Чувства

  • Реклама
Нарколог на дом
8 (495) 108-47-80
Москва и МО. Анонимно! 24ч

ВНИМАНИЕ
Вы просмотрели 1 стр. из лимита для гостей 100 страниц. По окончании лимита, для просмотра тем, вам нужно будет зарегистрироваться или войти под своим Ником.
Мастер слова
Аватара пользователя

Кейт

Чувства

Сообщение #16 Кейт » 14 мар 2017, 08:17

Moskvichka064 писал(а):Источник цитаты Видимо от неуверенности в нем.

Здесь скорее неуверенность в себе, от сюда и страх. Ты не знаешь, как себя с ним вести, ты боишься сделать что-то не так и это приведёт опять мужа в употребление. А вот почему ты боишься этого, это думай сама, ты боишься потерять то, что даёт тебе этот мужчина.

Отправлено спустя 15 минут 44 секунды:
А я ведь девчонки тогда и не заморозилась, нет. Я не такой человек, у меня болевой порог высокий. Мы ж в советское время воспитывались на пост-военной литературе, а там описывались подвиги людей их стойкость и непреклонность. Так что и я не лыком шита была, я противостояла своему родителю, бунтовала, получала за это, но не ломалась. Накуролесила тогда, как многие подростки, но через берега не выходила. Книжные примеры не давали мне так низко упасть. Я всегда знала, что не пропаду. А потом внезапная смерть отца, и смысла уже не было. Так я стала взрослой в 15 лет и ещё главой семьи. Мама долго не могла придти в себя, пришлось мне заботы взять. А вот тяга по мужской любви долго долбила меня. Я из-за этого и мужа первого так выбрала, а ещё знала, если бы был жив отец, то этого брака не было вообще. Враждующие кланы с детства были, прям Монтекки и Капулетти.


Постоялец
Аватара пользователя

anutik

Чувства

Сообщение #17 anutik » 14 мар 2017, 09:07

Ну вот разложили по полочкам чустаа,у кого что откуда...по-сути одинаково,у меня тоже всё из детства оказывается. Но как-то это мало поможет я думаю....всё-таки без специалиста не обойтись

Уже родной
Аватара пользователя

Alma

Чувства

Сообщение #18 Alma » 14 мар 2017, 11:21

Дорогие девушки, нажа задача помочь друг другу вновь научится распознавать чувства, научится испытывать их. Так давайте забудем про мужей и то, что они нам сделали. Давайте заглянем внутрь себя и поищим откуда ноги растут. Читаю вас и понимаю, что симптомы у всех одинаковые и пошло все из детства, некоторые пишут про мужей, но если бы не было положено начало "заморозки" то с мужьями нас жизнь бы не свела. Почитайте пожалуйста статью. И давайте учится и выбирается из нашего болота.

Отправлено спустя 13 минут 53 секунды:
Вот ещё один отрывок про чувства только уже из книги Москаленко "когда любви слишком много"Чувство гневаВозьмем ваш гнев, вашу злость, негодование и даже ярость. Что это такое?Вряд ли ремарка вашего супруга заслуживала столь бурной реакции. Откуда же такой накал чувств? Скорее всего, эти чувства вынесены из предыдущего жизненного опы-173та. Возможно, еще в детстве родители запрещали вам сердиться, наказывали за любые проявления гнева и всячески подчеркивали свою власть над вами. А вы чувствовали себя маленькой, слабой. Не могли же вы отвечать родителям как равная, перевес всегда был на их стороне.Возможно, уже недавно кем-нибудь вы были неоднократно больно задеты и не могли сразу это отреагировать. Может быть, это был ваш начальник (то есть опять перевес власти на его стороне). Вы уподобились шлангу, по которому постоянно прибывала вода, но вы считали своим долгом зажимать шланг рукой и думали, что вам это всегда будет удаваться. Так вы понимали наставление: «Учитесь властвовать собою». Вы не показывали своих истинных чувств в ответ на заслуженный или несправедливый упрек. Такова была основа ваших чувств.Затем из-за мелочи, из-за незначительного замечания мужа вы взорвались. Больше «зажимать шланг» не было сил. Знаете, а ведь это и должно было случиться. Вы же живой человек, эмоциональная женщина.Гнев дает нам ощущение силы, с помощью которой мы иногда достигаем того, что нам нужно. Гнев позволяет нам самоутверждаться. Мы можем использовать его в своих интересах, если выразим его не оскорбительным образом. Да, не оскорбляя ни себя, ни других. Но вы не знали, как выразить свой гнев, поэтому выразили его как раз оскорбительным образом.Я предлагаю вам ответить себе на некоторые вопросы:Что вы знаете о гневе с детства?Реагируете ли вы подобным образом на любую критику?Как давно эта форма реагирования появилась у вас?Как ваш гнев проявляется сейчас?Как вы хотели бы выражать подобные чувства в будущем?Итак, ответьте себе письменно на десять вопросов.Упражнение: «Гнев, злость»1. Гнев — это 174Что делала ваша мама, когда сердилась? Как мама поступала с вами, когда сердились вы?Что делал папа, когда сердился? Что делал папа с вами, когда сердились вы?Как вы могли выразить свой гнев, будучи ребенком?Что вы делаете сейчас, когда сердитесь на своего супруга?Вас устраивает то, как вы позволяете проявляться своему гневу?Что вы хотите в этом изменить, чтобы чувствовать себя хорошо?Пофантазируйте относительно идеальной ссоры, опишите ее в деталях. Не забудьте указать место ссоры, интонацию голоса, назвать употреблявшиеся в ссоре слова.9. Скажите, вы решили изменить способ выражения гнева?10. Как бы вы хотели, чтобы изменил свое поведение в ссоре ваш партнер?Теперь, когда вы ответили на эти вопросы, выполните еще четыре задания (письменно). Выполняя задания, хорошо было бы не только обдумать ситуации, но и зрительно представить их.Упражнение:«Приемлемое и неприемлемое поведение в ссоре»Нижеследующие формы поведения являются приемлемыми для меня во время ссоры.Нижеследующие формы поведения приемлемы для моего супруга во время ссоры.Нижеследующие формы поведения неприемлемы для меня во время ссоры.Нижеследующие формы поведения неприемлемы для моего супруга во время ссоры.Выберите подходящий момент и дайте опросник и добавочные четыре задания партнеру. Пусть он (она) также175письменно выполнит эти задания. Теперь вы вместе заключите соглашение о допустимых формах поведения во время ссоры. Если один из партнеров по какому-то пункту не согласен, то этот пункт опускается, и в соглашении остается лишь то, с чем согласны оба. Вот посмотрите, что получилось в соглашении у одной пары — Ольги и Анатолия:1. Приемлемое поведение для Ольги:кричать;доказывать, что муж не прав;просить мужа сделать что-то иначе;швырнуть свою вещь, но не в человека;хлопнуть дверью.2. Неприемлемое поведение для Ольги:убегать в ярости из дома, не сказав куда;бить, царапать мужа, плевать в него;не ночевать дома.3. Приемлемое поведение для Анатолия:повышать голос;требовать, чтобы Ольга выслушала его, так как он будет говорить нечто важное;попросить выбрать специальное время для выяснения отношений.4. Неприемлемое поведение для Анатолия:уходить из дома;швырять принадлежащие Ольге вещи или посуду;бить Ольгу или угрожать ей физической расправой.Еще один советПерестаньте вспоминать старые ссоры. Думайте о будущем. Кстати, если сейчас вам что-то не нравится в поведении партнера, то критикуйте это его действие, а не его самого. А еще лучше воздержаться от критики и заботиться о себе. Одна женщина шутливо объяснила это следующим образом: «Я никогда не критикую своего мужа. Может быть именно его недостатки позволили ему выбрать себе в жены меня».176Возможно, вы испытываете сейчас чувство досады и даже душевной боли. Что ж, жизнь полна таких ситуаций, которые заставляют нас испытывать это чувство. Но я и не пожелала бы, чтоб у нас никогда не было подобных чувств. Почему? Потому что только пройдя через подобные горькие чувства, мы сможем расти духовно. Без боли нет развития, нет совершенствования.Человек использует душевную боль как средство преодоления трудностей, в результате чего он набирается мудрости. Все время подавлять эту боль, избегать ее, не пытаться противопоставить ей свои ресурсы — значит оставаться незрелыми и менее совершенными, чем мы могли бы быть.Будучи в США, я часто слышала от других членов психотерапевтической группы поговорку, которая мне очень нравится и которая так складно звучит по- английски: «Nopain, по gain». Буквальный перевод: «Нет боли, нет прибавления». Имеется в виду: прибавления ресурсов, достижений в личностном росте.Чувство виныНет ничего ошибочнее двух крайностей: «Это я во всем виноват(а)» или «Это ты во всем виноват(а)». Во взаимоотношениях каждый проходит свою часть пути, поэтому если виноваты, то оба. Насколько каждый? Не более, чем на пятьдесят процентов. Я понимаю женщину, когда она во всем винит себя. Ей кажется в таком случае, что стоит ей изменить свое поведение и вся ситуация станет нормальной — значит не все потеряно и она может контролировать ситуацию.Она переоценивает свои возможности. Ситуацию создавали двое, и изменить ее могут только двое. Если она винит только себя, она уходит от реальности в мир фантазий. А если она винит только партнера, то тем самым она снимает с себя всякую ответственность. На этом пути она не сможет расти духовно.Чувство вины иногда помогает нам изменить наше поведение и жить не предавая собственные моральные ценнос-12-6306177ти. Жить по совести. Здоровое чувство вины держится недолго и завершается переменой в себе, в своем поведении. Нездоровое, длительное чувство вины лишь усугубляет трудности во взаимоотношениях и подрывает здоровье.Чувство стыдаЭто напоминание нам о необходимости быть покорными, смиренными, скромными. О том, что каждый из нас — не божество, каждый из нас далек от совершенства, и потому каждый может делать ошибки. Мы можем учиться понимать свои ошибки, объяснять их себе и брать на себя ответственность за их совершение.Стыд помогает исправлять ошибки. Пережив чувство стыда, мы второй раз не делаем того, что неуместно в обществе, что плохо для других. И это примиряет нас с мыслью о собственном несовершенстве. Да, мы испытываем стыд, когда замечаем, что сделали ошибку, больно задевающую других людей, мы стыдимся, когда осознаем, насколько мы далеки от совершенства. Нам необходим стыд для духовного роста. Но пусть будет кратковременный, здоровый стыд. При этом нам еще необходим человек, поддержавший нас и еще раз подтвердивший свое уважение к нам.Вы переполнены всеми этими чувствами? Гневом, страхом, стыдом? Расскажите о своем состоянии тому, кому доверяете. У вас есть подруга, которая может слушать вас полчаса, не перебивая, кивая и поддакивая? Совсем не требуется, чтобы подруга давала вам советы. Как раз будет очень хорошо, если она помолчит. Вам нужно выговориться, увидеть свои проблемы несколько отстраненно, как бы со стороны. Тогда вы сами найдете выход из трудной ситуации.Если нет подруги рядом, позвоните ей. А если и это невозможно, возьмите бумагу и ручку. Пишите дневник или письма, которые никогда не отправите. Дайте выход своим чувствам. Переживать любые чувства — очень хорошо и естественно. Нет плохих и хороших чувств. Все они нам нужны.178СлезливостьВам не хочется ничего этого делать? А что хочется? Поплакать? Может быть, вы усвоили с детства, что плакать — это нехорошо, что только слабые девчонки плачут, что это не принесет никакой пользы. Да, действительно, слезами горю не поможешь. А может вы жили в таких трудных условиях, что не позволяли себе никогда плакать, боясь, что тогда уж точно не справитесь с собой и с ситуацией, просто не выживете?Сейчас, став взрослой, вам очень важно понять, что если у вас есть потребность иногда поплакать, вы можете себе это позволить. Иногда надо кому-то рассказать о причине ваших слез, не следует гнать от себя людей, дайте им возможность поддержать вас.Пересмотрите свои взгляды на слезливость. Некоторые люди не позволяют себе плакать, поскольку считают слезы недопустимой слабостью. Слезы — нормальный выход переполняющих вас чувств. Возможно, после этого вы будете чувствовать себя лучше. Может произойти катарсис — очищение души.Упражнение: «Для тех, кто умеет плакать»Чтобы лучше разобраться в своей слезливости, задайте себе следующие вопросы:• Когда вы обычно плачете?. Плакали ли вы вообще когда-либо?Вы плачете только в одиночестве?Плачете ли вы громко или тихо?Вы плачете потому, что люди обидели вас ?Плачете ли вы без видимых причин?Знает ли кто-нибудь, что вы плачете?Видел ли кто-нибудь, как вы плачете?Слышал ли кто-нибудь, как вы плачете?Позволяете ли вы кому-нибудь успокоить себя, когда плачете?Позволяете ли вы кому-нибудь поддержать вас?Позволяете ли вы другим просто посидеть с вами?.2' 179Что вы делаете, чтобы предотвратить слезы?Говорите ли вы себе, что это глупо — позволять обижать себя?Злитесь ли вы на себя за то, что плачете?Как ваше взрослое поведение отличается от детского в аналогичной ситуации (имеются в виду слезы) ?Плакали ли вы в детстве, позволяли ли другим успокоить себя, что делали, чтобы не плакать?Медленно, несколько раз прочитайте эти вопросы. Выберите человека, с которым можете позволить себе быть открытой, доверчивой. Расскажите ему все об этой стороне вашей жизни.Помните, что у других людей тоже могут быть предубеждения против подобных «проявлений слабости». Но они будут очень рады появившейся возможности обсудить вопросы, о которых у них не было случая поразмышлять. Скажите себе: «Я очень рада, что могу плакать и тем самым облегчать свое состояние».Некоторых людей пугают их слезы. Эти люди боятся потерять контроль над собой, боятся «закатить истерику», боятся, что, начав плакать, они не остановятся. Чем больше этот страх (если он есть), тем больше человек нуждается в том, чтобы поплакать и поговорить о своих слезах. В таком случае вы сильно нуждаетесь в поддержке других. С помощью других вы разберетесь в причинах своего страха. Возможно, вы накопили много неотреагированных чувств. Ваши слезы связаны с печалью, одиночеством, утратами.СтрахиМногие люди, взрослые и дети, испытывают сильные страхи. Когда появляется любимый человек или когда рождается ребенок, страх потерять нечто очень дорогое может оказаться столь сильным, что это будет отравлять жизнь уже обоим партнерам. Иногда этот страх возникает эпизодически. Эпизоды соответствуют колебаниям настроения. Обычно страх — спутник плохого, сниженного настроения.180Дети не столь беззаботны, как может показаться на первый взгляд. Институт социологии проанализировал результаты анкетного опроса 600 детей в возрасте 12-14 лет и установил, что ничего не боятся только 14% детей. Раньше я никогда не думала, что довольно много (12%) детей боятся смерти, что еще больше детей (24%) боятся одиночества, потери близких. В общем, страх — это реальная проблема людей разного возраста. Не исключено, что и вам знакомо это чувство.«Я уже взрослая, но и сейчас я боюсь открыто выражать все, что я хочу. Наверное, я боюсь потерять своего мужа, я боюсь, что тогда он не будет любить меня», — говорила мне одна женщина.Эта женщина боялась всякой конфронтации, боялась столкновения с реальностью. Ее страшило простое несогласие с мужем, ее страшил любой вопрос, который он задаст ей в ответ на высказанное желание. Ее страх был силен. Он сделал эту женщину «тише воды, ниже травы». Она на цыпочках ходила по комнате, когда муж работал за столом. Боясь не угодить ему, она сделалась «женой-угодницей». Разве это здоровые отношения?Подозреваю, что причину страха в данном случае надо искать не в муже женщины, а в родителях. Возможно, родители не позволяли ей спокойно выражать свой страх. А когда это случалось, то с ней обращались так, что она чувствовала себя виноватой, неполноценной, униженной. У нее, вероятно, не было возможности наблюдать, как решаются разногласия цивилизованным способом, без шума и крика, путем обсуждения и переговоров.Может быть поэтому всякое несогласие представлялось ей чем-то чрезвычайным? Если в детстве человек боялся неизвестного, он может этого бояться и став взрослым. Страх неизвестного иммобилизует человека, сковывает его энергию, как бы «припирает» к стенке. Люди отказываются верить своим глазам, не имеют смелости проверить свое восприятие. В результате они становятся подавленными,181одинокими, живут в изоляции и страдают от пониженной самооценки.Если с вами происходило и происходит нечто подобное, то найдите время и подумайте над следующими вопросами. А лучше всего ответьте на них письменно.Упражнение«Смело посмотрим своим страхам в глаза»Чего вы боялись ребенком? Боялись ли вы, что вас оставят одного? Боялись ли вы, что вас будут бить? Боялись ли вы, что мама или папа вас не любят? Как вы справлялись со своими страхами в детстве? Уходили ли вы в укромный уголок поплакать или злились?Запирались ли вы в туалете?Просили ли вы брата или сестру посидеть рядом с вами?Знал ли кто-нибудь, что вы испытываете страхи? Как вы думали тогда: ваша мама знала о ваших страхах?Как вы выражали свои страхи? Случалось ли вам обмочиться в постели? Маскировали ли вы свой страх гневом? Насколько похожи ваши способы реагирования на страх в детстве и теперь, когда вы взрослый человек? Вы по-прежнему выходите из себя, когда боитесь? Прячетесь ли вы от людей в таком состоянии? Можете ли вы рассказывать о своих страхах людям? Притворяетесь ли вы, что ничего не боитесь?Очень хорошо, если вы сможете на все эти вопросы ответить кому-то, кому доверяете. Прекрасно, если все это вы сможете обсудить с супругом или другом, которого любите. Внимательно выслушайте и его ответы на эти вопросы. Задайте ему дополнительные вопросы о его детстве. Это вас сильно сблизит.182Мы поработали с вами над эмоциями, которые омрачают нашу жизнь. А с другими — радостными и светлыми чувствами — вы справитесь без труда. Только не ленитесь разделить их с самым близким и значимым для вас человеком. Помните поговорку: «Разделенная радость — двойная радость, разделенная боль — половина боли».КАК ДЕТСКИЕ ЧУВСТВА ПРОЯВЛЯЮТСЯ В СУПРУЖЕСТВЕ?Вот, например, одна семья. Она — учительница, он — врач. Любят друг друга, у них много общих интересов, оба — замечательные люди. Их супружество, казалось бы, несет на себе отпечаток божьего благословения, так они подходят друг другу. Но первые три года жизни сопровождались частыми и болезненными для обоих супругов ссорами. И так бы это все и продолжалось, если бы однажды их семейный терапевт не подсказал им, в чем истоки их ссор. Он знал обстоятельства детства каждого из супругов в этой семье.Она выросла без отца. Мать делала все возможное, чтобы дочери дать образование, «вывести в люди». Естественно, мать любила свою дочь и заботилась о ней. Девочка была очень способная, и мать постаралась дать ей как можно больше, в первую очередь хорошее образование — и английский язык, и изостудия, и фигурное катание. Девочка с удовольствием всем этим занималась.Незаметно атмосфера высоких требований сгущалась. Нельзя сказать, что требования были невыполнимыми, но все же приходилось постоянно тянуться к новым достижениям. Ну и что? Разве это плохо? Разве вся педагогика не занимается тем, чтобы провести человека по верхнему краю его возможностей?То ли из-за занятости, то ли из-за фокусировки внимания лишь на достижениях мама редко хвалила дочку. Зато критиковала ее постоянно. И еще. Мама никогда не говорила дочери: «Я тебя люблю».А теперь, когда дочь уже была замужем — вы не поверите, но — ссора с мужем у нее могла возникнуть из-за184небрежно брошенной им фразы за ужином, например: «Ой, какая мягкая морковка». Ужин — тушеные овощи с мясом — мужу понравился. Он не хотел сказать ничего плохого. Она же обиделась и три дня не разговаривала с ним. Он не понимал, в чем дело. Начали перебирать прошлое, нашли еще несколько таких обид.Какая связь между детством девочки и проблемами ее брака? Прямая. В детстве девочку много критиковали и мало хвалили. Ей казалось, что ее не любят. Во всяком случае, она не всегда была уверена в том, что ее любят просто так, без всяких ее достижений.Она привыкла стремиться к совершенству, к сверхдостижениям. И ей удавалось почти все, за что она бралась. Ее успехи были действительно большими. Она преуспела в иностранном языке, в изобразительном искусстве, в спорте, не говоря уже о школе. Двигатель этих успехов — глубоко спрятанная пониженная самооценка. «Я должна добиться еще больших успехов, тогда мама будет мной довольна».Но похвала не приходила, пониженная самооценка только закреплялась. Это довольно едкое чувство. Вечное недовольство собой, своего рода самоедство. Сколько ни делай, даже самой себе не нравишься. Такой человек очень болезненно воспринимает любую критику или усматривает критику там, где ее нет.Например, замечание о мягкости (либо твердости) морковки было лишь констатацией факта: такова морковь. Но жене показалось, что муж тем самым хочет плохо отозваться о ее кулинарных способностях. Дело не в морковке, а в повышенной чувствительности, ранимости, уязвимости.Конечно, идеальный муж мог бы давно заметить эту особенность жены. Он мог бы и похвалить ужин. Похвала украшает любые взаимоотношения. Комплимент ужину — все равно, что комплимент самой женщине, приготовившей этот ужин. Этот муж был не идеальный. А вы знаете идеальных мужей? Я, например, не знаю. Никто не совершенен, значит и не идеален.185Теперь мои знакомые ссорятся реже и, главное, после ссоры долго не молчат, а понимают, что обычная супружеская жизнь без конфликтов не бывает. Надо лишь не усугублять их.Жена в этой семье, о которой я рассказываю, с помощью друга-врача и рекомендованных ей книг поняла, что ссоры в ее браке происходят из-за ее перфещионизма. Это такое состояние, когда человек, гонимый недовольством собой (пониженной самооценкой), стремится делать все лучше, и лучше и так до бесконечности. Тем не менее, перфекционист никогда не бывает удовлетворен своими результатами.Все хорошее может превращаться в свою противоположность. Не успокаиваться на достигнутом, стремиться к еще большим высотам и успехам — прекрасная черта. Но если при этом не бывает ни минуты удовлетворения, то зачем все наши успехи?Перфекционизм может приводить к реальным достижениям. Много хороших дел творят люди с такой мотивацией. Однако это позитивные результаты на короткой дистанции. На длинной же дистанции перфекционизм может разрушить человека, превратить его в роботообразного трудоголика. Без права на отдых и на ошибку. У этих людей имеются следующие признаки в поведении:Признаки перфекционизмаНенасыщаемая потребность в достижениях.Потребность чувствовать себя нужным и незаменимым человеком.Отсутствие права на ошибку.Возложение нереалистических ожиданий на людей.Постоянная потребность в получении одобрения от других людей.Сосредоточенность на провалах, поражениях.Установление невозможных стандартов для себя.Чрезмерная состязательность с другими людьми.Страх идти на риск.Откладывание со дня на день важных дел.186• Трудное восприятие критики.Самооценка человека формируется в детстве и затем остается с ним надолго. Это прочное и длительное образование. Однако оно может быть изменено при целенаправленной работе.Низкая самооценка — это один из корней того дерева, в кроне которого гнездятся проблемы человеческих взаимоотношений. Есть и другие корни. Они под землей и, значит, невидимы. А над землей то, что сразу бросается в глаза, с чем мы постоянно сталкиваемся в жизни — наши проблемы. Крона огромна, там множество различных трудностей. А вот корни не столь многочисленны.В основе довольно разнообразных трудностей как семейной, так и индивидуальной жизни лежат пять причин: жестокое обращение в детстве, низкая самооценка, чувство вины и стыда, чувство одиночества, нечеткое осознание своих целей.Как видите, все они тесно связаны друг с другом. Обычно одно без другого не бывает. Ведь в корневой системе всегда все переплетено. События, сопряженные с переживанием в детстве горьких чувств — одиночества, вины, стыда, — могут дать ключ ко всей жизни. Эти корни питают крону нашей жизни.Давайте еще раз посмотрим на эти столь важные события детства, как говорят сейчас, судьбоносные события.

Постоялец
Аватара пользователя

Олюша

Чувства

Сообщение #19 Олюша » 14 мар 2017, 11:48

Alma, я читала эту книгу Москаленко!!!!))) мне кажется все равно необходимо чтоб здесь был человек, который проработал это и задавал бы нам нужные вопросы! Может Олег или Катюша?!!! Мы созависимые можем многое не правильно влспринимать и уходить от основной темы чувств! Просто книгу читала а воспринимать написанное тяжело мне лично! И самостоятельно раскладывать

Уже родной
Аватара пользователя

Alma

Чувства

Сообщение #20 Alma » 14 мар 2017, 12:05

Олюша, согласна, нам нужен человек который бы курировал "группой", но ни в коем случаи мы не должны перекладывать ответственность на другого и ждать когда же напишут такое, что нас исцелит. Нужно самим начинать работать над собой, через пробы и ошибки находить выход, развиватся. Одним словом ДЕЙСТВОВАТЬ.

Живу я здесь
Аватара пользователя

Bibiks

Чувства

Сообщение #21 Bibiks » 14 мар 2017, 12:34

У меня есть чувство злости у мамаше бывшего от которого бы я хотела избавится
Мне кажется это она виновата
Хотя и понимаю что он ведомый и зачем такой шизофреник мне

Постоялец
Аватара пользователя

Олюша

Чувства

Сообщение #22 Олюша » 14 мар 2017, 12:34

Alma, так мы действуем, только как слепые котята ;biggrin а это знаешь чревато можно и в стенку врезаться ;biggrin

Отправлено спустя 3 минуты 37 секунд:
Bibiks, ты прости конечно за прямоту, но ты порой такую чушь пишешь и при этом абсолютно не видишь , что основная масса форума уже сходят с ума от твоих комментариев!!!!! Огромная просьба пожалуйста работая над собой читай внимательно, что тебе пишут и советуют [smil иначе чувствую скоро просто тебя в игнор все поставят!!!!! Я сейчас из добрых побуждений тебе пишу, дабы ты услышала!

Администратор
Аватара пользователя

katusha

Чувства

Сообщение #23 katusha » 14 мар 2017, 13:00

У меня идея! Давайте каждую неделю брать какое-то чувство и работать с ним все вместе.
У нас есть паруса, а мы вцепились в якорь...

Уже родной
Аватара пользователя

Alma

Чувства

Сообщение #24 Alma » 14 мар 2017, 13:14

katusha, в замысле этой группы и было, что каждую неделю будем, что-то разбирать. Если вы нам поможите в этом то будет очень замечательно) У вас есть знания и опыт и вы сможете грамотно нас направлять в нужное направление.

Администратор
Аватара пользователя

Олег В

Чувства

Сообщение #25 Олег В » 14 мар 2017, 14:45

Для каждого (чувства) создавайте пожалуйста отдельные темы. Что бы в каждой теме было обсуждение конкретного чувства. [smil
Не важно как человек оступился.
Важно как он поднимается!

VIP
Аватара пользователя

Ежевика

Чувства

Сообщение #26 Ежевика » 14 мар 2017, 15:54

Alma писал(а):Источник цитаты ошло все из детства,

Я об этом знаю, и знаю почему я вступила в отношения с мужем.
Все из детства,да.

Постоялец
Аватара пользователя

Олюша

Чувства

Сообщение #27 Олюша » 14 мар 2017, 18:14

Олег В, чувство несправедливости!!!!! Меня не покидает

Осваиваюсь
Аватара пользователя

Лисенок

Чувства

Сообщение #28 Лисенок » 16 апр 2017, 13:38

Viktoria писал(а):Источник цитаты Пожалуй тоже выскажусь [bye. Я испытываю глубочайшую обиду и злость на мужа! За то, что заторчал, когда я беременной ходила, за то, что рождение дочери его не остановило, за то, что живу с ребенкрм у мамы - вобщем за МОИ несбывшиеся мечты о счастливой семье.
Пока что вообще толком разобраться не могу откуда ноги растут у моей созависимости..

Аналогичная ситуация [girl_sigh

Любопытный
Аватара пользователя

Sonata

Чувства

Сообщение #29 Sonata » 16 июн 2017, 00:31

Viktoria писал(а):Источник цитаты общем за МОИ несбывшиеся

Тоже самое...да такие сильные обиды-что разъедают душу.
Борюсь как могу

Здешний
Аватара пользователя

Автор темы
Nатали

Чувства

Сообщение #30 Nатали » 16 июн 2017, 00:46

Sonata, не стоит зарываться в обиды, они якоря и тянут только вниз, все что мешает нужно отпустить и открыть себя для будущего. Знаю не у всех получается это сделать, но лучше жить без этого груза.
Девочки а мы ведь и сами можем все реализовать нужно только представить цели и средства их достижения и стратегию, и все сбудется!
Не спеши помогать тем, кто не просил тебя об этом. Не лезь с советами к тем, кто их не спрашивал. Цени себя, свое слово, свои мысли.


Вернуться в «Группа для созависимых»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании : Отказ от ответственности