя бы пол года трезвости можно говорить о кактх то отношениях. Мне кажеться смирится с этим не возможно никогда. Конечно хочется надеятся, что бросит, вроде как это серьёзный шаг и осознаный, а там посмотрим.

Отправлено спустя 45 минут 48 секунд:
Mariposa, нет я с этии не смирюсь никогда, только при условии курса лечения и полного не употребления как минимум пол года, тест по первому требованию, только потом можно будет говорить о каких то отношениях. Кстати по телефону мне сказал, что сегодня один удрал с клиники.


Постоялец
Аватара пользователя

Автор темы
нельга

Опять и снова!

Сообщение #647 нельга » 09 апр 2018, 22:10

Mariposa, привет, как сейчас твои дела?

Осваиваюсь
Аватара пользователя

Mariposa

Опять и снова!

Сообщение #648 Mariposa » 16 апр 2018, 14:43

нельга, привет! Дела не очень. Я бьюсь изо всех сил, объясняю мужу, что не готова вернуться без его лечения, он же говорит, что денег нет, только с работой стало все налаживаться, уехал сегодня в другой город. Хотя возможность найти деньги есть. Может продать вторую машину, квартиру хотели менять, в конце-концов, купить за меньшие деньги, ничуть не хуже, но не в центре города, и вот они оставшиеся средства, которые можно прекрасно вложить в лечение, жить на них, плевать, то что их можно потерять, но это был бы выход. Он так не считает, рядом с родителями моими жить уже не хочет, уверяет, что мне помогать с детьми никто не будет, приводит 151 аргумент в пользу нынешнего комфорта, зачем из лучших условий ехать в худшие, хотя у моих родителей один из лучших районов в городе

Отправлено спустя 17 минут 8 секунд:
нельга, вчера разговаривали и в живую и по телефону, думал и надеялся, что мы с детьми поедем с ним в другой город на время работы, но я не хочу, мне страшно, дети не котята. Они обосновались, я не хочу и таскать из сада в сад, при других условиях я бы поехала, но лечения пока никого нет. Порой я очень жёстко общаюсь, довожу его, потому что сходу с ума от его бездействия, только слова и ничего больше. Объясняю, что страшно, пусть даже с конца января не употребляет, сколько до этого обещаний было...и ничего. Я уговаривала себя раньше, что если по выходным, может не так страшно, но человек уже изменился, и отношение к семье поменялось. Хотя и говорит, что любит нас, что все для нас готов сделать, что я его не понимаю, как ему сейчас тяжело, и он не видит, как растут дети. Спрашивала - почему же, когда я готова была уйти осенью прошлого года, он мне столько наобещал, но потом снова продолжилось. Он сказал, что тогда ещё не понимал, что я могу действительно встать и уйти. А когда неделю паковала вещи, он почти до самого конца спокойно смотрел, сообразил, когда стали приходить уведомления из сада о переводе. Господи, это ад какой-то на земле. Мне так ещё обидно, что спустя 13 лет совместной жизни сейчас найдёт себе новую пассию, ещё и выберется из этого, а я с этим буду жить всю жизнь. Вот от этого очень неприятно. Я иногда думаю, что лучше бы изменил ни один раз, так чтоб я не знала, конечно, но не это. Из этого состояния эйфории одно за другим вытекало. Непонятные друзья, знакомства. Меня если честно так уже несколько раз унизили, что слов нет, понимаю, что я дура, но так хотелось нормальную семью, покоя, чтоб у детей был адекватный отец. Порой кажется, что все приснилось, и я сошла с ума. Самое обидное, что проводя время с таким человеком, принимая его уже даже с этой болезнью , ты перестаёшь чему-то удивляться. Ты к этому привыкаешь, ты ничего другого не знаешь и не видишь. Боишься за детей, не дай Бог такое случится. Если с тобой кто-то знакомится, то сразу смотришь в глаза и оцениваешь поведение, словно все наркоманы. А их действительно не мало. Я так хочу, чтоб он лечился, без этого даже пробовать жить вместе трудно, не могу. Я знаю себя, я и расследование устраивала своё, и нюх стал, как у собаки, и вещи все чуть-ли не под лупой разглядывала. Что-то не хочется жить , обложенной тестами и баночками, ждать каждый раз и переживать, что вот вот снова случиться. Но самое главное, что сорвусь я, начнётся истерика, а он меня, если будет под кайфом, просто придушит в наркотическом опьянении или отходниках, или детки под руку попадутся. Знаю о чем говорю, приятного мало, вот по этому страшно, я не готова так рисковать, я просто никогда себе этого не прощу.

Отправлено спустя 11 минут 35 секунд:
нельга, спрашивала -зачем он употреблял после нашего ухода, объясняет тем, что навалилось все, что куча проблем, что сдохнуть хочется, что нас нет рядом. Говорит, что могу проверять хоть каждый день, готов сдать все анализы, а толку - жить с баночкой?! Да и тесты можно обмануть, из крови и мочи выветривается через несколько дней. Волосы дорогой анализ, не на сдаёшься, да и мужчины стригутся чаще, состриг и все. Невыносимо так. Разве это жизнь, когда надо детьми заниматься. С лета 16 это все, Вроде и не употребляет уже 2,5 месяца по его словам, до этого хоть не каждый день, но почти каждые выходные мог, но это уже сильная психологическая зависимость,и ведёт и себя и общается, словно может в любую секунду сорваться, что отклонения в психики уже есть, человек изменился. Говорит, что я его не люблю, раз так неуважительно с ним общаюсь, постоянно напоминаю о прошлом, вместо того, чтоб поддерживать. Уж прям не знаю, особенного, когда вспоминаешь, сколько всего наговорили почти за 2 года, что мне даже дрянь его (типа замужняя подруга) угрожала, угрожала всей моей семье, когда я потратила время и устроила такое расследование, мало не покажется, а муж ответил, что я должна была разобраться, а не ее мужу докладывать. Ну, да, я его нашла, доложила, только это был уже не первый раз, когда одну и второго просила остановиться, мне никто не верил. И всякого было немало, но я готова была принять, понять, простить эту болезнь, лишь бы осознал и лечился. Готова даже была принять дура, если завтра он примит и ляжет с чем-нибудь серьезным. Вообщем, не жизнь, а кошмар какой-то, можно книгу писать для сериала. Какие же мы женщины порой глупые

Странник
Аватара пользователя

mialenka

Опять и снова!

Сообщение #649 mialenka » 16 апр 2018, 15:57

Mariposa, Ваше сообщение читается, как будто Вы себя убеждаете вместе с нами, что нужно уходить, что надо перестать терпеть...
Вы не приняли решения? Если приняли, то не надо думать как там он будет без Вас. Будет ли у него новая пассия и как все с ней сложиться. Поверьте, если наркоман хочет торчать, то не при чем тут ни люди рядом, ни отношения... Он будет торчать, потому что ему это выгодно и искать тех людей, рядом с которыми употреблять удобно. А когда будет становиться неудобно, какое то первое время вспоминать о Вас! К этому тоже нужно быть готовой.

Осваиваюсь
Аватара пользователя

Mariposa

Опять и снова!

Сообщение #650 Mariposa » 16 апр 2018, 16:30

mialenka, так и делаю, убеждаю, каждый день себя убеждаю, что все сделала правильно, что в декабре того года обманным путём, что это временно, что все наладится спокойно выехала, хотя это было очень непросто психологически, металась до последней секунды, но родители и подруги держали меня мертвой хваткой, меня надо было лишь забрать, чтоб мои глаза раскрылись полностью. Конечно, после муж себя ещё так показал, ого-го! Мама моя сказала, что никогда его не простит, даже если он будет лечится. Мне уже стало намного легче, когда не вижу и не слышу, боль и созависимость уходят, словно не было этого ничего в моей жизни, я мечтаю о будущей жизни без него со своими детками. Просто одно большое НО это мои малыши, они говорят, понимают уже что-то, мне так тяжело смотреть, как они говорят ему, что скучали, приезжай ещё, любим...мое сердце пока кровью обливается. Сама росла в полной среднестатистической семье, поэтому для меня это дикость. Я больше переживаю не за себя и свою любовь, что любовь детей порой бывает очень зла, и когда-нибудь они предпочтут отца вечной надзирательнице маме, которая учит, ругает и запрещает. Кстати, до этого я убеждала себя и окружающих, что мне все это не привиделось, что я не драматизирую, что ещё не сошла с ума. И самые родные получили прямые доказательства, до кучи ещё и унижение собственной дочери и снохи. Мы все давали шанс, даже мама собралась с силами, но нам устроили шоу, долго уговаривали перед беседой сделать тест, то не хотел, то оттягивал, в итоге заставили, а нам его разбавили, но тест показал Амфетамин. На вопрос зачем, мы уже 1,5 месяца не живём, ты же хотел исправляться, хочешь, чтоб семья была рядом - так получилось. Самое удивительное, что он ведь в социуме, в хорошем социуме, зарабатывал хорошо, потом фирма обонкротиламь, и вот снова хорошая работа. Ну, и наркотики у него были раз в неделю по выходным, каждый раз говорил- я же не конченный, из дома не выношу. Не знаю, наверно люди с такой болезнью могут так прожить ещё несколько лет. Сколько он не уговаривает, я не соглашаюсь, была бы одна долго бы страдала в своей созависимости, но ответственность за двоих малышей держит меня якорем, также как и родители с подругами, порой они со мной очень жёстко общаются, за что я им благодарна, так как если появляются малейшие сомнения их тут же из меня выбивают, и голова встаёт на место. Время безусловно лечит, верю, что скоро станет ещё легче. Друзья стали замечать, что я меняюсь, что снова стали светиться глаза, что молода красива, что будет счастье. Хотя счастье с мужчиной я пока себе не представляю после всего пережитого, убеждаешься, что расчитывать можно только на себя. Одно я поняла точно, что ни в коем случае нельзя созависимому оставаться одному со своей проблемой, порой таких, как мы надо спасть в первую очередь. Муж говорил, как ты можешь, всем рассказала родным, хотя его это не тронуло, стыдно не было, что близкие друзья знают, что у меня яко бы есть поддержка, а он остался один. И кто знает, может я все ещё жила бы с ним, если бы не эта поддержка, если бы не мое расследование, чтоб доказать себе и убедить, что пора заканчивать давать шансы. Им тоже было непросто, терпели мои «качели» в голове, но держали изо всех сил, пока я ещё боролась. Поэтому в себе держать не надо, не для того, чтоб пожалели те, кто в этом не жил, просто чтоб не остаться один на один с собой. Может и самим зависимым это как-то будет помогать. Когда я узнала, что он уезжает, честно мне очень хотелось донести эту информацию до третьих лиц, и тогда бы вообще все могло бы обернуться против него, мог и работу и старых знакомых всех потерять, может это бы подтолкнуло на быстрое принятие решения относительно лечения. Не бывает безвыходных ситуаций, но переспав ночь и все обдумав, что нет смысла ломать, что уже итак сломано. Да и хочется пожить уже в покое. А если будут рецидивы, то рано или поздно окончательно все все узнают.

Отправлено спустя 42 минуты 44 секунды:
mialenka, я уже, как все люди в этом замечательном форуме, кучу всего прочитала: историй, отзывов, о видах наркотиков и последствиях, о лечении, как оно проходит...и меня огорчает тот факт, что жены со своей созавимостью и зависимым естественно тоже должны проходить определенное лечение, чтоб правильно научиться общаться, вести себя, находить подход к человеку и его болезни. Несомненно созависимому человеку психологическая помощь очень нужна, чтоб выйти из своего состояния, но вот только с какого мы должны учиться, как маленьких деток их держать, поддерживать и лишний раз думать над каждым своим словом и поведением, чтоб зависимый, не дай Бог, не сорвался, учитывая, что вся жизнь будет, как на пороховой бочке, так как слишком много рецидивов. Я могу понять матерей, билась бы до конца, но это мой ребёнок, а когда тебе надо растить своих и не стать окончательно мамой истеричкой, бегая за мужем со стаканчиком и на встречи созависимых это жестоко. Ведь не мы выбирали это, мы и подумать не могли, что такое может случиться. Из-за этой болезни многое внутри надломилось, ты понимаешь, как много ужасного в мире, что дальше может быть только хуже. Безусловно приятнее жить без этой информации. И я очень надеюсь и буду молиться, чтоб такой опыт никогда ни мне, ни моим крошкам не пригодился. Я как-то спросила - почему так все случилось, пыталась поговорить о его семье, так как уверенна и знаю откуда это идёт. Мне сказали так - сначала был интерес, а потом уход от проблем, облегчение какое-то. Но человек сам делает выбор, в большей степени осознанно. Меня очень строго воспитывали, что можно, а что нет, что эту дрянь не то что пробовать, в руки брать нельзя, объясняли, рассказывали, плюс ещё своё личное восприятие и отношение, хотя возможности были. Я б поняла, если б к стулу привязали или под дулом пистолета заставили бы, многих же по разному подсаживают, но когда ты это делаешь сам...по мне так какие бы комплексы и проблемы психологические внутри бы не были, мне было бы стыдно перед родными и даже в больнице на столе у враче подохнуть от наркотиков, страшно деградировать, меняться в худшую сторону, тут никакой кайф не нужен. В больницах таких не любят вовсе и общаются хуже, чем с животными, как только узнают, кто к ним приехал. Очень хочется и дальше по жизни вернуть на место свой оптимизм, с ним живётся полегче. Я теперь предлагаю, как только появиться желание и употреблённая доза на столе, то лучше сразу выстрелить себе в голову, чтоб никто не мучался и не страдал, а дети никогда не узнали бы правды, если папа лечение откладывает уже довольно долго в дальний ящик.

Странник
Аватара пользователя

Raduga

Опять и снова!

Сообщение #651 Raduga » 17 апр 2018, 09:06

Mariposa, мне ваше душевное состояние знакомо. Это крупица внутренней веры в то, что всё таки всё может быть по-другому и не даёт покоя.
Нам созам действительно нужно лечиться, идти к психологу. У нас самих потеряны ориентиры и стёрты границы, искажены понятия "нормально" и "неприемлемо".
Мы по сути своей становимся для употребляющих "удобными терпилами", это мне однажды БМ сказал. И в основном все их "жалостливые сказки" направлены на то чтобы сбить волну сопротивления с о стороны созы, окутать её иллюзией скорого счастья, напеть ей кучу обещаний, которые по большому счёту никто не собирается исполнять, правда иногда делают вид , что уже исполняют (что то типа- вот видишь, я уже целую неделю не употребляю, или усиленно обсуждать возможности лечения, а потом послать всё и всех к х..., ну и далее в этом роде).

А что касается детей, конечно им будет не хватать отца. И у вас есть опасения, что в будущем они будут винить вас за неправильно принятое решение относительно него.
НО! Пусть лучше так, чем за то, что не избавили их от прелестей жизни в одном доме с зависимым.
Все дети любят маму и папу и хотят, чтобы они были вместе. Это идеал детского видения мира. Но дети не хотят мучаться в семье. А по сколько они не видят в папе источник повышенной опасности , а вы видите, то и решение, о том как и где им лучше, за вами, и не думайте о том чью сторону они примут в будущем. Просто любите их, работайте над своей созой, и всё наладиться.
Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.

Марта Кетро, "Улыбайся всегда, любовь моя"

Странник
Аватара пользователя

777

Опять и снова!

Сообщение #652 777 » 17 апр 2018, 10:21

Mariposa, то же самое чувствую и я.
НО! Ни дня не смогу больше жить в этом аду. Поэтому, я стараюсь избегать любого общения с мужем. Чтобы не поддаться чарам. Чтобы не растить в себе чувство вины. Чтобы не вернуть все обратно.
Пусть справится с проблемой - а на это уйдёт не меньше года - потом поговорим. Или не поговорим.
Я осознала свое бессилие что либо изменить.
Детей жалко очень! Но выхода другого нет. Компромиса тут не найти.
Нет ничего невозможного, есть только маловероятное.

Осваиваюсь
Аватара пользователя

Mariposa

Опять и снова!

Сообщение #653 Mariposa » 18 апр 2018, 01:23

Raduga, Спасибо за ваш отзыв. Я все понимаю, с болезнью этой смирилась, так как помочь уже ничем не могу, да и не хочу, сил нет. Не так давно начала оживать в родных стенах, набирать нужные кг и отвлекаться. А супруг пускай решает сам, чего хочет от этой жизни. Конечно, хотелось бы, чтоб у детей был отец , хотя бы живой и похоже уже относительно здоровый, но для этого надо хотя бы пробовать лечится. Вы правы, надо меньше сейчас думать о будущем, лучше сейчас отдавать все своё тепло крошкам. Дай Бог нам всем здесь сил побороть эту созависимость [girl_wink

VIP
Аватара пользователя

Кейт

Опять и снова!

Сообщение #654 Кейт » 18 апр 2018, 07:38

Raduga писал(а):Источник цитаты в будущем они будут винить вас за неправильно принятое решение относительно него

Мой тоже пытался винить, я сказала, что это мои отношения с его отцом, а не его. И не ему меня судить. Я никогда не мешала его с ним общению. А мешал алкоголь.

Постоялец
Аватара пользователя

Автор темы
нельга

Опять и снова!

Сообщение #655 нельга » 20 апр 2018, 21:37

Mariposa, привет, ну как твои дела? Лечиться не поехал?

Осваиваюсь
Аватара пользователя

Mariposa

Опять и снова!

Сообщение #656 Mariposa » 24 апр 2018, 14:54

нельга, добрый день! Супруг был в клинике у врача на приеме, осень долго беседовал со врачами, рассказал все, как было, когда было последний раз (три месяца назад), врач открыто дал понять ему, что на сегодняшний день какая-то особенная чистка ему не нужна, если он очень хочет, то может полежать в клинике, только это вряд ли исправит положение, что то будет выброс денег в большинстве случаев, если человек ещё умеет останавливаться и есть сильная мотивация, что если много денег и времени, то безусловно можно и полежать, но на сегодняшний день нужно работать с тем, что есть, дал контакт врача, с которым посоветовал пообщать и поработать. Даже не знаю. Объяснили честно, что лечение не панацея от рецидивов, главное сильная мотивация, как-то так, со всем остальным и последующим желанием обещали помочь научиться справляться, и если что-то пойдёт не так, то сразу ко врачу, чтоб купировать. Как-то так


Вернуться в «Жены наркоманов. Есть ли шанс?»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: VERA и 1 гость

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании : Отказ от ответственности